Pistike sétál a nagyapjával a parkban.
Egyszercsak meglátnak két kutyát,amint szerelmeskednek.
– Mit csinálnak a kutyák?
– kérdezi Pistike.
– Tudod, most csinálják a kiskutyát.
– feleli a nagyapja.
Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.
– Hát ti mit csináltok?
– Tudod, csinálunk egy kistestvért neked!
– felelik a szülei.
– Nem lehetne inkább hátulról?
– kérdezi Pistike.
– Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.
Vicc: Két szőke csaj beszélget:
– Képzeld, tegnap véletlenül összetörtem egy tányért.
Lehet hogy ez jelent valamit a születendő gyermekemre nézve.
– Ne légy már ilyen babonás.
Születésem előtt az én anyám is összetört egy hanglemezt, és látod semmi bajom… semmi bajom… semmi bajom…
Vicc: Két szöszi beszélget:
– Jaj, rémes ez az idő.
Nem elég, hogy esik az eső, de még az esernyőmet is elhagytam!
– És mikor vetted észre?
– Amikor a kapuban össze akartam csukni!
Vicc: Egy napos nyári délelőtt a barátnőmmel fel akartuk avatni az új focilabdámat…
Kimentünk a kertbe, és elkezdtük rúgni a bőrt.
A város szélén lakunk, a temető mellett, szóval nem zavartattuk magunkat, úgy viselkedtünk, mint két hülye.
Az egyik rúgásnál azonban a labda hihetetlenül magasra szállt, át a falon.
Elindultunk, hogy megkeressük a játékszert.
Meg is találtuk, de mondhatni "nem volt egyedül".
A laszti ugyanis pont egy temetői menet kellős közepébe esett.
Rákvörös fejjel megfogtuk a labdát, próbáltunk valami bocsánatkérés-félét makogni, aztán elhagytuk a helyszínt…
– Mennyi ideje vagy nős, papa?
– Tizenkilenc éve.
– És még mennyit kell letöltened?
A névadás fontos dolog, valakinek az egész életét meghatározhatja.
A fiamat Győzőnek neveztük el, és sikeres is lett az életében.
A nagyobbik lányomat a Virág nevet adtuk, szép karcsú is lett.
Csak a kisebbik lányomnál nem volt sikeres a névadás.
Almának hívják, de csak annyit értünk el vele, hogy állandóan lepotyog a fáról.
Pistike egy kalapáccsal a kezében beszalad a szobába, és kérdezi a nagypapát!
– Nagypapa, mennyi lehet a pontos idő ha a kismutató a hármason van, a nagymutató pedig a szőnyegen hever?
– Ki az abszolút kertész?
– ???
– Aki a cipőjét addig locsolja amíg ki nem nő a szára.
– Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
– ???
– Le kell vele mosni az ablakot.
Egy gépészmérnök 35 évig dolgozott egy nagyvállalatnál…
Mindenki elismerte tehetségét, ha egy gép elromlott, ő mindig tudta, hogy kell megjavítani.
Nem sokkal nyugdíjba vonulása után felkeresték a cégtől, mert egy nagyon drága gép leállt, és senki nem értett hozzá.
A nyugdíjas mérnök szívesen vállalkozott a javításra.
Átnézte a berendezést, majd bejelölt rajta egy helyet, ahol egy pici csavart ki kellett cserélni.
A csere megtörtént, a gép jobb lett, mint új korában.
A mérnök benyújtotta a cégnek a számlát 10.001 dollárról, részletezve:
Csavar – 1 dollár
A tudás, hogy hova tegyék – 10.000 dollár.
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak.
A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
– Szerinted mit rajzoltam a táblára?
– Egy f@szt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja.
Az igazgató bemegy az osztályba:
– Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a f@szt a táblára?
– Miért nincsenek vámpírok a Facebook-on?
– Mert nem tudnak magukról fényképet csinálni a fürdőszobatükör előtt állva!
Egy férfi a tizedik emeletről lógat ki egy öregasszonyt…
Lentről sokan figyelemmel kísérik, és egy férfi felkiált.
Hé ember mit csinál azzal a szegény nénikével, megakarja ölni?
A pali erre visszaszól:
– Mit kiabálsz, ez az anyósom!
Lent az ember mégnagyobb dühvel elkezd kiabálni:
– Há nézzétek már, a vénasszony hogy kapaszkodik!
– Mi a síelő utolsó mondata?
– ???
– F*szt meredek!
– Anyuka, kimehetek játszani?
– Ki.
– Hát én!
– Mi az: nagy, és két szürke és két barna lába van?
– Hasmenéses elefánt.
Amit nem szívesen hallanánk az új kollégiumi szobatársunktól:
1. Bármit is hallasz, ezt a dobozt soha ne nyissad ki!
2. Hát… ez se nagyobb, mint egy cella…
3. Nahát!!! Jó rám az alsógatyád!!!
4. Csináltam egy kis helyet: Összetoltam az ágyakat.
5. Tudd meg, hogy Bin Láden igenis él!!!
6. Nézzd!!! Látom a szobánkat az interneten!!!
– Hogy hívják az ügyvédet, ha bűnöző lesz belőle?
– Képviselő…
Móricka és az anyukája vacsoráznak.
Móricka megszólal:
– Anyu…
– Kisfiam!
Evés közben nem beszélünk, majd vagyora után elmondod!
– De anyu…
– Mit mondtam?
Vacsora után:
– Mit akartál mondani Móricka?
– Csak azt, hogy egy csótány volt a tányérodon, de most már mindegy mert úgyis megetted!
Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával.
– Bekapcsolhatnám a televíziót?
Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy rajongója a magyar fociválogatottnak, és sosem hagy ki egy meccset sem.
A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül.
Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát.
A kutya felugrik a bárpultra, két lábra áll és elkezd táncolni.
A csapos álla leesik:
– Úristen, ez ám az öröm.
És mit szokott csinálni, ha a csapat gólt rúg?
– Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.
