Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben.
– Te Juliska, szeretnélek megdugni.
– Nem lehet Jancsi.
– Miért nem?
– Két oka van.
Az egyik, hogy még szűz vagyok.
A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.
Vicc: – Az én vejem áldott jó ember!
– dicsekszik az anyós a vendégeknek – Mindenhová elvisz…
A vő rezignáltan teszi hozzá:
– Ez igaz.
De a mama mindenhonnan visszatalál.
Vicc: – Mi van akkor, ha az információ azt mondja, hogy bá?
– ???
– Az adat-báz-is.
Vicc: Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről
Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
– Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre!
– mondja a főnök.
– Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt.
Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon.
Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet.
El is készült 10 perc alatt.
Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm.
Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
– Már megbocsásson, de hülyének néz?
Azt várja, hogy ezt el is higgyem?
Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!
+1 vicc
Egy betöréssel vádolt pasas mellé hivatalból rendelnek ki védőügyvédet.
Az ügyvéd felkeresi zárkájában a gyanúsítottat.
– Az a gond, hogy maga nem tudott eddig alibit igazolni.
Gondolkozzon el egy kicsit:
biztos, hogy senki sincs, aki látta volna magát valahol a rablás idején?
A vádlott elgondolkodik, majd így felel:
– Hála istennek senki…
+1 vicc
Arisztid hazaérkezik és ott találja a feleségét az ágyban.
Megkérdezi tőle:
– Járt itt a Tasziló?
– Igen.
– És mit akart?
– Kitakart, megizélt, betakart, de hogy mit akart azt nem mondta.
+1 vicc
Jean és az úr vadásznak, de sehol egy fácán, vagy fürj, vagy ilyesmi.
Egyszer csak a bokrok mögül kirepül egy csapat fekete madár.
Mire az úr:
– Jean, varjak?
– Nem, uram, lőjön!
+1 vicc
– Hogy hívják az etióp divatlapot?
– Borda.
+1 vicc
Hosszú utazás után a férj kimerülten állítja le az autót.
– Parkolóhelyünk már van – sóhajt egy nagyot.
– Most már csak azt kellene megtudnunk, hogy melyik városban vagyunk.
+1 vicc
Egy fickó méregeti a nőket a kuplerájban.
Odamegy az első hölgyhöz:
– Adok 10.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.
– Jaj, inkább nem, mert új vagyok és nem akarom elszúrni a karrieremet azzal, hogy mindjárt az elején nem tudok valamit teljesíteni.
A pasi odamegy egy másik nőhöz.
– Adok 20.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.
– Jaj, inkább nem, mert éppen a karrierem csúcsán vagyok és ciki lenne, ha nem tudnám teljesíteni.
A pasi erre odamegy a Madamhoz:
– Adok 30.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.
– Oké, menjünk – közli a Madam.
Felmennek szobára, de pár perc múlva a pasi szomorúan távozik.
A Madam bőszen jön le a lépcsőn, a többiek kíváncsian kérdik tőle.
– Na, hogy akarta?
– Hitelre…
+1 vicc
Két rabló betör egy bankba.
Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vaníliafagyit találnak benne.
Azért megeszik.
A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik.
Így tesznek a harmadikkal is.
– Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót.
– mondják.
Másnap reggel ezt olvassák az újságban:
“Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot.”
+1 vicc
Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére.
Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:
– Rabbi!
Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?
– De, fiam, azt mondtam.
– Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett…
A rabbi elgondolkodik, majd így szól:
– És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?
+1 vicc
A rendőrök az országúton leintenek egy piros Ladát.
Látják hogy a hátsó ülésen három birka van bezsúfolva, a cigány sofőr pedig nagy zavarban van.
– Nem lopta maga ezeket a birkákat?
– kérdik a tőle.
– Há´mán dehogy loptam én, ők akartak velem gyünni!
– Hogy-hogy?
– Megkírdeztem tőlük, hogy beszállnak-e, mire azt mondták hogy:
beee.
+1 vicc
Megtörtént eset a német Legyen �-n Is Milliomos műsorában.
Az egyik játékos eljutott a fődíjig, ráadásul még nem is használta a telefonos segítséget.
Egy darabig ült szótlanul az utolsó kérdés előtt, aztán határozott hangon megszólalt:
– Hívjuk fel a feleségemet!
Feltárcsázták a nőt, az fel is vette, mondta a műsorvezető a szokásos szöveget, hogy a férje az Ő segítségét szeretné kérni.
A játékos átvette a telefont, és a következőt mondta:
– Szia drágám!
Képzeld, megnyertem a fődíjat, és azt akartam, hogy te tudd meg elsőnek!
– Majd megjelölte az “A” választ, ami tényleg jónak is bizonyult.
+1 vicc
Ittas ember megy haza a kocsmából, de megbotlik, és hatalmasat esik a járdán.
Egy járókelő megszólítja.
– Látja, nem kellett volna annyit inni!
– A fenét!
Menni nem kellett volna!
+1 vicc
Az alábbi idézetek külföldi futball közvetítéseken hangzottak el:
1.
Liverpool, Ipswich 2:0.
Ha az eredmény nem változik a meccs végéig, azt hiszem, a Liverpoolnak komoly esélye van a győzelemre.
2.
Bármeddig képes megtartani a labdát, de most túl sokáig tartotta magánál.
3.
Most hiányzik belőlük a képesség, hogy túlszárnyalják az előző, 100%-os rekordjukat.
4.
A meccs utolsó rúgásaként egy gólt fejelt.
5.
Egy csodálatos, színes kaleidoszkópot láthatunk:
majdnem az összes brazil sárga mezt visel.
6.
Ha bemegy, biztos gól lett volna.
7.
Howard Wilkinson csapatkapitány nincs ma itt, ami azt sugallja, hogy máshol van.
8.
Én hiszek abban, hogy ha az egyik csapat szerez egy gólt, akkor a másiknak kettőt kell lőnie a győzelemhez.
9.
Ha az egyik csapat korán lő gólt, korai vezetéshez jut.
10.
Megszámlálhatatlan átadással hozták fel a labdát, egész pontosan nyolccal.
+1 vicc
Őrmester az újonc katonához:
– Magára az a panasz, hogy mindenkinek ellentmond!
– Jelentem ügyvéd vagyok, és nem akarok kiesni a gyakorlatból!
+1 vicc
Egy utas odamegy a kisváros vasútállomásán az állomásfőnökhöz, és azt kérdezi tőle:
– Mondja uram, miért fekszik ez az állomás fél órányira a várostól?
– Mert azt akartuk, hogy lehetőleg inkább a sínekhez legyen közel.
+1 vicc
“Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra.”
+1 vicc
Az egyetemi hallgató vizsgázik, de nem nagyon tudja a választ.
Szakad róla a víz, iszonyú gondban van.
A professzor kedvesen:
– Segíthetek egy kisegítő kérdéssel?
– Igen, persze… köszönöm… Mi lenne az a kérdés?
– Nos?
+1 vicc
Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás.
Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket.
Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.
– Jó napot uraim!
– kezdi a mondandóját mosolyogva.
– Ismerik �-nök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:
– Hé!
Ismeritek ti Jézus Krisztust?
– Mé’ kérded?
– kiabálnak vissza.
– Mert itt a felesége az ebéddel!
+1 vicc
A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat.
A hal mondja nekik, hogy ha visszadobják, teljesíti három kívánságukat.
Visszadobják, az pedig megkérdezi:
– Medve, mi az első kívánságod?
– Sok medvelányt akarok.
– Nyuszika, neked mi az első kívánságod?
– Egy tűzpiros Porsche 911.
– Medve, mi a második kívánságod?
– Még több medvelányt akarok.
– Nyuszika, mi a második kívánságod?
– Egy kifogyhatatlan benzinkút.
– Medve, mi a harmadik kívánságod?
– Még több medvelányt akarok.
– Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
– Legyen a medve impotens.
+1 vicc
Mórickáék a “valószínűleg” szót tanulják.
Felszólít egy tanulót a tanárnéni.
– Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a “valószínűleg” szó!
– Valószínűleg nyáron a Balatonra fogunk menni nyaralni!
– Jó!
Felszólít egy másik tanulót!
– Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a “valószínűleg” szó!
– Valószínűleg tavasszal kapok egy biciklit.
– Nagyon jó!
A tanárnéni felszólítja Mórickát!
– Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a “valószínűleg” szó!
– A mamám egy újsággal a kezében ment hátra a kertbe!
– De Móricka, ebben nincs benne a “valószínűleg” szó!
– De valószínűleg szarni ment, mert olvasni nem tud!
+1 vicc
A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja neki:
– Hölgyem, ezért a szabálytalanságért 10.000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie!
Mire a nő:
– Huhh, úgy látszik szerencsés napom van, tegnap ugyanezért még a jogosítványomat is elvették!
+1 vicc
Miért jó ismerkedni a neten?
– Mert otthonról is lehet.
– Mert a munkahelyről is lehet.
– Mert nem kell hozzá kiöltözni.
– Mert nem kell sminkelni.
– Mert az egyhavi előfizetés a telefonszámlával sem kerül annyiba, mint egy vacsora és a taxi hazafelé.
– Mert lehet közben inni és WC-re menni anélkül, hogy bocsánatot kellene kérni.
– Mert nem kell elmenni a felelőtlenül megígért randevúra.
– Mert a szó, ha már elszáll, sok bajt okozhat, írásban viszont minden törölhető.
– Mert az őszinteségnek itt nagyobb a presztizse, mint a mellébeszélésnek.
+1 vicc
Két barát találkozik.
Mondja az első:
– Komám, már vagy 6 éve nem láttalak.
– Egészen pontosan 5 éve nem találkoztunk.
Egy tudományos kísérletben vettem részt.
– Ez komoly dolog lehetett.
– Az volt.
Egy agysebész kiműtötte az agyamat, 5 évig kísérletezett vele, majd visszaoperálta.
Az egészért kaptam 10 millió dollárt.
– Ez igen veszélyes lehetett.
És hol voltál az 5 év alatt, amíg nem volt agyad?
– Elmentem képviselőnek a parlamentbe.
+1 vicc
A skót házaspár beszélget:
– Az orvos azt mondta, levegőváltozásra van szükségem.
– Szerencse, pont megfordult a szél.
– Nem, nem… nekem tengeri levegő kell.
– Semmi gond, akkor kötök a ventilátorra egy sózott heringet.
+1 vicc
– Levél – gondolta Stirlitz.
– Bejött – gondolta a bomba.
+1 vicc
– Őrmester úr, mi a teendő, ha rálépünk egy aknára?
– 50 méter magasra felrepülni és nagy területen szétszóródni!
+1 vicc
A rendőr felszáll a buszra és két jegyet is lyukaszt.
Egy kisfiú érdeklődéssel figyeli, majd megkérdezi tőle:
– Rendőr bácsi, miért lyukasztott két jegyet?
– Tudod kisfiam, ha egyik elveszik, ott a másik.
– De ha mindkettőt el tetszik veszíteni?
– Akkor sincs baj, mert még mindig ott a bérletem!
+1 vicc
Amerikai katona őrt áll az erőd tetején.
Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak:
– Parancsnok úr, jön két indián!
– Barátok, vagy ellenségek?
– Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!
+1 vicc
– Ki az abszolút rendőr?
– ???
– Aki letartóztatja a gyilkos galócát és a lopótököt is!
+1 vicc
Két székely hatalmas fát vág két oldalról.
Csak úgy repulnek szét a forgácsok.
Egyszer az mondja az egyik.
– Hát akkor Isten véled, komám!
– Miért köszönsz el tőlem?
– kérdezi a másik.
– Hát, mert feléd dől a fa!
+1 vicc
Egy idős nénike megszólít egy férfit a postán:
– Elnézést fiatalember, de megtenné nekem, hogy megírja ezt az üdvözlőlapot?
Tudja, annyira gyötör a reuma, hogy nem tudok rendesen írni.
– Persze – egyezik bele a férfi.
Mikor készen van, megkérdi a nénitől:
– Tehetek még valamit �-nért?
A néni nézegeti az üdvözlőlapot, és így szól:
– Legyen szíves, írja ide a végére, hogy “Elnézést kérek a csúnya kézírásomért…”
+1 vicc
Egy ember nyugtalanul megy az orvoshoz:
– Doktor úr!
Képzelje, minden este, amikor lefekszem aludni, álmomban jön hozzám egy manó, és azt mondja:
– Most pisilünk!
– és olyankor mindig bepisilek.
Tud valamit ez ellen?
– Talán igen – feleli az orvos – ha az �-n álmában megint megjelenik az a manó, mondja neki ezt:
– Most nem pisilünk!
Az ember megfogadja a tanácsot.
Este lefekszik aludni.
Álmában megint megjelenik a manó.
Az ember hangosan kiabál:
– Most nem pisilünk!
Most nem pisilünk!
– Igazad van – feleli a manó – most nem pisilünk.
Most kakilunk!
+1 vicc
– Mi a jobb egy szeretkezésnél?
– Kettő.
