A plébános úr a hittanórán a lelkiismeretről beszél a gyerekeknek:
– A lelkiismeret egy belső hang, ami figyelmeztet, ha rosszat gondolsz, vagy teszel.
Erre megszólal Józsika a hátsó padból:
– Igen, én már hallottam, de nem szoktam rá hallgatni.
Apukám azt modta, hogy ne dőljek be mindenki meséjének.
Vicc: Andriska gratulál a nagymamának a születésnapján…
Kezében óriási virágcsokrot tart.
– Nem kellett volna, Andriska, hiszen tele van a kertünk virággal!
– Csak volt, nagymama, csak volt!
Vicc: Két székely ül egy szobában az asztal mellett. Hallgatnak.
Egyszer csak elereszt egy kekszet valamelyik.
– Kend volt az?
– Nem én.
– Hát akkor ki volt?
– A kutya.
Körülnéz a másik.
– Nincs is bent!
– Majd bejön.
Vicc: Az áruházi eladó megszólít egy bizonytalanul tébláboló férfit.
– Segíthetek,uram?
– Kérem, elvesztettem a feleségemet…
– Gyászruhák az első emeleten, balra!
Az udvarló ostorozza a lányt, hogy végre bújjanak már ágyba…
de a lány tiltakozik:
– Jancsi!
Három oka van annak, hogy nem fekszem le veled.
Először is még szűz vagyok, másodszor pedig apám agyon verne, ha megtudná.
Harmadszor pedig, dugás után hetekig fájni szokott a derekam.
– Mióta tudnak a skótok úszni?
– ???
– Mióta feltalálták a hídvámot!
– Mi a különbség a valaha és az anyósom között?
– ???
– Az anyósom rondább, mint valaha.
Bíróságon a vádlott nem akar leülni, tehát a bíró megkérdi tőle:
– Vádlott, nem ül le?
– Nem uram, fogok én még eleget ülni.
G. B. Shaw-tól, a világhírű írótól egyszer valaki megkérdezte:
– Hisz-e ön abban, hogy aki pénteken nősül meg, egész életében boldogtalan lesz?
Az író nyugodtan válaszolta:
– Feltétlenül hiszek benne.
Miért lenne a pénteki nap kivétel?
– Annak idején, ha rosszul viselkedtem, nem kaptam vacsorát és apám bezavart a…
szobámba.
Ma a fiamnak már videó van a szobájába, telefon meg számítógép.
– panaszkodik az apa.
– És te mit csinálsz a fiaddal?
– Bezavarom az én szobámba.
Egy vándor napok óta kóborol az erdőben, már nagyon éhes…
Meglát egy házikót – bent egy öreg néni főzőcskéz.
Bekopog hozzá és azt mondja:
– Öreganyám, egy hete nem ettem, adna egy kis ennivalót?
– Persze, fiacskám, tegnapi leves jó lesz?
Felcsillan a vándor szeme:
– Hogyne, öreganyám, köszönöm!
– Akkor gyere vissza holnap!
A szőke nő vesz egy vibrátort. Otthon bekapcsolja, és így szól:
– Ne remegj kicsim, nekem is ez az első alkalom!
Férj: – Mondd drágám, mit szeretsz bennem jobban…
az intelligenciámat vagy a csodás testemet?
Feleség:
– A humorodat, szívem, a humorodat!
Móricka bekiabál a matekórán:
– Tanárnő, kimennék a mosdóba!
– Kisfiam, talán "Elnézést, kimehetek a mosdóba?"
– De én kérdeztem előbb!
Egy szöszi gyakorolja az autóvezetést oktatójával, egy forgalmas úton…
Sávot kell váltaniuk, ezért az irányjelzőt kiteszi, majd véletlenül úgy felejti.
Kis idő múlva az oktató így szól:
– Ideje lenne már bevenni!
Mire a szöszi megszeppenve kérdezi:
– Na, de kérem!
Ilyen forgalmas helyen?
A magyarok egyre erősebbek. 20 éve egy egész család kellett…
hogy 1000 forintnyi árut hazacipeljen a boltból, ma már egy óvodás is fél kézzel elbírja.
Kovácsné elcipeli a férjét egy komolyzenei koncertre…
Az első zeneszám után megszólal az asszony:
– Ez szörnyű!
Te nem vetted észre, milyen rossz itt az akusztika?
Kovács erre vállat von:
– Én nem érzem.
Náthás vagyok.
A rabbi találkozik Grünnel és azt mondja neki:
– Igaz az Grün, hogy a Swarc lányának udvarolsz?
– Igaz, rabbi.
– De hát neked feleséged van.
– Igaz rabbi, de már köhög…
A kannibál feleség kérdi a férjét:
– Drágám, kik jönnek vacsorára?
– Ne aggódj, csupa finom úriember!
– Mi a hasonlóság egy anyós és a hegyi ösvény között?
– Hogy mindegyik egy csapás!
