Az iskolában a tanítónő a gyerekeket a Nemzeti dalból felelteti…
rajzos felelet formájában:
Első Zolika.
Zolika kimegy a táblához, és felrajzol egy patakot, egy hidat, és a patakban mosakodó embereket.
Ezt írja alá:
"Mit ránk kentek a századok, lemossuk a gyalázatot!
"
– Rendben van Zolika, ötös.
A második Ádámka.
Ő is kimegy, és felrajzol pár dombot, és sírt.
Ezt írja alá:
"Hol sírjaink domborulnak, unokáink leborulnak."
– Rendben, ötös.
Kimegy Móriczka is, és felrajzolja Rákosi elvtárs képét.
A tanárnő döbbent hangon kérdezi:
– Na, de Móriczka, mit keres Rákosi elvtárs a táblán?
– Ő a sehonnai bitang ember!
Vicc: Az agresszív kismalac kifog a tóból egy aranyhalat:
– Kismalac, ha visszadobsz a vízbe, hálából teljesítem egy kívánságodat.
– Rendben, akkor dögölj meg!
Vicc: Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki.
– Hol lakik, jóember?
– kérdezi segítőkészen.
– Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit.
Utána visszamegy a földszintre.
Megint lát ott valakit.
Megkérdezi:
– Hát maga hol lakik?
– Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki.
Megint lemegy.
Megint fekszik ott valaki.
Kovács most már dühös:
– Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nagy nehezen feltápászkodik.
– De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom.
Vicc: – Figyu, te tulajdonképpen miért választottad a pedagógus hivatást?
– Ennek igazából 3 oka volt:
Június, július, augusztus!
Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest…
Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy szem Viagrát a pálinkájába.
Az öreg komótosan felhajtja.
Kis idő elteltével kimegy a WC-re.
Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tőle:
– Mi történt bátyám?
– Háááát, kimentem, elővettem láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.
Remélem soha nem lesz rá szükséged, de azért jó ha megtanulod ezt a pár…
mondatot:
"Kbar Khali-Kili Haftir Lotfan"
Köszönöm, hogy megmutatta gyönyörű fegyverét!
"Ekr Gabul Cardan Davat Parh Gush Divar"
Örömmel fogadom invitálását, hogy feküdjek a padlóra és tegyem a kezem a tarkómra!
"Howmaeh Fekr Tamomeh Oeh Gorteh Bande"
Mindennel egyetértek, amit Ön valaha mondott vagy gondolt!
"Cashal-Eh Fashal-Eh Tupheman Na Degat Man Goftam Cheeshayeh Mohemarir Behmeshvarehma"
Ha megígéri, hogy genitáliáimban nem tesz kárt, én sem fogom az Ön országát nyilvánosan pocskondiázni!
"Auto Arraregh Davateman Mano Sephaheh- Hasti"
Igazi megtiszteltetés számomra, hogy a kocsija csomagtartójában utazhatok.
"Khrel, Jepaheh Maneh Va Jayeii Amrikahey"
Ígérem, hogy elárulom minden amerikai kém nevét, aki riporternek álcázza magát!
"Balli, Balli, Balli"
Ahogy mondja!
"Maternier Ghermez Ahlieh Ghorban"
A vörös kendő tökéletes lesz a szemem bekötéséhez, nagyuram!
"Tikeh Nuneh Ba Ob Khrelleh Bezorg Va Khube Boyast Ino Begeram"
A vízben áztatott kenyérhéj isteni volt, odaadná a receptet?
"Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev…
Ma négy merev és egy hajlékony tagom van."
– Mi ez a zaj odakint, Jean?
– Húznak a vadlibák, uram.
– Hát ne hagyja magát!
– Mért visel a maffiózó napszemüveget?
– ???
– Nehogy fény derüljön az igazságra!
Az anyós kérdezi a vejétől:
– Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a fényképem a TV fölé?
– Csak azért, hogy a gyerekeknek elmenjen a kedve a TV nézéstől!
Az anyós azt mondja Ivánnak:
– Iván, drága fiam.
Ha meghalok temessetek a Kreml falába!
– De anyuka – hökken meg Iván -, oda csak a nagy embereket temetik!
Az anyós nem nyugszik bele, minden nap ugyanezt mondogatja.
Végül Iván nem birja tovább, és bosszúsan elrohan.
Két óra múlva visszajön és lelkesen közli a mamával:
– Na, mama!
Elintéztem, hogy a Kreml falába temessék.
Ma délután ötkor lesz a temetés!
A férfiak számára háromféle nő létezik:
Feleség, szerető, anyós.
Az elsővel kél, a másodikkal él, a harmadiktól fél.
A rendőr bemegy a hangszerárushoz:
– Kérem azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont.
– Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer!
A fogyasztóvédelem és marketingosztály kioktatja a hentest…
hogy a vevőt nem szabad üres kézzel elengedni, ha valami hiánycikk, mást kell ajánlani helyette.
A hentes fáradt az egész napi munkától, ideges a különféle vevők különféle kívánságaitól, na meg a fejtágító szemináriumtól.
Zárás előtt bemegy egy vevő:
– Jó napot, tessék mondani, tehénszarvuk kürtnek van-e?
– Nincs kérem, de ajánlhatok esetleg helyette nagyon szép tehénvalagot szájharmonikának.
Amikor a taxi átrobog a piroson, az utas felszisszen.
– Ugyan, – mondja a sofőr – mi taxisok minden piroson áthajtunk!
Aztán a következő zöld lámpánál megáll.
– Most miért állt meg?
– Hátha jön egy másik taxis.
