– Mi az?
Kicsi, és a sivatagban 400-al robog?
– ???
– Etióp kisgyerek ebédjeggyel.
Vicc: – Hogy van az anyósod?
– ÁÁá… Megmarta egy kígyó.
– És?
Belehalt?
– Igen.
A KÍGYÓ!
!
!
Vicc: – Miért nincs a halnak haja?
– ???
– Mert sosem tudná megszárítani…
Vicc: Stirlitz ül a moziban, ahol tűz üt ki
– Hmm, már megint elfogyott a Gestapo lőszere – gondolja Stirlitz.
– Miert jó a szőrtelen a punci?
– ???
– Mert nem kell szőrt szedegetni a fogaid közül!
– És miért rossz?
– ???
– Mert másnap óvodába kell vinni!
Egy férfinak balesetben leszakad a farka, ezért kétségbeesettem elmegy az orvoshoz, hogy...
Egy férfinak balesetben leszakad a farka, ezért kétségbeesettem elmegy az orvoshoz, hogy segítsen.
Az orvos megvizsgálja a pácienst, majd így szól:
– Kedves Uram nemrég halt meg a szomszédos állatkertben a kiselefánt, annak az ormányát felvarrjuk �-nnek!
A férfi, mivel nincs más választása beleegyezik.
Fél év múlva visszamegy ellenőrzésre, kérdi tőle az orvos:
– Minden rendben volt az utóbbi fél évben a szexuális életével?
Mire a pasi vidáman újságolja:
– Igen, köszönöm kérdését, azóta is falom a nőket.
– És komplikációk?
– Nincsenek, hacsak az nem számít annak, hogy amikor ülök a kávézóban a farkam sunyin kibújik a nadrágomból, elveszi a csésze mellől a kockacukrot és egy laza mozdulattal bedugja a seggembe.
Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba
Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall.
Nem tudja mire vélni a dolgot, megkérdezi hát Szent Pétert.
– Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy mindenki tudjon róla – válaszol Péter.
Nagyritkán hallható a csengettyű, ilyenkor emberünk jót derül magában.
Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás.
Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt.
– Ja, semmi különös, csak a földön megkezdődött a választási kampány!
Kohn és Grün összevesznek
Kohnt azonban bántja a lelkiismeret.
Elmegy a rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni.
A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni.
Kohn ebbe nem megy bele, inkább hazatér.
Otthon furdalja a lelkiismeret, emiatt újra felkeresi a rabbiját és megkérdi:
– Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?
– Teljesen biztos.
– De lehet telefonon is?
– Lehet.
Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását.
A túloldalon beleszólnak:
– Halló?
– Halló, Kovács lakás?
– Nem, Grün lakás.
– Akkor bocsánat.
– Jean, vigye az ágyamat a padlásra!
– Miért, Uram?
– Mert fent szeretnék maradni.
Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában
Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:
– Helló!
Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik.
Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?
Értelmező szótár focistákhoz:
„Vazze’ spori!
” = Nincs igaza bíró sporttárs!
„Bedarálom, he!
” = Nem adok lehetőséget az ellenfél játékosának gólszerzésre.
„Zanyám van ma, he?!
” = Mi a helyzet?
„Rámozdúttam aszt bement” = Szép gólt lőttem!
„Nekema zéletem a fradi!
” = Nagyon szeretem a Ferencvárosi TC-t!
„Törd szét!
” = Te se adj lehetőséget az ellenfél játékosának a gólszerzésre!
„Minnyá gyövök Gyuszi!
” = Nemsokára folytatom a gyakorlatokat edző úr, csak elszívok egy cigarettát!
„Lűjjé má’ tökös” = Ne késlekedj a kapuralövéssel fiatal csatártársam!
„Ez a játék bazzeg!
” = Továbbra is így kell játszanunk, ha nyerni akarunk!
„Eeekentük a szájukat” = Vereséget mértünk a nálunk gyengébb teljesítményt nyújtó ellenfélre!
„Mit akarol?
Még fussak is ennyiér, vazze’?” = Nem vagyok elégedett a heti 200 ezer forintos fizetésemmel!
„Mehecc a levesbe, krumpli!
” = Te nem vagy olyan jó játékos, mint én!
Minden ember ártatlan, mindaddig, amíg be nem bizonyosodik, hogy nincs több pénze…
– Lépjenek ki, akik szeretik a zenét!
– üvölt az őrmester a katonáknak.
�-ten kilépnek a sorból.
– Tudnak bánni a zongorával is?
– kérdi az őrmester.
– Igen, mit kell játszani rajta?
– Semmit.
Át kell cipelni a feleségem szobájába!
Japán turista megy ki a reptérre
Egyszercsak a taxit megelőzi egy Honda.
– Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült!
– kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.
– Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült!
– kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
– Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült!
– mondja ismét a japán.
A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
– 80.000 forint lesz – mondja a taxis.
– Micsoda?
Az nagyon sok – hápog a japán.
– Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült!
– válaszolja a sofőr.
– Miért szereti Pistike, ha a nagymamája pisilteti?
– ???
– Mert neki remeg a keze!
– Mi az abszolút pletyka?
– ???
– Amikor a néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni.
A ház ura betörő hangjára ébred, és gyorsan ráordít:
– Na, ide figyeljen, fel a kezekkel és addig maradjon is úgy, amíg meg nem találom a pisztolyomat!
János Pál pápa meghal, és a mennyország kapujában Szent Péter megállítja és megkérdezi...
II.
János Pál pápa meghal, és a mennyország kapujában Szent Péter megállítja és megkérdezi hogyan hívják.
Karol Vojtila, feleli a pápa.
Péter keresi a névsorban de nem találja.
A pápa javasolja, hogy nézze meg II.
János Pál pápa név alatt.
Péter ezen a néven sem találja, így azt mondja neki, nem mehet be a mennyországba.
A pápa már teljesen kikészül, mikor Szent Péter vigyorogva mondja:
– Hehe, kandi kamera!
Elrendelték, hogy ezentúl a gyárunk melletti italbolt csak a munkaidő kezdete után árulhat...
Elrendelték, hogy ezentúl a gyárunk melletti italbolt csak a munkaidő kezdete után árulhat szeszt.
Eddig csak részegen mentem reggel a gyárba, most meg majd kénytelen leszek késni is…
A főnök irodájából hatalmas üvöltözés hallatszik
A kint várakozó ügyfél megkérdi a titkárnőtől:
– Mi történt odabent?
– A főnök éppen Londonnal beszél.
– És miért nem hívja fel inkább Londont telefonon?
– Miért jársz olyan gyakran a feleségeddel éjszakai mulatókba?
– Mert ez az egyetlen hely, amelyik még nyitva van, mire a feleségem befejezi az öltözködést!
Székely és a fia mennek a szekéren, megszólal a fiú:
– A hátsó kerék ki akar esni, édesapám.
Leszáll az öreg, megnézi a kereket.
– Nem akar az leesni, fiam!
Mennek tovább, megint megszólal a gyerek:
– Le akar esni a hátsó kerék!
Megint leszáll az apja és mondja:
– Dehogy akar az leesni!
Újra elindulnak, de a gyerek még kétszer eljátssza ugyanezt az apjával, mire az kifakad:
– Nem akar az leesni, hogy a jó ég áldjon meg!
– Akarni akar… csak nem engedi a csapszeg!
Szőke nő sírva meséli a barátnőjének:
– Nem találom a kutyámat!
Biztosan elveszett!
– Adj fel egy hirdetést az újságban!
– Te hülye, a kutyák nem tudnak olvasni!
– Hogy hívják a szerelmes bárányt?
– Love juh!
– És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt?
– Állj!
Love juh!
Rendőr kérdi a lovagoló cigánytól:
– Te Gazsi, honnan van ez a ló?
– Hát kérem alássan, ott feküdt ez a ló az árok szélén.
Nézem elölről, hát nem megharap?
Nézem hátulról, hát nem megrúg?
Erre át akartam lépni, hát nem felállt ez a dög, és elindult velem?
A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz
Megáll mellette egy Trabant, a sofőr kiszól.
– Nem megy?
– Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.
– Oda se neki!
Kösse utánam, én is oda megyek!
– Na ne szórakozzon velem!
– Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.
Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába.
A sofőr ámul, de nem bírja megállni.
– Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben.
A trabantos rémülten néz be a kocsijába:
– Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!
Társkereső hirdetés:
Fiatal vagyok, jóképű és izmos.
Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren.
Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
Bírósági tárgyaláson kérdi a bíró a vádlottat:
– És mondja, miért lőtte le a feleségét egy nyílvesszővel?
– Mert nem akartam a gyerekeket felébreszteni.
– Mi a bizonyíték arra, hogy a Szahara helyén valaha tenger volt?
Tessék, Móricka?
– Az, hogy az arabok még most is fürdőköpenyben járnak.
Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban
– Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!
– A fia lead egy lövést, de semmi válasz.
– Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:
– Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!
– A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.
Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:
– Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!
Mire a fiú:
– Nem tudok többet lőni apám.
Elfogyott a nyílvesszőm!
A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:
– Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra kényszerít.
Tegnap is, a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról a magáévá tett.
– De hölgyem, 5 éve ismerem �-nöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!
– Ez nem is otthon volt, hanem a hentesnél!
– Miért biztos, hogy megbízhatóbb a Linux mint a Windows?
– ???
– Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint?
– Menjen tovább, nincs itt semmi látnivaló!
– mondja a rendőr.
– Újságíró vagyok, látnom kell, mi történik!
– Azt mondtam, menjen!
A részleteket holnap majd úgyis elolvashatja az újságban.
Tanár a diákhoz:
– Ha jól felelsz egy kérdésemre, akkor megkapod a kettest földrajzból.
Hány csillag van az égen?
– 2.316.524.
– feleli a diák.
– Hát ezt meg honnan vetted?
– Ez már egy második kérdés, tanár úr.
Egy férfi többszörös csonttörést szenvedet, amikor 6 méter magasból a földre zuhant,...
Egy férfi többszörös csonttörést szenvedet, amikor 6 méter magasból a földre zuhant, miközben televíziókészülékét próbálta kidobni második emeleti lakásának ablakából.
A baleset akkor történt, amikor a fickó és testvére egy 1989-es NHL hokimeccset nézett videokazettáról.
Azért döntöttek a 72 centis tévé elpusztítása mellett, mert nagyon feldühödtek a több, mint 10 éve játszott meccs végeredményén…
– Mi a különbség egy megkopaszodott angol és egy megkopaszodott skót között?
– Az angol elmegy az összes kozmetikushoz, egy vagyont költ hajnövesztő szerekre és még egy parókát is vesz.
– A skót pedig azonnal eladja a fésűjét.
