Szőke nő:
– Kérek 4-5 kg barackot és 40-50 kg dinnyét.
Zöldséges:
– Akkor négy VAGY öt kg barackot és 40 VAGY 50 kg dinnyét kér?
Szőke nő:
– Igen, 4 vagy 5 kg barackot és 40 vagy 50 kg dinnyét..
Vicc: Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik.
Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány.
Az anya folyton a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
– Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Nemsokára a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
– Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom az ezüst merőkanalat!
– Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom, hogy nem te voltál.
De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam!
Nem mondom, hogy te lefeküdtél azzal a lánnyal, de azt sem mondom, hogy nem.
De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat.
Anyád"
Vicc: Idézet egy régi Markos-Nádas-Boncz kabaréból:
– Hol van a Gergely bácsi?
– Gergely bácsinak sebes lett az arca.
– Mé´ lett sebes az arca?
– Azér´ mert a kocsmában fickósra itta magát.
– És mit történt vele?
– Kiszaladt a kocsma elé és fölugrott a kerékpárra.
– És mi volt a baj?
– Hát, hogy a kerékpár neki volt támasztva a falnak.
Vicc: Az asszony nézi magát a tükörben és odaszól a férjének:
– Mondd, mit tegyek, hogy nagyobbak legyenek a melleim?
– Súrold a melled közét vécépapírral!
– tanácsolja a férj.
– Gondolod, hogy az segít?
– kérdi a nő.
– Hááát, ahogy a fenekedet elnézem… – sóhajtozik a férj.
– Hallom, a fiad már másodhegedűs!
– Igen, mert az első hegedűjét összetörte.
Egy matektanár megy az úton. Megtámadja egy bűnöző…
de hirtelen a bokorból előbukkan egy fekete köpegyes, maszkos ember és megmenti.
Ekkor a tanár megszólal:
– Ki vagy te?
A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z betűt vés a falba a kardjával.
– ÁÁÁ!
Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza!
– Valami sérti a lábamat, sántikál a székely.
– Tán a kavics mondja a komája.
Lehúzza a székely a csizmáját, nézegeti, de nem lát semmit benne.
Megszólal a komája:
– Biztosan a másikban van.
Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának…
egy veréb.
A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.
Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába.
Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:
– Atya ég!
Rács, kenyér, víz… Csak nem halt meg a motoros?
Az új tanárnő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra…
Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanárnéni a legény mellé ül a bakra.
A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel.
A városi tanítónőt lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
– Honnan tudja a bika, hogy, izé, szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
– Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
– És a csődör honnan tudja?
– kérdi a kíváncsi nő.
– Neki is a nőstény illata árulja el, ahogy a birkáknak és a kutyáknak is.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
– Hát minden jót!
– Köszönöm a fuvart!
– mondja a tanítónő.
– És majd látogass meg egyszer.
Majd ha már elmúlt a náthád.
Három rab beszélget a vizsgálati fogságban. Kérdi az első:
– Ti miért vagytok benn?
– Én bementem egy boltba a pisztolyommal, aztán elvittem a bevételt.
– Én meg egy ékszerboltba mentem be, pár kiló aranyat zsákmányoltam.
Megszólal a harmadik:
– Én meg bementem egy boltba, és elvittem egy doboz tampont.
– És miért csináltál ilyen hülyeséget?
– Egy csomó mindenre jó.
Rá volt írva a dobozára, hogy lehet vele lovagolni, úszni, kerékpározni…
Két bolha áll az úttest szélén és cigizik. Arra megy egy bolhás kutya…
Megszólal az egyik:
– Na, dobd el a csikket, jön a busz!
A kocka el van cseszve!
A pofon elhadart simogatás.
A szamárfül az origami legegyszerűbb változata.
A nő olyan,mint az útszéli lócitrom:
minél öregebb, annál könnyebb felszedni.
Ha este zölden foszforeszkálsz akkor baj van!
Soha ne bízzál meg olyan élőlényben, amelyik 5 nap vérzés után is életben marad.
Ritka, mint a fehér zorró.
Nincs ami olyan szentül megpecsételne egy barátságot, mint a közös hányás.
(T.M.)
A siker titka az őszinteség, ha már ezt is színlelni tudod, befutottál.
Ez olyan genyóság, mint félkezűvel piros-pacsit játszani.
Egy hely van, ahol a romantika megelőzi a szexet:
a szótár.
Nem tudtam, hogy lehetetlen, ezért megcsináltam.
A kockahas el van vetve!
Teo, most hánysz vagy csak ilyen sűrű a nyálad?
Azt mondják, a vadállatokban is van könyörület… Bennem nincs – tehát én nem vagyok vadállat…
Hova tűnik a fehér, mikor elolvad a hó?
A mi cégünk olcsón, jól és gyorsan dolgozik.
Ebböl kettőt lehet választani!
A kamikaze pilóták miért viseltek sisakot?
Olyat nyomok, mint egy dömper homok.
Az nem lehet, hogy valami nem sörnyitó!
!
!
!
Belegabajodott mint parasztgyerek a spurnicérnába.
A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg Whiskeyt, az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.
Én azért keresek másokban hibákat, mert magamban nem találtam.
Amiről azt gondolod, hogy mások gondolják rólad, azt Te magad gondolod saját magadról.
A szex nem válasz, a szex a kérdés, az "igen" a válasz!
Nincs bajom a négerekkel, szeretném ha mindenkinek lenne egy.
Sokan Goethe-nek tulajdonítják a legfrappánsabb utolsó mondatot…
(Mikor bejött az ápolónő és megjegyezte:
Goethe úr, már sokkal jobban néz ki.
Erre Goethe:
Ellenkezőleg – és meghalt).
Ennek mintájára keletkeztek egyéb – kicsit morbid – ilyen jellegű publikációk, íme néhány:
-Te Jani!
Dobd mán ide a kalapácsot!
-Gyertek fiúk!
Ezek a mieink!
-Látjátok gyerekek:
ilyen egy sikló!
-Gyertek erre, tudok egy rövidebb utat!
-Most akkor elvágom a piros kábelt…
-De aranyos ez a kiskutya!
-Látod fiacskám milyen masszív ez a függőhíd!
-Még a sorompó előtt átérünk!
-mmmmmmmmm!
Fantasztikus ez az őzlábgomba!
-Szivem, ugy már nem haragszol?
-No, lássuk csak azt a rossz öngyújtót!
-Vajon mire jó ez a piros gomb?
-Ugyan, itt csak fél méter mély a víz…
-Haha!
Hat lövés!
Kiürült a tárad!
-Oké, tiszta a terep…
-Hah!
Ez csak egy tükör!
-Méghogy akna..
-Hülye vagy?
Ez csak egy óra!
Nem bomba!
-Rendőr bácsi!
Igaz hogy maguk nagyon hülyék?
-Sötétben:Vajon ez az utolsó lépcső?
-Hát persze hogy lekapcsoltam a biztositékot, drágam…
-Hirosima:
Nézd Yagamoto, egy repülő!
-Autószerelő:
Pistike ne játsz az emelővel az veszélyes …
-Aranyos kis vadmalackák hol az anyukátok?
-Figyeld azt a két motorost, hogy átmegyek közöttük.
-Challenger űrhajón:
Engedjétek a nőt is vezetni!
-Ugyanmár itt nincsenek cápák….
-Várjál csak felbontom a levelemet…
-Tornatanár:
a gerelyeket kérem ide!
-Jobbról jó!
-Gyertek nyugodtan, itt elég vastag a jég!
-Dik mán Gazsi, vegyük el a kopasztól a tárcáját!
-Hajrá, Újpest!
-Menetjegyeket, bérleteket kérem!
Három jó barát holta után felkerül a Mennybe.
A kapuban Szent Péter várja őket, és a lelkükre köti, hogy nagyon vigyázzanak, mert a Menny tele van kacsákkal, rá ne lépjenek egyre sem.
Nagyon elcsodálkoznak, de amikor megnyílik a mennyek kapuja, valóban rengeteg kacsa van odabennt.
Első nap az első rá is lép egy kacsára, fogják, összekötik egy borzasztó öreg, csúnya nővel és ledobják a Földre mondván, hogy mostantól vele kell éljen.
A második is, bármennyire vigyáz, két nap múlva ugyancsak így jár, őt is összekötik egy még csúnyább nővel és őt is ledobják.
A harmadik nagyon óvatos, eltelik egy hét, egy hónap, egy év.
Egyik nap hoznak egy csodálatos hölgyet, szép, csinos, hozzákötik és se szó, se beszéd ledobják a Földre.
Zuhanás közben már nagyon kíváncsi és megkérdezi:
– Mondd drágám, mivel érdemeltem ki, hogy egy ilyen szép hölgyet szántak nekem?
Mire a hölgy:
– Rólad semmit sem tudok, de én ráléptem egy kacsára.
– Mit csinál a sün, ha babot eszik?
– ?
– Sündörög.
Pistike és Móricka állnak az udvaron.
– Te, van egy zsebkendőd?
– Nincs, de mindjárt adok!
– Hogy hívják az indián benzinkutast?
– ???
– Töltőtoll.
Joe és Jack bemennek az ivóba és kérnek egy-egy italt.
A következő pillanatban bejön egy cowboy levágott indiánfejjel a kezében, amit átad a kocsmárosnak.
Erre az átad neki 500, azaz ötszáz dollárt.
A cowboyunk zsebre vágja és elhúz!
– Miért kapta az 500 dollárt?
– kérdi Joe.
– 3 éve megölték a családomat az indiánok, azóta aki behoz nekem egy indián fejet, annak ennyit fizetek.
– mondja a kocsmáros.
Joe és Jack összenéznek és eldöntik, hogy ebből ők is pénzt csinálnak.
Kisvártatva fel is bukkan egy indián, Joe le is lövi, és vágná le a fejét, amikor Jack halálsápadtan rohan felé.
– Cimbora húzzunk innen, errefelé jön egy nagy indiáncsapat.
– ordítja.
– Hülye vagy?
Milliomosok leszünk!
Pincérnő odamegy a vendéghez:
– Vacsorázni szeretne?
Van libamellem, marhacsülköm….
– Kisasszony!
Én vacsorázni szeretnék, nem pedig a maga egészségügyi problémáival foglalkozni!
– Kicsi, fehér, két oldalán két fekete pötty, mi az?
– ?
– Hópehely fülvédőben.
