Egy szőke nő horgászik a tóparton.
Kifog egy aranyhalat.
– Azt mondja neki az aranyhal:
– Ha visszaengedsz telesítem egy kívánságod.
A szőke nő elgondolkozik, majd így szól:
– Legyen 180-as az IQ-m!
Erre az aranyhal:
– Hmm…Egyszer úgy is meg kell halnom…
Vicc: Az agresszív kismalac sütögeti az aranyhalat az erdőben, arra megy a vadász.
– Te mit csinálsz itt?
– kérdezi a vadász.
– Megsütöm az aranyhalat…
– És mi lesz a három kívánsággal?
– Már megvolt!
Vicc: – Miért van olyan magasan a zsiráf feje?
– Mert büdös a lába!
Vicc: Öregúrnak viszonya van egy özveggyel. Állandó megbeszélt randijuk van…
havonta egyszer összejönnek, hogy örömet okozzanak egymásnak.
Áprilisi találka után az öreg:
– Akkor májusban találkozunk!
Mire a nő:
– Hogy te állandóan csak a szexre tudsz gondolni!
A kis süni eltéved az állatkertben. Lassan beesteledik, fúj a szél, hideg van…
Kezdi nagyon nyomorultul érezni magát.
Ahogy barangol, betéved a pálmaházba és nekimegy egy kaktusznak.
Reménykedve megszólal:
– Mama!
Te vagy az?!
– Pistike, már megint elkéstél! Mi ennek az oka?
– Tanár úr, a közlekedési táblák!
– Na ne nevettess már!
Hogy lehetne a késés oka egy tábla?
– Úgy, hogy ki volt rá írva:
'Vigyázat, iskola!
Lassítson!
'
Két cigány purgyé beszélget. Azt mondja az egyik:
– Bee nekünk van toalett kacsánk!
Mondja a másik:
– Bee mi meg nem szarunk perem alá!
Las Vegasban a reptéren megszólal a fémdetektor…
amikor egy szőke nő áthalad a kapun.
A biztonsági őrök megkérdezik tőle, nincs-e aprópénz a zsebében.
A nő odafordul a férjéhez:
– Látod, modtam, hogy inkább Floridába menjünk, itt mindenki borravalót akar!
Ernőke lelkendezve rohan haza a bizonyítványával:
– Hű, papa, óriási mázlid van!
– Na, mesélj fiam!
– Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!
A férj elmegy orvoshoz. Amikor hazamegy, közli a feleségével…
hogy lenne egy jó és egy rossz híre.
Melyiket mondjam először?
– kérdezi a férj.
– A jó hírt.
– Meg ötvenszer tudok dugni.
– És mi a rossz hír?
– Készítettem egy listát, és Te nem vagy rajta!
Jack Arizonában lakik, ahol gyakoriak a hőhullámok…
Egy ilyen rekkenő hőség idején pucéran mászik ki a zuhany alól, és így szól a feleségéhez:
– Drágám, túl meleg van ma, hogy ruhát vegyek, mit gondolsz, mit szólnának a szomszédok, ha így mennék le füvet nyírni?
Mire a feleség flegmán:
– Biztosan azt mondanák, hogy a pénzedért mentem hozzád…
Híveit korholja a plébános:
– Nem szeretitek igazán a templomokat, mert nem adakoztok!
De az Istent se szeretitek, mert gyónni se jártok!
Ne csodálkozzatok hát, ha az Isten sem szeret titeket.
Ez abból is látszik, hogy már vagy egy éve egy lelket se szólított közületek magához!
– Miért hordanak a rendőrök tányérsapkát?
– ???
– Egy 1988-as tanácsi rendelet szerint minden kukát be kell fedni.
– Mi az eszkimók légitársaságának a neve?
– ???
– Fridzsid-AIR.
Kicsi Joe üldögél a padon és tömi a szájába marékszámra a Halloween-kor
kapott cukorkákat.
Odamegy hozzá egy idős néni és elkezdi mondani a magáét:
– Nem tudod gyermekem, hogy a sok cukorka, pláne marékszámra, bajt okoz?
Tönkreteszi a fogaidat, gyorsan kihullanak majd, rosszul lehetsz tőle?
– Az én nagyapám 105 évig élt.
– És ő is így majszolta az édességeket egy ültő helyében?
– Nem, ő a saját dolgával törődött.
-Mi lesz abból, ha keresztezünk egy kígyót és egy sünt?
-???
-Szögesdrót!
Úgy néz ki, a válság megoldását egy német vezetésű Európai Egyesült Államok…
létrehozásában látják a politikusok.
Briliáns ötlet, vajon miért nem jutott ez már másnak is eszébe korábban?
– Mi az a három kérdés ami mindig elhangzik egy kocsmai verekedés előtt?
– Mi van?!
– Mi van?!
– Mi van?!
– Miért nem végezte el Kukorica János a 8 általánost?
– ???
– Mert lemorzsolódott.
A fegyház igazgatójához beállít az egyik elítélt, és megkérdezi…
hogy sportolhat-e büntetése idején.
– Milyen sportágra gondol?
– Rúdugrásra, kötélmászásra és tájékozódási futásra.
