Hogyan ismerjük fel az emós parasztot?
????
Ekével vágdossa az ereit.
Vicc: Egy férfi borotválást kér a borbélynál
A borbély, hogy jobban kifeszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót:
– Vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
– Rendben.
– feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi:
– És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
– Semmi gond.
– feleli a mester – Majd holnap visszahozza, ahogy mások is.
Vicc: Mórickáék a ötéves tervet tanulják
Másnap tanfelügyelő érkezik, és a tanítónéni felszólítja Mórickát, hogy feleljen az ötéves tervből.
Móricka:
– Az ötéves tervnek köszönhetően annyi krumpli fog az idén teremni, hogyha azt egy halomba hordanák, felérne a jóisten lábáig.
– Na de Móricka!
– szól rá a tanító néni – Tudod jól, hogy nincsen jóisten.
– Miért?
Krumpli van?
Vicc: Egy nő tolja a babakocsit és szembejön vele egy férfi
A férfi megkérdezi:
– szopik még?
– igen
– és a baba?
– Miért olyan szomorú Kis úr?
– Kislányunk született.
– És maga talán kisfiút szeretett volna?
– Nem, én válni szerettem volna.
– Mikor hazudik egy emo?
– Mikor az életére esküszik!
A professzorasszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért csak
az maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvő beteg vagy
meghalt egy közeli hozzátartozója.
A tanulócsoport heccmestere
jelentkezik
– Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is?
A professzorasszony megőrzi nyugalmát a kitörő röhögésben is, és így
felel
– Az nem igazolt mulasztás.
Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a
másik kezével írja meg a tesztet.
Ha meg esetleg nem tudna leülni, akkor
állva.
-Mikor megy ki a tévémaci a divatból?
-???
-Amikor a fogát már nem mossa,hanem vízbe dobja!
– Mi a bizonyíték arra, hogy a
Szahara helyén valaha tenger
volt?
Tessék, Móricka?
– Az, hogy az arabok még most is
fürdőköpenyben járnak
Feleség modja az urának:
– Rosszul választottál feleséget, mert én átlátok az összes praktikádon.
Neked egy nálam butább nõt kellett volna választanod!
– Hát azt hiszed, találtam?
