Ittas ember megy haza a kocsmából, de megbotlik, és hatalmasat vágódik a járdán.
Egy járókelő megszólítja.
– Látja nem kellett volna annyit inni.
– A fenét!
Menni nem kellett volna!
Vicc: A tücsök egy bulit szervez, és meghív minden bogarat…
El is jönnek a bogarak sorban, a katica, a sáska, a hőscincér.
Az est végére már csak a százlábú, és dühösen mondja:
– Ki írta ki az ajtó elé, hogy lábat törölni kötelező?
Vicc: Magyar órán a tanárnő megkérdezi Bercikét:
– Tudod-e hogyan írjuk jól a hely szót…ly-nal vagy j-vel?
Berci:
– Nekem mindegy.
Tudja mit, tanár néni, írjuk úgy, ahogy akarja.
Vicc: Két férfi ül a kávéházban. Jön a pincér:
– Mit hozhatok Önöknek?
Egyik férfi:
– Egy teát kérek!
A másik:
– Én is ugyanazt.
De a csésze aztán tiszta legyen!
Nemsokára jön a pincér, hozza a két csésze teát:
– Tessék a tea.
Melyikük kérte tiszta csészében?
A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a…
házasságtörésbe, az asszony így szól:
– Drágám!
Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket!
Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő:
– Kedvesem!
Kitaláltam egy új pózt!
Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról!
Erre megszólal a papagáj:
– Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!
A disznók, a bikák és a csirkék veszekednek azon, hogy kik a legijesztőbbek…
Azt mondják a disznók:
-Mi csak meghempergődzünk a sárban, elindulunk, s máris az egész baromfiudvar fut.
Azt mondják erre válaszképp a bikák:
-Mi pedig csak megpödörjük farkunk, szarvunk és még a szarvasmarhák is futnak.
És ti, csirkék?
-Hát…Mi csak úgy teszünk, mitha halottak volnánk és máris a fél ország betojt!
Bemegy Joe a kocsmába, vállán egy egérrel, s azt mondja:
– Kérek egy whiskyt, meg egyet az egeremnek is!
Megisszák, fizetnek, elmennek.
Másnap ugyanez, harmadnap megint.
Gondolja magában a kocsmáros nem lesz ez így jó, csődbe megyek, legközelebb szólok neki, még ha lelő akkor is.
Jön Joe…
– Kérek egy whiskyt meg egyet az egeremnek is!
Éppen megitták, menni akarnak, mire megszólal a kocsmáros:
– Állj meg Joe!
Fizesd ki a számlátokat!
Mire Joe morcosan:
– Ha valami problémád van gyere ki!
!
Rá az egér:
– És ha van egy macskád hívd ki azt is!
!
Egy ügyvéd éveken át minden nyáron egy kis vidéki panzióban tölti a…
szabadságát.
Egyik alkalommal összejönnek a fogadós lányával.
Amikor következő nyáron is a fogadóba érkezik a férfi, már nagyon otthon érzi magát, rögtön viszi is fel a csomagjait a megszokott szobába.
Amikor betoppan, látja, hogy ott ül a lány egy kisbabával az ölében.
Azt mondja a lánynak:
– Miért nem értesítettél, hogy gyereket vársz?
Azonnal ideutaztam volna, elvettelek volna feleségül.
A lány így válaszol:
– Tudod, mikor kiderült, hogy állapotos vagyok, összeült a család, megbeszéltük, mi legyen, és úgy döntöttünk, hogy inkább legyen egy fattyú a családban, mint egy ügyvéd.
Pistikéék az ötéves tervet tanulják. Másnap tanfelügyelő érkezik…
és a tanítónéni felszólítja Pistikét, hogy feleljen az ötéves tervből.
Pistike:
– Az ötéves tervnek köszönhetően annyi krumpli fog az idén teremni, hogyha azt egy halomba hordanák, felérne a jóisten lábáig.
– Na de Pistike!
– szól rá a tanító néni – Tudod jól, hogy nincsen jóisten.
– Miért?
Krumpli van?
A farmer lovagol az úton egy barátjával. Amikor elmennek egy indián rezervátum…
kerítése mellett, egy indiánt látnak, aki dühösen mutogat feléjük.
Először a középső ujját kinyújtva emeli fel az öklét többször az ég felé, majd a kisujját nyújtja ki, úgy mozgatja vízszintesen ide-oda a kezét.
A farmer odaszól a kísérőjének:
– Úgy látom, ez a fickó nagyon útálhat engem.
A középső ujjas jelzést még értem, de a vízszintes mozgás vajon mi lehet?
A barátja gondolkodik, majd megszólal:
– Szerintem a lovadat sem kedveli túlzottan…
Főnök az egyik fiatal alkalmazottjához:
– Géza, hiszel a halál utáni életben?
– Egyáltalán nem.
Miért?
– Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére
szabadnapot kaptál, az előbb itt járt, és utánad érdeklődött!
– Hogy jön le az oroszlán a szikláról?
– ???
– Egyszerűen csak Lion.
Chuck Norrist nem lehet megtöbbszörözni, mert abból egy olyan erős lény jönne…
létre, aminek puszta jelenléte megsemmisítené az univerzumot.
Chuck Norris egyszer egy vadrezervátumban kipróbálta milyen a legfagyosabb tekintete.
A területen azóta a nukleáris tél uralkodik.
A Titanic katasztrófáját valójában ő okozta, mikor unalmában egy jéghegyet tolt maga előtt úszás közben keresztül az óceánon.
A kisbaba olyan, mint a NESCAFE. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart.
Szerintem azok a férfiak, akiknek ki van lyukasztva a fülük, alkalmasabbak a házasságra.
Ismerik a fájdalmat és vettek már ékszert.
Ha az élettől citromot kaptál, készíts belőle limonádét.
Vagy kérj hozzá tequilát.
Ha az Isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor 16 ujjunk lenne.
Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.
A nők olyanok, mint a pizza.
A húsos jobb, mint a gombás.
Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.
Bejön, mint Quasimodónak a limbóláz!
– Hogy hívják azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
– DéliSHARK!
Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában…
A férj telefonon rendel két rumot:
– Two rums to room two two two.
A recepciós:
– Szórakozz anyáddal…
– Hogy mondják angolul az izzadságot?
– ?
– Very Take.
Két cigány beszélget!
– Hállottam, hogy betörtek hozzád!
– Ja hogy dögűnének meg!
– Asztán mekkora a károd?
– Hát hogy gyün most az ide, hogy mekkora a káróm?
A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy…
akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog.
De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni.
Két rendőr barchobázik:
– Lehet vele repülni?
– kérdi az első.
– Hülye vagy, hamutartóval?
