Édesanyám nagyon benáthásodott, de azért ragaszkodott hozzá…
hogy menjünk el a vacsorára, amit a gyülekezet szervezett vasárnap estére.
Anyunak nem volt zseb a ruháján, ezért elrejtett két zsebkendőt a ruhája ujjában, és végszükség estére egyet még a dekoltázsába is bedugott.
A vacsora alatt, miután már a többi papírzsepit elhasználta, diszkréten benyúlt a ruha nyakán, és ki akarta húzni a tartalékot a melltartójából.
Apám felnézett az evésből:
– Valami baj van?
Erre mindenki odafigyelt, anyám pedig zavartan közölte:
– Volt itt egy harmadik, de most nem találom!
Vicc: Egy cigány megy a mozgólépcsőnél és megszólal:
– Dicc állok és dzsalok!
Vicc: Nők közötti barátság:
Egy napon a feleség, nem ment haza este.
A férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.
A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.
Férfiak közötti barátság:
Egy napon a férj, nem ment haza este.
A felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, heten igazolták, hogy ott aludt, hárman pedig azt mondták, hogy még most is ott van:)
Vicc: Dezső üvöltve rohangál az építkezésen.
– Mi történt?
– kérdezi tőle a mester.
– Egy tégla ráesett a lábamra…
– És ezért kell így üvöltened?
A Bélára tegnap délelőtt rádőlt egy egész fal, és még csak meg se mukkant!
– Hát te mit csinálsz? – kérdezi Kovács a feleségétől.
– Semmit.
– Semmit?
Hisz egy órája a házassági szerződésünket olvasgatod.
– Igen, azt keresem, hogy hol van beleírva a lejárati idő.
Két ismerős fickó találkozik:
– Légy szíves add kölcsön a fekete öltönyödet, mert meghalt a nagyapám!
– Persze, természetesen, vidd csak.
Néhány nap múlva megint találkoznak:
– Te haver, ideje ha lenne, ha visszaadnád az öltönyömet!
– Sajnos nem tudom, a nagyapámon van…
Kommunizmus idején a kínai elnök, párt gyűlésen:
– Elvtársak, lehet-e kommunizmus idején munkanélküliség?
Párttagok:
– Neeeem!
Elnök:
– Akkor megoldásokat kérek!
Feláll egy kis kínai:
– Elnök elvtárs, kérem a kínai fal renoválását!
Beleegyezés után 3 nap a lebontás, 3 nap újraépítés.
Egy hét múlva újra gyűlés, ugyanaz a gond.
A kicsi kínai felszólal:
– Bontsuk le a fővárost és építsük újra.
Beleegyezés után 2 nap a lebontás, 2 az újraépítés.
Egy hét letelte után megint gyűlés, ugyanaz a probléma.
A kicsi kínai:
– Rohanjuk le az oroszokat!
Mire egy másik:
– És délután mit csinálunk?
A Balaton partján kétségbeesésében ugrál egy kövér ember:
– Segítség, segítség!
A feleségem belefullad a vízbe!
Aki kimenti, annak adok százezer forintot!
Egy fiatalember gyorsan beugrik a vízbe, odaúszik a fuldoklóhoz, nagy nehezen a partra viszi a nőt.
– Kérem a jutalmat!
A kövér megnézi a kimentettet:
– Ez nem is a feleségem, hanem az anyósom!
Mire a fiatalember szomorúan:
– Nagyon sajnálom.
Akkor mennyivel tartozom?
– Hogy hivják a lengyel bérgyilkost?
– ???
– Mostnyiffanszky.
Egy vagyány csávó bemegy a templomba. Serényen szotyolázik a padok között…
mire odaér a feszülthez:
– Há ez meg ki ott a kereszten?
– Kérdi a papot.
– Ő a mi urunk, királyunk.
Ő adja nekünk a mindennapi kenyerünket!
– Miért, pék a csávó?
Egy újgazdag orosz elmegy a fogorvoshoz.Az megnézi a fogakat, majd így szól:
– Önnek gyönyörű aranyfogai, ezüsttömései vannak, mit csináljak velük?
– Hogyhogy mit, egy riasztót szereljen be!
Orvos a beteghez:
– Kovács úr, maga sokkal jobban néz ki, mint a múltkor.
– Igen, doktor úr, mert pontosan betartottam az utasítást, ami a gyógyszerre volt írva.
– És mi volt az?
– Az, hogy az üveget tartsuk gondosan lezárva.
– Doktor úr, a jövő héten feleségül veszem Mónikát és szeretném…
ha addigra megszabadítana a bajomtól!
– És mi lenne az?
– Egy tetoválás:
"Szeretlek Kati".
Vidéken kérdi az egyik koma a másikat
– Te, osztán tudod é, hogy melyik felsőruháról neveztek el autót?
– ???…
– Hát a subárúúúú…
Halló, Rendőrség?
– Igen, tessék!
– Ugye van Önöknek ilyen kábítószer kereső kutyájuk?
– Igen van.
– Akkor ide küldenék a lakásomra egy emberükkel?
Ugyanis nemrég sodortam magamnak egy jointot és sehol sem találom.
– Mi az abszolút pech?
– ???
– Lezuhanni egy repülővel egy süllyedő hajóra.
Két vénasszony beszélget a temetőben:
– Mondja aranyoskám, maga hány éves?
– Hetvenhárom.
És magácska?
– Kilencvenhét.
– És még hazamegy?
Kovács és Nagy meghalnak. Nagy a menybe, Kovács a pokolba kerül…
Telik-múlik az idő.
Nagy baromi jól érzi magát a menyországban.
Fehérruhás lánykák legyezik, a legjobb ínyenc falatokat eszi, miközben gyönyörű klasszikus zene szól.
Egyszercsak meglátogatja Kovács.
Nagy örömmel mutatja be a menyország szépségeit, de Kovács csak csóválja a fejét.
– Szép, szép, de nem az igazi.
Semmi izgalmas nincs itt, mindenki majdhogynem alszik, tiszta unalmas az egész, bezzeg a pokol.
Bombázó csajok iszapbirkóznak, a másik helyen, sztriptíz, ráadásul azt a csajt szeded föl amelyiket akarod, vérpezsdítő zene egész álló nap, pia minden mennyiségben, na ez látod igazi buli, de te csak maradj itt én megyek vissza.
Nagy elkezdi törni az agyát:
– Végülis igaza van, egy kicsit uncsi ez a menyország, megnézem magamnak azt a poklot.
Le is megy, bekopog a kapuján, abban a pillanatban két ördög közrefogja, beledobják egy üstbe és forró szurkot öntenek rá.
Nagy kétségbeesetten ordít:
– De hát hol vannak a nők, a pia, a buli?
Mire Lucifer:
– Ezt mégis ki mondta neked?
– Hát a Kovács.
– Kovács, Kovács, milyen Kovács?
… Ja, a marketinges Kovács!
!
!
Ül az agresszív kismalac a villamoson, amikor jön az ellenőr!
– Menetjegyeket, bérleteket!
Erre a kismalac:
– Nem kell!
!
!
Két srác beszáll a liftbe. Kérdi az egyik:
– Első emelet?
– Nem, Beatrice.
