– Jean!
– Igen, uram?
– Menjen le a hallba, a sarokban ott van a nagy kínai padlóváza, azt vigye be a nappaliba.
A feleségem ott fekszik a kanapén, vágja a fejéhez a vázát, aztán közölje vele, kérem, hogy az ötlet tőlem származott!
Vicc: – Jean, dugja be a tehén farkát a konektorba!
– Minek, uram?
– Mert forralt tejet akarok inni.
Vicc: – Jean, a WC-nek két ajtaja van?
– Nem, uram, csak egy.
– Akkor megint a szekrénybe szartam.
Vicc: -Jean! Mik ez a sok levegőben cikázó vízszintes vonal?
-Á, semmi, uram, csak röpködnek a mínuszok.
– Jean, egy döglött légy van a levesemben!
– Esküszöm, uram, a konyhában még élt!
– Jean, hozzon egy zöld ágat!
– Miért, uram?
– Zöldágra akarok vergődni.
– Jean, azonnal forduljon meg a kocsival, és menjünk a kuplerájba!
– De uram, nem a templomba indultunk?
– Igen, de a templomtorony holnap is állni fog.
– Jean, a hőmérő nem megy se fel, se le!
– Biztosan elfelejtette felhúzni, uram.
– Jean, miért nem festette csíkosra a kerítést, ahogy kértem?
– Mert nem kaptam csíkos festéket, uram.
– Hány óra van magánál Jean?
– Hat, uram!
– Jean, akkor adjon el ötöt, nekünk egy óra is elég.
– Mi villódzik az ablakon, Jean?
– Süt a nap, uram!
– Kenyeret vagy kalácsot?
– Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?
– Nem, Uram, csak egyfelé.
– Jean, mekkora feszültség van az elektromos hálózatban?
– 220 Volt, uram.
– És most mennyi van?!
?
– Jean! Kérem essen nekem egy szamurájkarddal!
– De miért, uram?!
– Mert jóvágású akarok lenni.
-Jean, hallotta, hogy meghalt a Csora?
– Az ki uram?
– Nem tudom, de az étterem előtt volt kiírva egy fekete táblán, hogy "halvaCSORA"…
