Interjút készítenek a legidősebb amerikaival.
– És mondja, Sam bácsi, Ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke?
– Mi az hogy!
Nagyon örülök és büszke vagyok.
De mondok én magának valamit:
milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája….?!
A börtönben az egyik elítélt megkérdi a másiktól:
– Téged mi juttatott ide?
– A konkurencia.
Ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam.
Nézd, ha a családom és a Star Trek között kell választanom…
akkor a Star Treket választom, mert legyünk igazságosak!
A sorozat előbb volt!
Family Guy
A skót feleség mondja a férjének:
– Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig bekukucskál, ha a lányunk vetkőzik.
– Tudod mit?
Inkább te kezdj el vetkőzni az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakára!
– Senderedik?
– Senderedik biza.
– Kunkorodik?
– Kunkorodik biza.
– Pöndörödik?
– Pöndörödik biza.
– Akkó dezoxiribonukleinsav.
Új igazgatót neveznek ki a diliházba. Ismerkedik leendő munkahelyével…
sorra járja a kórtermeket.
Egyszer az egyik ápolt megkérdi tőle:
– Hát te mit keresel itt?
– Én vagyok az új igazgató.
– Jól van, öcsi, ezt itt majd hamar kiverik belőled!
Két részeg megy hazafelé hajnalban. Igencsak elfáradtak…
sikerült teljesen eltévedniük.
Mivel a buszok már járnak, a pénzük elfogyott, így taxit sem tudnak hívni.
Ahogy ott tanakodnak, egyikük észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.
– Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk, sőt a rendőrök sem állítanak meg!
– Jó – mondja társa – te menj be, köss el egy buszt, én meg idekint figyelek.
Így is lesz.
Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen.
Bemegy a társa után, és azt látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
– Te meg mit csinálsz?
– kérdezi mérgesen.
– Az istennek sem találok 7-es buszt!
– Hát te teljesen hülye vagy?
– kérdezi a másik mérgesen.
– Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyaloglunk két saroknyit!
– Édes lányom! Itt járt tegnap a Kovács Gézáék fia és megkérte a kezedet.
Igent mondtam neki.
– De papa, én nem akarom itt hagyni a mamát!
– könyörög a lány.
– Jól van lányom, egye fene!
Magaddal viheted…
– Pincér! Mit írt a vendég a panaszkönyvbe?
– Semmit főnök, csak beragasztotta a bécsi szeletet.
Szabó úr a nyaralása alatt csúnyán leégett a napon…
ezért elmegy egy bőrgyógyászhoz.
A doki egy különleges krémet és Viagrát ír fel neki.
– Doktor úr, ezzel mit kezdjek?
– értetlenkedik a páciens.
– Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít távol tartani a bőrétől takarót.
Elég rossz volt ez a hetem,
Ezt a kölnit rád önthetem?
Az óvónő megkérdi Mórickától:
– Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
– Mert fél, hogy őt is megfőzik!
– Hogy hivják a terminátort az iskolai tanteremben?
– ???
– Tanterminátor.
Ki az? Ó betűvel kezdődik a neve, és szereti a szexet?
– Ó, hát én.
– Apa, az ott egy halászhajó?
– Nem kisfiam, az egy yacht.
– És hogy kell írni, j-vel vagy ipszilonnal?
És h-val vagy ch-val?
– Tudod kisfiam, így jobban megnézve mégiscsak egy halászhajó.
