Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a…
gyerekek.
– Miről volt híres Kolumbusz Kristóf?
– kérdi a tanárnő.
– Vízum nélkül jutott el Amerikába…
Vicc: Kilencedik nap.
Épp autózgatok befelé a munkahelyre, mikor megragadok emögött a vén pacák mögött, a klasszikus pokoli lassú sofőr mögött, akinek az autóján csak a húszasig van kikopva a kilóméteróra, a sarkokon meg kettővel fordul be.
Kidudálom a lelkem is, de valószínűleg a hallókészüléke le van tekerve nullára, úgyhogy itt ragadtam mögötte.
Megjegyzem a rendszámát.
Az igazat megvallva, már hatvanszor megjegyeztem az elmúlt negyed órában.
Affene… affene… Azt hiszem megint bele kéne turkálnom a rendőrségi adatbázisba, és be kéne raknom az öreg kocsiját, mint frissen lopottat amit a városszéli fegyverkereskedők vittek el.
Beérek a melóba.
Felcsapom a kifogásnaptárt.
"ELEKTROMÁGNESES SUGÁRZÁS AZ ŰRBELI SZEMÉT MIATT." Elég kellemes.
Azt hiszem jó nap lesz ez a mai.
Belépek a "ROHADÉK" loginra, (A segítségkérő loginnév), és megnézem a postát.
Három új levél.
Az első 117 soros, valószínűleg tiszta nyavalygás.
A mindenit.
Ezt utálom.
Ahelyett, hogy elmondanák, hogy szükségük van egy kis helyre, leírják, hogy miként oldják meg a hülye feladataikat a tanáruknak, és hogy már tegnapra kellett volna, és már rég kész lenne, de a nagybácsikájuknak most szedték le a herpeszét, és túl sok vért vesztett, emiatt be kellett rohanni a kórházba… stb., stb.
Letörlöm.
A második üzenetet az az emberke küldte, aki még nem tudja igazán kezelni a levelezést, ezért teljesen üreset küldött.
Válaszolok rá, hogy:
"Semmi gond, jövő csütörtökre meglesz." Remélem fontos volt…
Az utolsó üzenetet meghagyom holnapra, elvégre a szombat egy unalmas nap, legyen egy kis munkám akkorra is.
Csöng a telefon.
Pedig azt hittem, mára már ennyi elég.
Kihangosítom, majd berakok egy pizzát a mikróba.
"Igen." Kiáltom.
"Valami gond van a boot diszkemmel.
Nem tudok belépni a rendszerre."
"Magánál van a lemez?"
"Persze!
"
Leugrom érte, majd berakom a pizza mellé öt percre, ULTRA-NUKE fokozatra.
Hat perc múlva visszatelefonál.
"Még mindig nem működik, ráadásul kerreg amikor beteszem, és még büdös is.."
"Ó, A FRANCBA!
Már megint az elektromágneses sugárzás, amit a szemét okoz az Űrben!
"
"Tényleg?
Azt hiszem hallottam már erről." (Ez nem normális!
!
)
"Hát igen, azt hiszem új lemezt kell vennie."
"Ó semmi gond, a régi már úgyis kezdett kopni.
De azért köszönöm."
"Persze, nincs baj.
És ne feledje, hogy futtassa rajta az FDISK-et, mikor sok adat van rajta, a vírusvédelem érdekében…"
"Persze, meg fogom tenni!
Köszönöm!
"
"Nincs mit – ez a munkám!
"
Az xcbzone nagyon lassan fut, ezért kiirtok egy csomó felesleges adat-báziskezelő processzt és visszatérek a játékhoz.
Na így már sokkal jobb.
Nem egyszerű az élet itt a fronton, mindig csak a meló, meg a szakadás…
Leugrom a kávézóba egy kis kétórás uzsira – olyan kedvesek ott hozzám.
Azóta legalábbis, mióta valahogy bejelentődtek a köjál gépére… Fura.
Felkapok egy pár doboz kokát, valami sajtosat, aztán visszarobogok az irodámba, egyenesen át az elsősökön, akik a számítástechnika alapjait tanulják.
Végignézek az osztályon, és valami feldereng bennem.
Itt egy elsős osztály és egy árva tanár nincs velük.
NEKEM ITT SEGÍTENEM KELL!
!
Megállok az osztály előtt.
"Rendben, én vagyok a maguk helyettes demonstrátora és ma félre fogjuk tenni az előzetes terveinket fél órára, hogy a REMARK, vagy ahogyan azt a számítógépes rövidítések világában ismerik, az rm funkcióról meséljek…"
Tanárnak kellett volna mennem – mindig olyan jól megtalálom a helyem ezekkel a diákokkal…
(Fordította:
Benő)
Vicc: – Mi a különbség a bili és az ökölvívás között?
– Az egyiktől a szemed, a másiktól a feneked lesz karimás.
Vicc: Férj az anyósához:
– Anyuka, mondtam, hogy ne beszéljen magában.
Utána nem fogja tudni, kitől hallotta azt a sok hülyeséget.
Két cimbora beszélget a kocsmában:
– Nekem szörnyen árt az ital.
Másnapra mindig bedagadok.
– A májad miatt?
– Nem, a feleségem miatt…
– Ki az abszolút háziasszony?
– ???
– Aki felhőszakadás után be akarja varrni a felhőt.
Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:
– Szeretném megméretni a kisbaba súlyát!
– mondja.
– Sajnos, a babamérlegünk elromlott, de van egy másik módszer:
az anyuka megfogja a babát, feláll a felnőtt mérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a kettő különbsége adja meg a kisbaba súlyát.
– Ó, hát ez most sajnos nem fog működni – mondja a szőke.
– Én nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje.
– Mit fog a néger a takaró alatt?
– ???
– Aludni.
– Kérek egy szintetizátort.
– Sajnos uram, a szintetizátorunk elfogyott, de ajánlhatok helyette egy tizát?
– Tizát?
Az mi?
– Hát kérem, az már szinte tizátor…
Repülőgép, mindenki alszik, sötét van. Egy férfi és egy nő suttog.
– Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább.
– De egy csomó ember van itt körülöttünk!
– Nem baj, menjünk hátra a mellékhelyiségbe!
(Halk, lopakodó léptek, ajtócsukódás)
– Ülj le gyorsan.
Az óvszer megvan?
– Igen.
(Halk nyikorgás)
– Megvan.
Á, egy kis parfüm!
Te tényleg mindenre gondolsz!
Ekkor megszólal a hangosbemondó:
Itt a kapitány!
Hölgyem és uram, a hátsó toalettben!
Tudjuk, mit csinálnak, és ezúton hívom fel a figyelmüket, hogy légitársaságunk előírásai szerint ez illegális!
Megkérem, vegyék le az óvszert a füstérzékelőről, fejezzék be a dohányzást, és fáradjanak a helyükre!
– Mi a különbség a favágó és a szirti sas között?
– ???
– A szirti sas nagyon magasan száll, a favágót meg ez nagyon nem érdekli!
Skót gyerek az apjához:
– Apu,szükségem van 4 fontra.
Apa:
– Mennyit mondtál?
3-at?
Itt van 2, válassz egyet.
– Miért konvergens a mozgólépcső?
– ???
– Mert monoton és korlátos.
Mindenki tudja, hogy a 666 az Antikrisztus száma.
De tudtad-e, hogy…?
660
az Antikrisztus közelitő értéke
DCLXVI
a Római Antikrisztus
666.0000
a lebegőpontos Antikrisztus
0.666
a milliantikrisztus
666 ^ (-1)
a képzetes Antikrisztus
1010011010
a bináris Antikrisztus
06-66
az Antikrisztus körzetszáma
1666
az Antikrisztus irányitószáma
06-90-666-0666
Élő Antikrisztus!
Egy az egyben!
Hivd most!
A hivás dija 666 Ft/perc ÁFA.
Csak 18 éven felülieknek.
665.50 Ft
az engedményes Antikrisztus ára
832.50 Ft
az Antikrisztus ára 25 % ÁFA-val
769.50 Ft
az Antikrisztus ára a tartozékokkal és a pótalkatrészekkel együtt
656.50 Ft
az Antikrisztus ára a Metro-ban
646.50 Ft
az Antikrisztus ára a Metro-ban a jövő héten
Phillips 666
az Antikrisztus üzemanyaga
666-os ut
az Antikrisztushoz vezető út
666 fok C
az Antikrisztus elkészitési hőmérséklete
666 mg
az ajanlott napi dózis az Antikrisztusból
6.66 %
az Antikrisztus Bank betéti kamata 5 éves lekötés esetén, ha a betét összege meghaladja a 666 forintot.
Lotus 6-6-6
az Antikrisztus táblázatkezelője
Word 6.66
az Antikrisztus szövegszerkesztője
i66686
az Antikrisztus CPU-ja
666i-
az Antikrisztus BMW-je
668
az Antikrisztus szomszédja
Egy fiatalember jegygyűrűt vásárol:
– Belevéshetem a gyűrűbe a menyasszonya nevét?
– Igen, lehet, de mindenesetre ne nagyon mélyen.
A mackó a málnásban zabál, a nyuszi a folyó másik partján elkezd neki üvöltözni:
– Mackó, mackó gyere ide, nézd, mit mutatok neked!
– Hagyjál nyuszika, most nem érek rá.
– De gyere maci ez fenomenális!
– Nem megyek.
– De azonnal gyere, ilyet még nem láttam.
A mackó nagy mérgesen otthagyja a málnást, és nagy küszködések árán átússza a folyót.
– Na, mit akarsz mutatni, nyuszika?
– Nézd maci, ott a túlparton, MENNYI málna van!
– A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.
– Szöglet, kerek vagy ovális stadionban is van.
– A bedobást nem a szurkolók végzik.
– A pálya közepén futó kapus a bíró.
– A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.
Figyelmeztetés a Hungaroring bejáratánál:
"Kérem, vezessen óvatosabban, mert az orvos és a sírásó szabadságon van!
"
– Végre valahára a férjemnek megjött a józan esze.
– Beadta a válópert?
– Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?
– Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy kosár perecet is el tud vinni.
