Ime egy pár szakállas utolsó mondat…
– Ne féljetek, csak gyakorlógránátok.
– És mi van, ha a kék drótot dugjuk be..?
– Te mindig hiszel ezeknek a hülye feliratoknak?
– Pedig valahova ide ástam azt a gödröt…
– Hát nem a kardiológiára álltam sorban három órát???
– Ha finnyáskodsz, én eszem meg…
– Micsoda?!
?
Mit nem merek?!
?
– Fedezzetek!
– Ugyan, hagyd a létrát!
Lemegyek én így is…
– Hé!
Várj!
Ne indítsd be!
– Mit akarsz azzal a fejszével???
– Az én lányom nem egy ilyen rongy embert érdemelt volna, mint te!
– Nem, nem, van még egy negyedórányi levegőm!
– Persze hogy átvághatod a vezetéket!
– És most az ízlelési próba…
– Úgyse mersz lőni, te gyáva!
– Mi ez a gomb itt?
– Apu!
Még csak a zöld villog!
– Ugyan drágám, csak képzelődsz.
Miért ketyegne egy levél?
– Taposs bele, látom, hogy nem jön vonat!
– Bankrablás!
Mindenki hasra!
– Mocskos terroristák!
– Csak a nagy nemzetgyűlésnek vagyok hajlandó elszámolni!
– Mire jó ez a piros gomb?
– Mondom, hogy könnyű hatástalanítani…
– Nézd má Józsi, nem úgy néz ki ez a golyó, mint egy kézigránát?
– Ugyan már, miért izgulnék?
Századik ugrásom.
– Elismerem, régi híd, de megbízható, hidd el!
– Megmutatom, a filmben mit csinált Schwarzenegger az oroszlánnal!
– Nyugi, szívecskem, értek hozzá!
A zöld a fázis.
– Hehe, úgy látom, csak én maradtam életben…
– Elvtársak, ne lőjetek!
– …és hirdesse ez a hatalmas völgyzáró gát az emberiség diadalát a természet erői felett.
– Most pedig felavatjuk ezt a házat… de hiszen itt nincs is balkooooooooooooooooon…
– Na indíthatod a motort!
– Nézzék milyen jól fékez ez az autó!
– Nem érzek semmiféle benzinszagot!
Vicc: Erélyes hang a telefonban:
– Azonnal halkítsa le a rádióját, vagy feljelentem!
– Eszemben sincs!
Költözzön egy másik utcába!
– Onnan beszélek!
Vicc: Angliában egy utazó bekopog a "György és a Sárkány"-hoz cimzett fogadóba…
Egy nő nyit ajtót:
– Kaphatnék egy kis élelmet és szállást?
– Nem!
– mondja a nő és bevágja az ajtót.
Hősük nem adja fel és újra bekopog.
Megint a nő nyit ajtót.
– Nem beszélhetnék inkább Györggyel?
…
Vicc: Mit hallott utoljára a terminátor mielőtt meghalt?
-Dicsák színesféééém!
– Mi jobb egy szeretkezésnél?
– ???
– Kettő…
Gazsi örömmel hallja, hogy a fejlett nyugati országokban mar csak heti egy…
napot kell dolgozni.
Kiutazik hát Németországba, s ott ez az első kérdése:
– Tessen már mondani, igaz hogy itt csak heti egy napot kell dolgozni?
– Igen, mégpedig a hét közepén, szerdán.
– És tessék mondani:
minden szerdán?
– Hogy oszlott fel a szőke nők jéghokicsapata?
– ???
– Vízbe fulladtak a tavaszi edzésen.
– Miért kellene betiltani a Pancsoló kislány című dalt?
– Mert pornográf részleteket tartalmaz.
Például:
"…….mert este az anyu/a fürdőkádba dug!
"
Egy idősebb öregúr elmegy az orvoshoz:
– Doktor úr szexuális gondom van a feleségemmel, nem tudna segíteni?
Az orvos ad neki egy kék színű port:
– Vízzel keverje össze és kenje fel rá!
Másnap visszamegy a páciens:
– Nem igazán vált be!
Az orvos ad neki egy piros port:
– Keverje össze vízzel és kenje fel rá!
Másnap visszamegy:
– Ez sem igazán jó!
Nincs másik?
Az orvos ad neki egy fehér színű port:
– Keverje össze vízzel és kenje fel rá!
Másnap visszamegy a páciens:
– Nagyon jó volt, minden csodálatos volt.
És végre eljutottam a csúcsig!
Az orvos:
– Hát igen, a gipsz, az gipsz!
Két reptéri biztonsági őr beszélget:
– Hogyan lehet ezeket a hatalmas repülőket elrabolni?
– Buta vagy!
Nem itt rabolják el a földön, amikor nagyok, hanem fent, amikor olyan kicsik!
Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten…
de sajnos csak 4 ejtőernyő van!
Az első utas azt mondja:
"Én vagyok Shaqueill O'Neill, az NBA legjobb kosárlabda játékosa.
A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék." Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik
a gépből.
A második utas, Hilary Clinton azt mondja:
"Az USA előző elnökének
vagyok a felesége.
A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, New York szenátora és az USA talán leendő elnöke." Ezzel elvesz egy
ejtőernyőt és ő is kiugrik.
A harmadik utas, B.Obama azt mondja:
"Én vagyok az
Amerikai Egyesült Államok elnöke.
Nagy befolyásom van a világpolitikában.
És emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és
tartozom annyival a polgáraimnak, hogy nem halok meg." Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik.
A negyedik utas, a Pápa, azt mondja az ötödik utasnak, egy 12 éves
iskolásfiúnak:
"Én már nagyon öreg vagyok.
Eddig is jó emberként és
papként éltem le az életemet, ezért neked adom a negyedik ernyőt.
"Erre a fiú azt válaszolja:
"Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtőernyőnk.
Amerika legintelligensebb elnöke az iskolatáskámat vitte el…"
Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. Megkérdi a farkas:
– Mit csinálsz kismalac?
– A falra festem az ördögöt.
– Szarva van?
– MONDOM FESTVE!
!
!
A részeg pasi később ér haza, mint általában. A felesége meg is kérdezi tőle:
– Na mi van, távolabbra költöztették a kocsmát?
– Nem, csak az utat szélesítették meg egy kicsit.
Ketten jönnek ki az erdőből.
Az elülső futva.
A hátulsó medve.
Eközben a nézőközönség sorai közt:
– Uram, nem venné le a kalapját, nem látom jól Gorbacsov elvtársat!
Nemsokára:
– Uram, nem húzódna egy kicsit arrébb, még mindig nem látom tökéletesen!
Fél perc múlva:
– Uram, kérem, csak még egy picit…
– Távcsövet ne adjak?
– Nem köszönöm, az van a puskámon!
A nemi életem olyan szegényes, hogy amikor a múltkor felhívtam egy…
szexvonalat, egy női hang azt mondta a telefonba:
"Ma este ne.
Fáj a fülem".
Agresszív kismalac rugdossa a ház oldalát.
Arra megy a nyuszika és mondja az agresszív kismalacnak
-Nerugdosd a ház oldalát, mert lejön a vakolat!
Erre az agresszív kismalac
-Nembaj, megrugdosom azt is
– Miért vett a rendőr két jegyet az állatkertbe?
– ???
– Egyet, hogy be tudjon menni, és még egyet, hogy kiengedjék.
Petike beszélget a barátjával:
-Peti, tudtad, hogy minden felnőttnek van valamilyen titka?
-Nem tudtam, tényleg?
-Igen, tényleg.
És bármit megtesznek, csak ki ne derüljön.
Elég annyit mondanod, "Mindent tudok rólad!
"
Petike hazamegy, találkozik anyukájával, és úgy gondolja, kipróbálja a bűvös mondatot:
-Anyu!
Én mindent tudok rólad!
Anyu pánikba esik megsimogatja Petikét és ad neki kétszáz forintot.
Nem sokkal később apukájánál is megpróbálkozik az előbbi mondattal, tőle már 5 ezer forintot kap.
Gondolja, ez jó móka, kipróbálja máson is.
Az első ember, aki szembe jön vele, az a postás.
Elé áll és így szól:
-Postás bácsi, én mindent tudok rólad!
A postás eldobja a táskáját, fölkapja Petikét és vidáman ölelgeti:
-Végre kisfiam, azt hittem már sosem tudod meg!
Imbolyog a részeg az utcán. Jön vele szembe fekete köpenyben egy apáca.
A részeg hirtelen behúz neki egy jobb horgot, megsorozza a gyomrát, majd ballal állcsúcson vágja.
Az apáca eszméletlenül elterül, erre a részeg:
– Lassú vagy, Batman!
