– Mivel magyarázza – faggatja a válóperes ügyvéd a férjet…
hogy öt évig nem beszélgetett a feleségével?
– Nem akartam a szavába vágni.
Vicc: – Miért rázza meg magát a kakas, mikor leszáll a tyúkról?
– Mert nincs keze hogy eltegye.
Vicc: Érdekes babonák:
– Sót kiborítani balszerencsét jelent, talán azért, mert egykor nagyon értékes dolog volt.
– A gonosz lelkek nem tudnak benned kárt okozni, ha egy kör közepén állsz.
– Tarts egy zsinórra kötött eljegyzési gyűrűt a terhes nő hasa fölé.
Ha a gyűrű kör alakú mozgást végez, akkor a gyerek kislány lesz, míg ha egyenes vonalban mozog, akkor fiú.
– A kedvestől kapott ajándék kés azt jelzi, hogy a kapcsolat hamarosan véget ér.
– Ha ugyanazt az írószerszámot használod vizsgára, mint a vizsgára felkészüléskor, akkor az íróeszköz emlékezni fog a válaszokra.
– A jobb tenyeredben található "X" alakú vonalak száma megadja a születendő gyerekeid számát.
– Ha egy temető mellett mész el, érdemes a lélegzeted visszafojtani, ugyanis könnyen beszívhatod egy frissen elhalálozott ember szellemét.
Vicc: A szőke nő nagyon örül…
– Minek örülsz ennyire?
– kérdi a barátnője.
– Képzeld, a férjem tegnap hosszan rám nézett, majd sejtelmes mosollyal közölte, hogy szerinte nemsokára gyereke lesz.
Erre ma elvégeztem egy terhességi tesztet, és kiderült, hogy nekem is!
Kérdés: Hogy végződött az első házassága?
Válasz:
Halállal.
K:
Kinek a halálával?
———————————————–
K:
Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
V:
Közepes magasságú, szakállas.
K:
Nő vagy férfi?
———————————————–
K:
Tehát azt mondja hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
V:
Igen.
K:
Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?
———————————————–
K:
Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V:
Minden boncolást hullákon végzek.
– Hány programozó kell egy villanykörte becsavarásához?
– Egy sem, mert az hardware-hiba.
A vak koldus azt mondja az adakozójának az Operaház előtt:
-Bocsánat uram, ez a tízforintos már nincs forgalomban.
-Tegye csak el jóember, ez egy csodatevő tizes, magát is látóvá tette !
– Mikor megy el a zsiráf életkedve?
– Amikor nyakat kell mosnia.
A doki éppen telefonon beszél egy ismerős csőszerelővel.
– Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
– Nem mehetek dokikám, tudod hogy ünneplünk, itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást!
– Bezzeg, mikor beteg valaki a családból mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
– Igazad van, 5 perc és ott vagyok!
A csőszerelő megérkezik.
Kinyitja a pincébe vezető ajtót, és a harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe 2 aszpirint és így szól:
– Ha hétfőig nem apad le, akkor hívjál vissza!
A nagyon okos nők voltak biztos azok, akik elkezdték
támogatni, hogy nem mennek férjhez.
(Eva, 8 éves)
Ha mindenki időben hazaér, családi vacsora van.
Ha nem,
legtöbbször csak zacskós leves.
(Nelly, 6 éves)
A szememet apukámtól örököltem, a hajamat pedig anyukámtól.
A téli dzsekimet pedig a szomszédtól.
(Hans, 7 éves)
– Szia!Na mesélj, hogy haladsz az új könyvvel?
– Most épp egy nagy hóviharban vannak a szereplők, úgyhogy elég lassan.
-Ez milyen játék?- kérdezi a szőke nő.
-El kell találni 5 számot.
-És milyen messziről?
– Hol dolgozik a férje?
– A sörgyárban.
Már három hónapja.
– És hogy tetszik ott neki?
– Nem tudom, azóta sem jött haza.
Kaliforniában egy autós meglátott egy
óriásplakátot az autópálya mellett:
„Gondod van?
Hívd Jézust!
1-800-555-3787”
A férfi a legközelebbi pihenőhelyen megállt, felhívta a számot és várt.
Hamarosan megérkezett tizenkét mexikói
egy trélerrel.
Hogyan készüljünk az anyaságra – lépésről lépésre:
1.
Az anyaságra való felkészülésként, először menj le a legközelebbi háztartási boltba, öntsd a pénztárcád tartalmát a pultra, és mondd a pénztárosnak, hogy nyugodtan szolgálja ki magát.
Azután menj a szupermarketbe, és intézd el, hogy a fizetésedet közvetlenül nekik utalják át.
2.
Ahhoz, hogy átérezd az elkövetkezendő éjszakákat, sétálj a szobában fel és alá délután 5 órától este 10-ig, válladon egy 4-6 kilós nedves csomaggal.
10 órakor tedd le a csomagot, állítsd be az ébresztőórát éjfélre, és menj aludni.
2-kor kelj fel, és sétálj megint a csomaggal fél óráig.
Állítsd be 3-ra az órát.
3-kor, amikor megszólal a vekker, kelj fel!
Énekelj a sötétben halkan 4 óráig.
Állítsd be az órát 5 órára.
Kelj fel és csinálj reggelit!
Csináld ezt 5 éven át és közben nézz ki boldognak!
3.
Képes vagy elviselni a rendetlenséget, amit a gyerekek csinálnak?
Hogy ezt megtud, kenj csokoládékrémet a kanapéra és lekvárt a függönyökre!
Dugj egy halat a hifitorony mögé, és hagyd ott egész nyáron!
Dugd az ujjaidat a virágágyásba és húzd végig a frissen festett falon.
A foltokat fesd át zsírkrétával!
Na, hogy tetszik?
4.
A kisgyermekek öltöztetése nem olyan könnyű, mint amilyennek látszik.
Végy egy polipot, és egy hálós szatyrot.
Rakd a polipot a szatyorba úgy, hogy egyik karja se lógjon ki sehol!
Rendelkezésre álló idő:
egész reggel.
5.
Felejtsd el a sportautókat és vegyél egy kisbuszt!
Ne is gondolj arra, hogy otthagyhatod a ház előtt fényesen, csillogóan!
A családi autók nem így néznek ki.
Vegyél egy csokoládé jégkrémet, és tedd a kesztyűtartóba.
Felejtsd ott!
Végy egy tízforintost és dugd be a magnóba!
Vegyél egy nagy doboz csokisparányt, és öntsd a hátsó ülésre!
A fűnyíróval néhányszor menj neki a kocsi oldalának!
Most már tökéletes.
6.
Készülj fel a sétára!
Várj a vécé előtt egy fél órát, majd menj ki a bejárati ajtón.
Gyere vissza.
Menj ki.
Gyere vissza.
Menj le az utcára.
Gyere vissza.
Menj le megint.
Sétálj az utcán egészen lassan 5 percig.
Vizsgálj meg minden eldobott cigarettacsikket, rágógumit, használt papírzsebkendőt és döglött bogarat útközben.
Ugyanazon az úton gyere vissza és ordíts olyan hangosan, ahogy csak bírsz, amíg minden szomszéd ki nem jön és rád nem mered.
Add fel, és menj haza!
Most már alkalmas vagy arra, hogy sétálni vigyél egy kis gyereket!
7.
Menj le a szupermarketbe!
Vigyél magaddal valamit, ami jól modellez egy óvodás gyereket.
Egy felnőtt kecske remekül megfelel a célnak.
Ha több gyereket szeretnél, több kecskét vigyél.
Vásárold meg a heti zöldséget anélkül, hogy a kecskéket látótávolságon kívülre engednéd.
Fizess ki mindent, amit a kecskék megesznek vagy tönkretesznek.
Amíg ezt nem tudod könnyen megcsinálni, addig ne is ábrándozz a gyerekekről!
8.
Vájd ki egy dinnye belsejét és csinálj rá egy kis lyukat.
Akaszd a mennyezetre, és lendítsd meg!
Végy egy tányér spenótfőzeléket, és egy kanállal próbáld meg a spenótot a lengedező dinnyébe kanalazni, miközben berregsz, mint egy repülőgép.
Csináld, amíg a spenót fele el nem fogy.
A maradékot öntsd magadra, de úgy, hogy a padlóra is jusson belőle bőven.
Most mar alkalmas vagy egy 12 hónapos gyerek etetésére!
Találkozik a kismalac a bátor nyúllal.
– Szia, bátor nyuszi!
Te tényleg nem félsz a rókától?
– Tényleg.
– Veled tarthatok?
Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
– Gyere.
– Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben.
Biztos nem félsz?
– Biztos.
– Már látom is, ott vicsorog.
Hogyhogy téged nem esz meg?
– Néhanapján viszek neki egy malacot.
Két skót ül a téren, a padon. Azt mondja az egyik:
– Te, Johnny, kínálj már meg egy cigarettával!
– Nincsen nálam – feleli a másik.
– Hát jó, akkor rágyújtok a magaméból.
De holnap megadod!
– Ez érdekes, a nagyanyám még lovaskocsin közlekedett, és félt autóba ülni…
Az anyám már autóval utazott, de félt repülőre ülni.
A lányom imád repülni, viszont fél a lovaktól.
Ágyúboltban:
– Van rézágyú eladó?
– Van
– És milyen áron?
– Gábor Áron
– Mi a legrövidebb út egy férfi szívéhez?
– A mellén egy vágás egy éles késsel.
