Weisz bácsi visszatér a túlvilágról.
Első útja a reptérre vezet…
Felszáll egy repülőgépre és elutazik Moszkvába.
Felmegy a Kreml-ben a főtitkárhoz és mondja neki.
– Üdvözlöm önt!
Most tértem vissza a túlvilágról és van egy rossz hírem az ön számára:
Van Isten!
A főtitkár elsápad:
– Tessék, itt egy 10 millió Rubel-re szóló csekk, csak ne árulja el ezt másnak.
Weisz bácsi elteszi a csekket, elmegy megint a reptérre, következő útja Rómába vezet.
Felmegy a Vatikánban a Pápához.
– Dicsértessék Atyám.
Most jöttem a túlvilágról és van számára egy rossz hírem:
nincs Isten!
A Pápa levegő után kapkod:
– Az egyház ad magának 1 millió Eurót, csak ne szívárogjon ez ki!
Weisz bácsi ezt is elteszi.
Ezután Washingtonba indul.
A Fehér házba megy és szól az elnöknek:
– Jó napot elnök úr!
Most jöttem a túlvilágról és van számára egy rossz hírem:
van Isten, de néger…
Vicc: Egy angol és egy skót beszélgetnek a dohányzásról.
– Én pipázom.
– mondja az angol.
– Én meg szivarozom, mert a pipázás nagyon sokba kerül.
– Már miért kerülne többe, mint a szivar?
– Mert szivarral megkínálják néha az embert, de pipával soha.
Vicc: – Miért kerül sokba egy válás?
– Mert nagyon megéri.
Vicc: Lothar Matthaus az újonnan kinevezett szövetségi kapitány hiába edzi…
kőkeményen a magyar válogatottat, csak nem akar menni a játék a fiúknak.
Felhívja hát a német válogatott edzőjét Rudi Völlert, hogy segítséget kérjen:
– A játékot először bóják segítségével gyakoroljátok!
– tanácsolja Völler, majd néhány nap múlva kíváncsian érdeklődik az eredmény után:
– Na, hogy ment a játék?
Matthaus vigasztalhatatlan:
– A színes bóják 3:1-re vertek minket.
Egy fickó fut a busz után, az egyik utas nevetve felkiált:
– Nézzék a hülyéjét, hogy fut a busz után!
– Hogyne futna, hiszen ő a sofőr!
Egy jó karban levő öreg villog a tornateremben fiataloknak…
miután megcsinált 100 felülést:
– Látjátok, ezt annak köszönhetem, hogy soha nem ittam, nem dohányoztam, sosem éjszakáztam és a nőket sem hajtottam.
És holnap ünneplem a 95.
születésnapomat!
Hátulról egy hang:
– De minek?
– Miért van nagyobb orrlyukuk az orangutánoknak, mint a férfiaknak?
– Mert vastagabb a mutatóujjuk.
– Mi az? Hosszú, színes, egyenes és neked nincs?
– Színvonal.
– Te, Pistike! Neked tetszik a Juliska?
– Mért?
Józsika, neked tetszik?
– Igen.
– Nekem is.
– Jó.
Akkor gyere, menjünk és húzzuk meg a haját!
– Anyuu! Kimehetek cseresznyét szedni?
– Kisfiam, de hát tél van.
– Tudom-tudom, sál, sapka.
Megy egy részeg az utcán. Neki megy egy lámpaoszlopnak:
– Elnézést!
Neki megy még egynek:
– Bocsánat!
Meg neki megy még egynek:
– Most már megvárom, míg elmegy a tömeg.
Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen.
– Mi történt?
– kérdezi tőle a mester.
– Egy tégla ráesett a lábamra.
– Ezért kell így üvöltened?
A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.
Egy férfi tart hazafelé az autójával, amikor megállítja egy rendőr.
– Ivott?
– kérdezi szigorúan a rend őre.
– Dehogyis.
– válaszolja a sofőr.
– A szondát megfújja?
– Persze, de miből gondolja hogy ittam?
Olyan kanyarogva vezettem volna?
– Nem, tökéletesen vezetett – mondja a rendőr.
– Csak az utasülésen egy olyan ronda, dagadt nőt láttam, hogy ilyet csak holtrészegen lehet felszedni.
– Apu! Ma ötöst kaptam az iskolában! – újságolja Pistike.
– Na, ennek örülök – mondja az apja.
– Gyere, ülj le, és meséld el, hogy történt!
– Az úgy volt, hogy nyelvtanból és matekból kaptam egy-egy kettest, földrajzból meg egy egyest.
A férj a halálos ágyán:
-Drágám,be kell valljak valamit!
-Mit,drágám
-Megcsaltalak.
-Tudom,drágám,azért mérgeztelek meg!
Egy elegáns étterem pincére utálkozva néz egy betérő férfira…
aki sáros csizmát, szakadt farmert és kopott bőrdzsekit visel.
– Megmutatná, merre van a mosdó?
– kérdezi a férfi.
A pincér eligazítja:
– Menjen hátra, forduljon balra, és ahol ki van írva, hogy "Urak", azt ne vegye figyelembe, csak menjen be.
A tolókocsis Juliskát meglátogatja Jancsi…
Kicsit beszélgetnek mikoris Juliskamegkéri Jancsit, hogy egy kicsit tolja ki a kertbe.
Jancsi illemtudóan ki is tolja.
Mikor a kert végébe érnek megszólal Juliska.
– Jancsi nem akarsz engem megdugni?
– Na de hogyan Julis, hisz tolószékben vagy?
– Jancsikám ott a porolórúd.
Felakasztasz rá, én jól megkapaszkodom és te akkor könnyen hozzámférsz!
Jancsi úgy is tett mindkettőjük legnagyobb gyönyörűségére, majd visszatolta Juliskát a házba.
Ott Juliska mamája fogadta őket.
– Jancsi te igazán gavallér fiatalember vagy!
– dícséri a mama – a legtöbb fiú mind kinthagyja Juliskát a porolón……
Sztorik – Ügyfélszolgálat ELMŰ
Ügyfél:
A fürdőszobában állandóan gázszagot érzek.
Ü.i.:
Ez az Elektromos Művek.
Ügyfél:
Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam.
Abszolút gyors, aki a 100. emeleten kidugja a valagát…
és lentről látja behúzni…
Vége a focimeccsnek. A vesztes csapat kapitánya odamegy a játékvezetőhöz és…
kezet nyújt neki:
– Jó kis meccs volt.
Sajnálhatja, hogy semmit sem látott belőle.
