– Jean, mi volt ez a csörömpölés?
– Ön kérte Uram, hogy fogadjam a vendégeket virágesővel!
– És?
Miért indokolná ez a csörömpölést?
– Csak cserepes virágokat kaptam, Uram!
Vicc: Egyetem, unalmas előadás, az egyik 'kolléga' kis papírcetlit csúsztat a…
szomszéd 'kollegina' elé:
– Akarod azt, amit én?
Kis mosoly, jön a válasz:
– Igen, de nem veled!
!
!
Vicc: A vasárnapi misén a pap arról beszélt a gyülekezetnek…
hogy az Úr mindenkinek azt nyújtja, amire szüksége van.
Például a rózsának napfényt biztosít, a fuksziának viszont árnyékot.
A ceremónia után egy asszony fénylő tekintettel szólítja meg a papot a kijáratnál:
– Atyám, a mai beszéde nekem nagyon sokat jelentett.
– Igen?
– Most már tudom, mi baja a fuksziáimnak.
Vicc: – Öregem, ha én az anyósommal veszekszem, mindig enyém az utolsó szó – mondja…
egyik barát a másiknak.
– És mit mondasz neki?
– Igenis, mama!
A templom ajtaján egy bekeretezett tábla hirdeti: "Ha megbántad a bűneidet…
akkor lépj beljebb nyugodtan!
"
Alatta halvány női kézírással:
"Ha nem, hívj fel:
06-40/345239"
80 eves pasi dicsekszik az orvosának, hogy fiatal felesége terhes lett…
Mire az orvos:
– Hadd meséljek el egy történetet!
Egy ember elment vadászni, de olyan szórakozott volt, hogy puska helyett az esernyőjét vitte magával.
Mikor az oroszlán elé toppant mit volt mit tenni, ráfogta az ernyőt és elkiáltotta magát:
bumm!
Az oroszlán ezek után holtan terült el.
– Ilyen nincs, biztosan valaki lőtt helyette.- mondta az "ifjú" apa.
– Hát ezt akartam én is mondani.
– Mi a különbség a matek tanár és a prostituált között?
– ???
– Az hogy a prostituált halmozza az élvezeteket, a matek tanár pedig élvezi a halmazokat.
– Jean, ma elfelejtette megöntözni a rózsáimat a kertben!
– Uram, de hiszen esik az eső!
– Na és?
Talán nincs esernyője?
Miért jó ismerkedni a neten?
– Mert otthonról is lehet.
– Mert a munkahelyről is lehet.
– Mert nem kell hozzá kiöltözni.
– Mert nem kell sminkelni.
– Mert az egyhavi előfizetés a telefonszámlával sem kerül annyiba, mint egy vacsora és a taxi hazafelé.
– Mert lehet közben inni és WC-re menni anélkül, hogy bocsánatot kellene kérni.
– Mert nem kell elmenni a felelőtlenül megígért randevúra.
– Mert a szó, ha már elszáll, sok bajt okozhat, írásban viszont minden törölhető.
– Mert az őszinteségnek itt nagyobb a presztizse, mint a mellébeszélésnek.
Fiú mondja a szőke nőnek:
– Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között?
– Nem, mi?
– Hmm, tudod mit?
Akkor meghívlak egy hamburgerre!
Egy csinos nő egy vidéki kocsmában odasétál a bárpulthoz és egy érzéki…
gesztussal odainti a csapost.
Mikor a csapos odaér, int hogy hajoljon közelebb, és míg játékosan az ujjával a szakállát babrálja, suttogva megkérdi:
– Te vagy itt a főnök?
– Nem – mondja a csapos.
– Kérlek hívd ide, beszélnem kell vele – suttogja a nő mialatt továbbra is kihívóan játszadozik a csapos szakállával.
– Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek?
– Igen, át kéne adni neki egy üzenetet – mondja érzékien suttogva a fülébe, majd az ujjával végigsimítja az arcát és az ajkait, majd az ujjait finoman becsúsztatja a fickó tátott szájába.
A csaposnak leesik az álla, némán tűri a kényeztetést, majd végre nagyot nyelve megszólal:
– Milyen üzenetet?
– Mondd meg, hogy nincs papír és szappan a WC-ben.
– Tudod, a mamám nagyon szeret engem.
– Ezt miből gondolod?
– Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem viszont megtart!
Egy alapos vizsgálat után így szól a nőgyógyász orvos a pácienséhez:
– Kedves hölgyem, ha este megérkezik a férje, ….
– Nem vagyok férjnél.
– szakította meg a nő.
– Ha találkozni fog a vőlegényével…
– Nem vagyok eljegyezve.
– Akkor mondja meg a barátjának…
– Nincsen és nem is volt soha barátom.
Az orvos elgondolkodik, az ablakhoz megy és hosszasan bámul kifelé.
– Doktor úr, miért néz ki olyan sokáig az ablakon?
Csak nincsen valami baj?
– kérdi a kíváncsi nő.
– Baj nincsen, de amikor utoljára történt ehhez hasonló eset, akkor keleten megjelent egy csillag!
A férj frissen megfürödve jön ki a fürdőszobából és félreérthetetlen…
gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé.
A nő persze rögtön jön a kifogással:
– Most ne drágám, fáj a fejem!
– Tökéletes.
Épp most kentem be a farkam aszpirinnel.
Már csak azt kell eldönteni, hogy miként veszed be.
Tabletta vagy kúp?.
– Miért megy egy ír keresztül az úton?
– Hogy befeküdjön a túlsó árokba is.
Egy tengerparti szállodában a vendég kérdezi a recepcióstól:
– Mondja kérem, lehet itt az öbölben fürödni?
– Természetesen uram, lehet.
– És biztosan nincs a tengerben cápa?
– Nincs uram, mert ahol krokodilok vannak, ott soha nincs cápa.
– Hogy hívják a vallásos bérgyilkost?
– ???
– Hit-man.
Székely és a fia sétálnak az úton. Egyszer csak átmegy előttük egy sündisznó…
mire a fiú megkérdi:
– Hát, ez meg miféle szerzet, Idesapám?!
Mire az öreg megpiszkálja a lábával a sünit:
– Hát Fiam, ez most vagy valami, vagy megy valahová.
A kissé debil Pistikének verset tanítanak a nagypapa szülinapjára.
– Figyelj, Pistike:
"Én nagy költő nem vagyok,
Hosszú verset nem tudok,
Versem rövid, mint a nyúlnak a farka,
Éljen soká a nagypapa!
"
Eljön a nagy nap, Pistit felállítják a székre:
"Én nad kőtő nem vadok,
Hosszú verset nem tudok,
Versem rövid, mint a nagypapa farka,
ÉLJEN A NYÚL!
"
-Mi a zombi másik neve?
– ???
-Halvajáró.
