Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben.
– Te Juliska, szeretnélek megdugni.
– Nem lehet Jancsi.
– Miért nem?
– Két oka van.
Az egyik, hogy még szűz vagyok.
A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.
Vicc: Tetszik az új szobalány, Móricka?
– Ki nem álhatom.
Legszívesebben belemarkolnék a hajába, és a nyakába harapnék, ahogyan apukám szokta.
Vicc: Kovács egyszer dühbe jön, és csúnyán elveri az anyósát
Az asszony persze szalad a rendőrségre, és feljelenti.
– Hogy merte megütni az anyósát?
– förmed rá a rendőr.
– Nem tudja, hogy büntetni csak a hatóságnak van joga?
– Én nem bánom – feleli Kovács -, itt a botom, üsse akkor maga!
Vicc: Hogy hívják a Vatikán focicsapat edzőjét?
– ???
– Tréningatya.
Vicc: Katonai gyakorlaton egy őrmester észreveszi...
Katonai gyakorlaton egy őrmester észreveszi, hogy egy vörös arcú tábornok ül a gőzölgő motorháztetejű terepjárója kormányánál.
Odakanyarodik mellé, kiszáll a kocsijából, és megkérdi:
– Lerobbant a kocsija, uram?
A tábornok kiszáll, az őrmester kezébe nyomja a kulcsokat, majd beül az őrmester autójába, sebességbe teszi, és indulás közben odaszól a meglepett őrmesternek:
– Nem az enyém robbant le, hanem a magáé!
Vicc: Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót
Azt mondja az angol büszkén:
– Nekem tíz fiam van… Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
– Erre vágsz fel?
Nekem tizennégy fiam van.
Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
– Na és?
Nekem tizenhét lányom van.
Az egy híján egy golfpálya!
Jancsi és Mariska legeltetik az állataikat
Jancsi egy tehenet, Mariska egy bikát.
Egyszercsak a bika felkapaszkodik a tehén hátára.
Jancsi nézi egy ideig, majd megkérdezi Mariskát:
– Mit szólnál hozzá, ha én is azt csinálnám, amit a bika?
Mariska elgondolkodik, majd válaszol:
– Tőlem… a te tehened!
A röntgen után az orvos azt mondja a betegnek:
– Uram, a felvétel szerint az Ön gyomrában egy vekkeróra van!
– Tudom, doktor úr.
– És ez nem okoz fájdalmat Önnek?
– Többnyire nem, csak amikor fel kell húzni.
Először utazik a székely bácsi a repülőn
Kérdezi a stewardestől:
– Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?
– Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!
– Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak… pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!
Két öregasszony eteti a galambokat
Az egyik megszólal:
– Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.
– Miért?
– Hát, amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, de ahogy felkerülnek, csak szarnak a fejünkre!
Micike egyik reggel másfél órát késik a munkahelyéről
Főnöke felelősségre vonja:
– Mit tud felhozni mentségére?
– Azt, hogy gyereket várok.
– Mikorra várja?
– Mához kilenc hónapra…
Rozoga autó áll be a benzinkúthoz
– Tele kérem – mondja a sofőr a kutasnak.
A kutas végignézi az autót, és megkérdi:
– Biztos, hogy elmegy még annyit vele?
Kisiskolásokat kérdez a tanárnő:
– Gyerekek!
Tudtok utánozni állathangokat?
Mondjuk a tehénét?
Petike jelentkezik:
– A tehén azt mondja, hogy:
Múúú!
– Nagyon jó!
És mondjuk, mit mond a tyúk?
Józsika jelentkezik:
– A tyúk azt mondja:
kot-kot-kot!
– Nagyon jó!
– mondja a tanárnő.
– És ki tudja, mit mondanak a disznók?
Móricka jelentkezik az utolsó padból:
– Azt mondják, hogy “Jó napot kívánok!
Jogosítványt, forgalmit kérem ellenőrzésre!
”
Mi a különbség a macska és a béka között?
– ???
– A béka nem puffad fel a víz alatt!
Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok
Kedves Kovács úr...
– Kedves Kovács úr, ne vegye zokon, ha figyelmeztetem, de maga tegnap elfelejtette behúzni a függönyt, amikor szeretkezett a feleségével.
Az egész ház magán röhögött.
– Az lehetetlen, szomszéd.
Ugyanis tegnap vidéken voltam.
Pistabácsi külföldön jár és vesz egy csörgőórát
Első éjszaka nem tud aludni, elégedetten hallgatja, hogy ketyeg az óra, de egyszer csak a ketyegés megszűnik.
János bácsi felszökik, felkölti a feleségét is.
Az félálomban kérdezi.
– Mi a baj Pista, miért keltesz fel, olyan jól aludtam.
– Asszony, áll ez a vacak!
– Akkor szexeljünk!
Három cimbora beszélget a kocsmában:
– Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!
– Ugyan már, miből gondolod?
– A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.
Mondja a másik:
– Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.
Erre a harmadik:
– Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.
– Na, ne viccelj már!
Miből gondolod?
– A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt…
Hogy hívják az etióp divatlapot?
– Borda.
Két rendőr beszélget
– Te tudtad, hogy én 9 évesen kezdtem el beszélni?
– Komolyan?
– Igen, de nem nagy dolog.
Mozart már 5 évesen zongorázott…
Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész adományért:
– Uram, Ön nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal.
Kérem, adakozzon az egyház javára.
– Tisztelendő úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására?
– Nem, nem hallottam.
– És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és segélyekből kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét?
– Nem hallottam.
– És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen fillér nélkül hagyva a családját?
– Nem.
Sajnálom.
– Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az egyháznak fogok?
Home-made betörésvédelem:
Az ajtón jól látható helyre tűzzük ki valamelyik szöveget, a betörőket valószínűleg kicsit elbizonytalanítja:
1.
Kedves hentes úr!
Holnaptól kérem napi 5 kiló húst hozzon Brutusnak.
Az eddigi négy kiló valószínűleg nem elég neki, mindig olyan ideges és kiszámíthatatlan lesz tőle.
2.
Kedves postás úr!
Vérfoltokat találtam a leveleinken, valószínűleg az Öné!
Kérem legközelebb óvatosabban dobja be a leveleket, nem szeretnénk, ha még további testrészeit is elveszítené.
Egyébként nem érkezett még meg a “Harci kutyák tartása a lakásban” című könyv, amit nemrégiben rendeltünk?
3. Kati, ne gyere be! A skorpiók már megint elszabadultak!
4.
Kedves rovarirtó!
Ha bejön, kérem maradjon a fal mellett, a padlót ugyanis annyira megrágták a hangyák, hogy lezuhanhat a pincébe, a patkányok közé!
Jean, miért tett kolbászt a teámba?
– Nem tettem, uram.
– Akkor meint a bilit ittam ki.
Honnan tudható, hogy egy szőke nő találta fel a térképet?
– Ki más írta volna oda, hogy 1 cm = 1 km?
Bemegy az indián a kávézóba...
Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar.
Így szól a pincérhez:
– Én kérni kávé!
– OK főnök, rögtön hozom.
– mondja a pincér.
Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik.
Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy.
Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:
– Én kérni kávé!
– Hohó, Főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán?
Az indián szerényen mosolyogva így szól:
– Én járni topmenedzser tréning :
Bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltűnni…
Ha az isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert...
Ha az isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor 16 ujja lenne.
Asszonyom, mondták már magának, hogy Ön a világ legszebb nője?
– Még nem.
– Gondoltam…
Mit csinál a szomjas űrhajós?
– ???
– Űrkutatás.
Éjszaka a börtönben
Halk suttogás:
– Maga mióta van itt?
– Tíz éve.
– Jó itt magának?
– Nem!
– Hajlandó velem megszökni ma éjjel?
– Nem.
– Miért?
– Mert én vagyok a börtönőr…
Ki az abszolút csúnya?
– ???
– Akinek kiskorában csontot kötöttek a nyakába, hogy legalább a kutya játsszon vele.
Kohnné bejelenti a rabbinak, hogy válni akar
– Rendben – mondja a rabbi -, de előtte süssél egy kalácsot az uradnak, a hozzávalókat pedig a szomszédaidtól kérd kölcsön!
Az asszony megfogadja, hogy Grünnéhez megy lisztet kérni, majd elmondja mire kell.
– Még te nem vagy megelégedve az uraddal?
Mit szólnál ha olyan lump, kártyás, iszákos alak lenne, mint az enyém?
Weiszéktől cukrot kér kölcsön Kohnné a válási kalácshoz.
– Lenne csak a te urad a Weisz, ez a goromba, brutális fráter.
Megtanulnád a sajátodat becsülni.
– méltatlankodik a szomszédasszony.
Blauné akitől vajat akarna kérni, sírva panaszkodik:
– Még kenyérre sem telik, nemhogy vajra!
Az uram minden pénzét nőkre költi.
Kohnné hazaszalad, és a férje nyakába ugrik, majd így szól:
– Kohn, te vagy a legjobb férj a világon!
A kis Gazsi sírva megy haza az iskolából
– Minek bőgsz te gyerek?
– kérdi az apja.
– Fizikából kaptam egy karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el!
Valamilyen Volta.
– Hülye gyerek, hát Dzsontra-Volta!
Egy ateista férfi leül a metrón egy pap mellé...
Egy ateista férfi leül a metrón egy pap mellé, és csodálkozva látja, hogy a pap gallérja fordítva van.
Mivel még sosem látott papi gallért, megszólítja:
– Uram, fordítva van a gallérja.
– Tudod, fiam, én atya vagyok, ezért hordom így.
– Hát, nekem is van gyerekem, mégis rendesen hordom a galléromat!
– Igen, de én sok ember atyja vagyok!
– Nézze, nekem is van négy fiam, három lányom meg egy csomó unokám, mégis rendesen hordom a galléromat!
– Fiam, én több száz ember atyja vagyok!
Emberünk kicsit elgondolkodik, majd megszólal:
– Azt hiszem, akkor inkább a nadrágját kellene fordítva hordania!
A paraolimpián a gyorsúszókra kerül a sor
3 induló van.
Az elsőnek nincsenek lábai, a másodiknak nincsenek karjai, a harmadiknak se karja, se lába, csak a feje.
A riporter kérdezi az első versenyzőt:
– Készen áll a rajtra?
– Igen, ugyanis karjaimmal óriási lendülettel tudok haladni.
Azutan a másodikhoz fordul:
– És ön, úgy érzi felkészült?
– Természetesen, lábaimmal erősen, és kitartóan próbálok az élen maradni.
Végül a harmadik versenyző, akinek csak feje van:
– Kérem ossza meg velem és a nézőkkel a trükkjét.
– Ez nem trükk.
Füleimmel minden erőmet összeszedve, akkora csapásokra leszek képes, ami majd az élre repít…
A startpisztoly elhangzása után az első két versenyző fej-fej mellett halad míg a harmadik sírva kiabál:
– Marci bácsi, Marci bácsi, húzza már le rólam az úszósapkát!
Koromsötét volt…
Stirlitz az órájára nézett… volna… de már nem látta.
Egy ember behajt egy egyirányú utcába, szemben a forgalommal
Pechére egy rendőr ugrik elő az egyik fa mögül:
– Nem látja, hogy ez egy egyirányú utca?
– kérdezi tőle.
– És?
Nem is mentem két irányba!
