Jézus sétál a Váci utcán.
Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd.
Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd.
Jézus odalép a cigányhoz, mire az rémülten hátrál:
– Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!
Vicc: – Mit mond az, aki a foci BL sörét issza, és le akar ülni?
– Kell ez a Hei neken!
Vicc: 1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank…
Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába ejtette őket.
A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit megköszöntek, majd távoztak.
Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan.
Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan kinevette őket.
Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, azonban a földetéréskor kificamította a bokáját.
A másik két bűntárs megpróbált elmenekülni, de kifelé menet megint beszorultak a forgóajtóba…
Vicc: Beleesik a folyóba egy férfi. Egy nő a partról utánaugrik…
megfogja és kihúzza a parta.
Lefekteti a földre, ekkor egy férfi félretolja, mondván:
– Vigyázzon, hölgyem, én elvégeztem egy elsősegélynyújtó tanfolyamot.
Azzal megfogja a beteg csuklóját és elkezdi számolni a pulzusát.
Ekkor a nő megkopogtatja a vállát:
– Bocsánat, uram, ha eljut a tanfolyamon tanultakban addig, hogy "hívjon orvost", akkor itt vagyok!
– Evés után miért savanyú a képe a székelynek?
– ???
– Mert székelykáposztát evett.
– Mi van akkor, ha sok buzit látsz egy helyen?
– Globális felmelegedés!
A cigány elviszi a lovát a vásárba. Odalép egy érdeklődő:
– Te cigány, miért ilyen sovány ez a ló?
Csak nem azért, mert nem etetted?
– Á, naccságos úram hát nem látja, nem sovány ez, csak nagy rája a bűr!
A rasszista magyar és német, és a tolvaj cigány felmentek Szent Péterhez.
Először a magyar megy be hozzá, és így szól Szent Péter:
– Te Magyar!
Ha még egy rasszista szót kiejtesz a szádon, akkor megnyomom ezt a piros gombot és kipusztulsz a fajtáddal együtt!
!
A magyar sírva távozik.
Majd bemegy a Német.
– Te Német!
Ha még egy rasszista szót kiejtesz a szádon, akkor megnyomom ezt a piros gombot és kipusztulsz a fajtáddal együtt!
!
A német is sírva távozik.
Majd bemegy a cigány.
– Te cigány!
Ha még egyszer lopni mersz, megnyomom ezt a piros gombot és kipusztulsz a fajtáddal együtt!
!
A cigány fülig érő vigyorral az arcán megy kifelé.
Rögtön meg is kérdezi a magyar:
– Hát te minek örülsz ennyire cigány??
erre a cigány:
– Elloptam a piros gombot.
– Hogy mondják szalonképesen, ha valaki hány?
– ???
– Színeset ásít.
– Hogy hívják az erős WC-tisztítót?
– ???
– Budi bilder.
Egy fiatal katona kérdezi a társától:
– Mondd, mivel lehetne a kimenő ruhámból kivenni ezt a csúnya foltot?
– Látszik, hogy újonc vagy.
Szerezzél valahonnan három üveg sört.
– A sör ilyen jó folttisztító?
– Ki beszél itt folttisztításról?
A sört a ruharaktárosának adod, és rögtön kapsz új kimenő ruhát.
Egy wellness hotelben a férj és a feleség fekszik egymás mellett az ágyon…
egyszer csak megszólal a férj:
– Drágám, te is arra gondolsz amire én?
– Igen szívem – válaszol a feleség.
– Akkor vegyél már ki légyszi két sört a minibárból!
Két cigány úszik a Nílusban, és jönnek feléjük a krokodilok:
– Dik' má he, Gázsi!
Itt a mentőcsónak is Lacoste!
Egy ember egy órája vajúdik a WC-be, de hiába, még semmi eredmény.
Hallja,hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos
bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb.
Emberünk nyögve,
kínlódva, vigaszt remélve átszól:
– Jaj de irigylem magát.
… Válasz is érkezik:
– Ne irigyeljen:
az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.
Két turista beszélget egy moszkvai szállodában.
– Képzeld, tegnap megnéztem Lenin múmiáját.
– Képes voltál azt a rettenetesen hosszú sort végig állni a mauzóleum előtt?!
– Szó sincs róla!
Adtam az őrnek 50 dollárt.
– És?
Soron kívül beengedett?
– Nem.
Kihozta!
A pap és egy nő együtt utaznak a vonaton.Közeledvén a határhoz a nő megkéri…
hogy kistáskáját a vámvizsgálat idejére tegye a reverendája alá, őt úgy sem nézi meg a vámtiszt.
A pap beleegyezik.
Megérkezik a vámtiszt, elvámolja a nő bőröndjében lévő vámköteles árukat, majd a paphoz fordul:
– Atyám, önnél milyen elvámolni való van?
A pap nem számított a kérdésre, hazudni meg nem szokott, zavartan mondja:
– Édes fiam, az én lelkem az Istené, a testem is az Istené, ami pedig a lábam közt van, az meg a hölgyé…
Két agysebész beszélget:
– Képzeld a múltkor műtöttem egy szőke nőt.
– És?
– Felnyitottam a fejét, de csak egy madzagot találtam benne.
– És?
– Elvágtam a madzagot.
– És mi történt?
– Leesett a két füle…
Megpróbáltam egészségesen táplálkozni, amikor egy mandarin a szemembe…
fröcskölt…
Süti ilyet soha nem tenne velem!
– Hogy hívják a görög cigányt?
– ???
– Tapadakosz.
Chuck Norris eredetileg szerepelt volna a "Street Fighter II" nevű játékban…
de a béta-teszterek kivetették, mivel az összes gomb megnyomása azt eredményezte, hogy fordulatból pofán rúgta az ellenfelét.
