Íme, néhány kissé különös, de hiteles panasz azok közül…
melyeket angol utazási irodáknak tettek:
"Senki nem mondta nekünk, hogy a tengerben halak lesznek.
A gyerekek megdöbbentek."
"Nekünk kilenc órát kellet repülnünk Jamaicából Angliába – az amerikaiaknak csak három órát."
"A vőlegényemmel kétágyas szobát foglaltunk, de franciaágyas szobában helyeztek el bennünket.
Így most önöket tekintjük felelősnek azért a tényért, hogy teherbe estem.
Ez nem történt volna meg, ha olyan szobát kapunk, amilyet lefoglaltunk."
"Azt tapasztaltuk, hogy a homok nem olyan, amilyennek a prospektusban látszik.
A prospektus sárgának mutatja, pedig fehér."
"A szabadban kellett sorban állnunk, légkondicionálás nélkül."
Végül egy Spanyolországban nyaraló ezt tette szóvá:
"Rengeteg ott a spanyol.
A recepciós spanyolul beszél.
Rengeteg az idegen."
Vicc: – Mit kérdez a tündér a nyak nélküli felszíni bányásztól?
– ???
– Kő' fejtő, kőfejtő?
Vicc: Az évszázad vihara tombol éppen a városban…
amikor a tűzoltóságot egy izgatott hang hívja fel:
– Jöjjenek azonnal segíteni.
Térdig állok a vízben a lakásomban!
– De uram!
– mondja a diszpécser.
– Ma rengeteg hívásunk van, és meg kell mondjam, a térdig érő víz nekem nem tűnik vészhelyzetnek!
– Nem?!
– kiáltja a segélykérő.
– Én a 2.
emeleten lakom!
Vicc: Egy vidéki csehóban, egy részeg fickó kutat a zsebében.
Megkérdezi tőle a barátja:
– Te komám, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben?
– Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még?
A pilóta, ahogy ő mondta, keményen odaverte a hajót a betonhoz…
A légitársaság szabályzata szerint az első tisztnek az ajtóhoz kell állnia, és mosolyogva ismételgetni a kiszálló utasoknak:
"köszönjük, hogy társaságunkkal repült".
Egy ilyen leszállás után – mesélte – kínos volt az utasok szemébe néznie, számított rá, hogy nem ússza meg kommentár nélkül.
Már majdnem mindenki kiszállt, kivéve egy kis, idős hölgyet bottal a kezében.
– Fiam, kérdezhetnék valamit?
– kérdi a nénike.
– Természetesen, asszonyom – felelte a pilóta, már majdnem megkönnyebbülten.
– Mi történt?
Leszálltunk, vagy lelőttek minket?
Óra előtt:
Diák:
– Kijavította a dolgozatot?
Tanár:
– Nem.
Más diákjaim is vannak.
Órán:
Tanár:
– Kész a házid?
Diák:
– Nincs…más tanáraim is vannak.
Új kis kakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát…
Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.
– Nem lesz ennek jó vége fiacskám!
– figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát, aki rá se hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja, hogy a buzgó kis kakas ott fekszik a szemétdomb tetején.
Fölötte már ott köröz egy keselyű.
– No lám – csóválja fejét az öreg – megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra!
– Csönd!
– suttogja mérgesen a kis kakas, egyik szemhéját felnyitva – mindjárt leszáll!
– Pincér! Egy moly van a levesben!
– Ja igen, a legyünk szabin van!
– Hogy hívták Hirosimát az atombomba előtt?
– Hirodimb-domb.
A 33 éves Michael Callahan nem szakmája legjobbja…
bankrabló létére kétbalkezessége mellett még kifejezetten peches is.
Először egy fénymásoló boltot nézett banknak, és megpróbálta kirabolni, az eladó azonban csalódást okozott neki, amikor felvilágosította, hogy nem bankban vannak.
Callahan erre a legközelebbi pénzintézet holléte felől érdeklődött, a fénymásoló-eladó pedig készséggel útba is igazította.
Negyven perccel később Callahan végre igazi bankba ért, amelyből viszont csak 200 dollárt zsákmányolt.
Ezért pár órával később kirabolt egy másik bankfiókot is – hogy hogyan bukkant rá, nem tudni -, ahonnan már 2500 dollárral távozott teherautójába pattanva.
Csakhogy a bank a zsákmányához robbanó festékpatront is csomagolt – amely működésbe lépett – , teherautója pedig durrdefektet kapott.
A festékből nem csak a pénznek, hanem Callahannek is kijutott, és így "csuromvörösen" ugrott ki teherautójából, majd egy benzinkútnál végül elfogta őt a rendőrség.
Ferenc József megöregedve, botra támaszkodva, sétára indult a városi parkba.
Padon ülő, őnfeledten csókolózó fiatal páron akadt meg a szeme amire felcsodálkozott:
-Te jó ég!
Ezt még mindig csinálják?
– Sajnos, Lajos bácsi, – mondja az orvos a páciensének…
meg kell hogy mondjam hogy maga egy valódi hipochonder!
– Hipo….
hát az meg mi?
– Ez azt jelenti, hogy maga csak akkor érzi jól magát, mikor nincs jól!
Egy angol az Ausztráliában töltött nyaralása után meséli a haverjainak:
– Csodálatos egy ország srácok!
Minden van ott, ami csak kell!
Bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek és cápák az anyósomnak.
– Mi áll meg hő hatására?
– ???
– A lovaskocsi.
– ???
– Hőőő!
– Melyik a legszerencsétlenebb teremtmény a világon?
– A kisborjú:
az anyja egy tehén, az apja meg egy barom.
– Mi az: tintát iszik, repül, és kis helyen elfér?
– Szárnyasbetét?
Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten…
de sajnos csak 4 ejtőernyő van!
Az első utas azt mondja:
Én vagyok Shaqueill Neill, az NBA legjobb kosárlabda játékosa.
A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék.
Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik
a gépből.
A második utas, Hilary Clinton azt mondja:
Az USA előző elnökének
vagyok a felesége.
A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, New York szenátora és az USA talán leendő elnöke.
Ezzel elvesz egy
ejtőernyőt és ő is kiugrik.
A harmadik utas, B.Obama azt mondja:
Én vagyok az
Amerikai Egyesült Államok elnöke.
Nagy befolyásom van a világpolitikában.
És emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és
tartozom annyival a polgáraimnak, hogy nem halok meg.
Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik.
A negyedik utas, a Pápa, azt mondja az ötödik utasnak, egy 12 éves
iskolásfiúnak:
Én már nagyon öreg vagyok.
Eddig is jó emberként és
papként éltem le az életemet, ezért neked adom a negyedik ernyőt.
Erre a fiú azt válaszolja:
Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtőernyőnk.
Amerika legintelligensebb elnöke az iskolatáskámat vitte el…
Autójával egy részeg sofőr hajt be az egyirányú utcába, szembe a forgalommal…
A rendőr megállítja:
– Mit keres itt jóember?
– Már semmit.
Alighanem elkéstem, mert már mindenki visszafelé jön.
– Miért teszi a rendőr a büdös zoknit a falra?
– ???
– Hogy a család együtt érezzen vele.
– Tudja, szomszédasszony az én férjem egy aranyember. Nem iszik, nem nőzik.
– És nem is dohányzik?
– Csak egy jó ebéd után gyújt rá egy szál cigire, ez kábé kétszer fordul elő évente.
