Jutalomosztás van a rendőrségen, a parancsnok név szerint szólítja a…
rendőröket, akik egyenként átveszik a jutalmat.
Amikor a lap aljára ér, így szól:
– Áthozat!
Elsőre semmi válasz, majd bátortalanul megszólal egy hang hátulról.
– Jelentem, nincs itt!
– A fenébe, pedig ő kapta volna a legtöbbet.
Vicc: Élt egyszer egy ikerpár, Joe és John. Joe-nak volt egy öreg, roskadozó hajója.
Egy nap aztán az történt, hogy Joe hajója elsüllyedt, egy gonosz véletlen folytán John felesége pedig ugyanezen a nap halt meg.
Pár nap múlva egy idős hölgy érkezett látogatóba, azonban összekeverte őket és így szólt Joe-hoz:
– Sajnálattal hallottam, hogy ilyen nagy veszteség érte.
Őszinte részvétem!
Joe kicsit csodálkozott, de aztán rájött, hogy biztos a hajójára gondol a hölgy.
Ezért így szólt:
– Á, a francba, igazából már úgyis elegem volt belőle.
Egy öreg, korhadt vacak volt már, rég meg kellett volna szabadulnom tőle.
Már nagyon rogyadozott a hátsó része, és tisztára halszagú volt.
Egyfolytában szivárgott, ami nem is csoda, hiszen a hátsó felében egy nagy repedés, az elején meg egy nagy lyuk volt.
Ahányszor csak használtam, ez a lyuk mindig csak egyre nagyobb lett, és gondolhatja, hogy folyt ott a lé!
Sejtettem, hogy vége lesz, amikor bérbeadtam annak pár vidám fickónak, akik bulizni akartak rajta.
Én figyelmeztettem őket, hogy szegény már nincs túl jó állapotban, de nem érdekelte őket, és mindannyian rámásztak.
Asszonyom?
Mi történt?
A francba, nem elájult?!
Vicc: Pistike hazamegy az iskolából. Azt mondja anyukájának:
– Anya, van egy jó hírem, meg egy rossz hírem.
– No, kisfiam, mi a jó hír?
– Az, hogy leégett az iskola.
– Jézusom, akkor mi lehet a rossz hír?
– Hogy a tanároknak is sikerült kimenekülniük.
Vicc: – Az én vejem áldott jó ember! – dicsekszik az anyós a vendégeknek…
Mindenhová elvisz…
A vő rezignáltan teszi hozzá:
– Ez igaz.
De a mama mindenhonnan visszatalál.
– Mit ajánl mára? – kérdezi Kovács a pincértől.
– Erős fogakat, uram…
Két szőke nő beszélget:
– Képzeld, ma elvégeztem a terhességi tesztet…
– Húú… és nagyon nehezek voltak a kérdések?
Amit mindenképp érdemes tudni az operáról:
1. Az operában végig énekelnek. Ha valaki abbahagyja akár egy pillanatra is, hálából rögtön meg kell tapsolni.
2.
Az operák alaptörténete a következő:
két kövér ember szerelmes egymásba és a végén egyikük vagy mindkettő meghal.
Őket kell a leghangosabban megtapsolni.
Ha nem halnak meg, vígoperáról beszélünk.
3. Az operák általában nem szinkronizáltak, de a szereplők gesztusaiból is kitalálható a történet:
– ha mellükre szorítják a kezüket, mint Lajcsi:
szerelmesek,
– ha a plafonra néznek:
boldogok,
– ha a padlóra:
szomorúak,
– ha pedig a kardjukat csapkodják:
kardozni akarnak valakivel.
– a gonosz általában gonoszan néz, vagy ki van vastagítva a szemöldöke.
4. Aki a legmagasabb hangon énekel, az keresi a legtöbbet, mind a férfiaknál mind a nőknél.
5. Mivel az operákat régen írták, a szövegírók többsége szerencsére már nem kap pénzt az idióta
dalszövegekért.
6. A jó és a gonosz kövér nőket a ruhájukról lehet megkülönböztetni: a jó, kövér nőnek ugyanis általában jobban kivan a melle.
7. A zenészek nem azért vannak egy árokban, mert szar számokat fognak játszani, hanem azért, hogy látsszanak az énekesek.
8. Ne aggódjunk, senkit sem ölnek meg annyira, hogy a halála előtt ne tudjon még tíz percet énekelni!
– A szerelem egy téveszme, miszerint egyik nő különbözik a másiktól.
– A szüzesség gyógyítható.
– Egy férfi boldog lehet egy nővel – feltéve ha nem lesz szerelmes belé.
– Ha egy nő azt mondja, neki a megfelelő időpontra van szüksége a szexhez, nem kifejezetten a focimeccs szünetére gondol.
– Most, hogy az életemben az evés felváltotta a szexet, még a saját nadrágomba se tudok bejutni.
– Minden válásnak két oldala van:
a tiéd és azé a szemétládáé.
– Szeretek házas lenni.
Akkora öröm, ha az ember megtalálja az egyetlent, akit egy életen át lehet bosszantani!
– Mindig olyan helyen hagyd a ruháidat és a fegyvered, ahol sötétben is megtalálod!
– Móni, te megcsalsz engem!
– Nem igaz!
– És ráadásul a legjobb barátommal!
– Na, ez aztán végképp nem igaz!
Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest…
Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába.
Az öreg komótosan felhajtja.
Kis idő múltával kimegy a WC-re.
Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tőle:
– Magával meg történt, bátyám?
– Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.
– Hogy hívják az afrikai buszsofőrt?
– ???
– Busman.
Pistike kérdezi a tanító nénitől:
– Tanító néni, a szívnek van lába?
– Honnan veszed ezt a hülyeséget, Pistike?
– Tegnap este azt hallottam anyukámék szobájából, hogy "tedd szét a lábad, szívem!
"
Egy öreg paraszt bácsi megkérdezi a sarkon posztoló rendőrtől:
– Segítsen már nekem biztosúr, most Budán vagyunk vagy Pesten?
A rendőr gúnyosan méri végig az öreget, majd így szól:
– Mondja, hogy lehet ilyen hülyét kérdezni?
– Hát mit csináljak, ha csak maga van itt egyedű?
– Fejfordítás balra – mondja az edző. – Most jobbra, balra, jobbra…
Folytatva rajta …egy – kettő…egy – kettő … elég.
No, mit gondoltok, miért csináltuk ezt a gyakorlatot?
– A nyakizom lazítására – szól valaki a sorból.
– Szó sincs róla!
A jövőben mindig így kell csinálnotok, ha valaki megkérdezi:
tudtok- e focizni.
Házaspár utazik a vonaton. Az asszony megszólal:
– Látod lelkem, hogy változik a világ.
Azelőtt azt mondtad, ha a vonat megállt:
"Drágám ne menj az ablakhoz, mert ha az utasok meglátnak, mind ide akarnak felszállni".
– Na és most?
– Most meg azt mondod:
"Nézz ki asszony, nehogy valaki ide szálljon…"
A nyuszika egy kidőlt fa mellett ácsorog. Arra megy a farkas és megkérdi:
– Te nyuszika!
Ki döntötte ki ezt a fát?
– Természetesen én!
De azért egy kicsit a medve is segített…
Csapzottan ér haza a skót fiú, és büszkén újságolja a szüleinek:
– Egész úton hazafelé a busz mögött szaladtam, és így megspóroltam 50 pennyt.
Erre az apja rámordul:
– Bolond vagy te!
Ha egy taxi mögött szaladtál volna, akkor 5 fontot is megspórolhattál volna!
Nincs olyan nő, akivel ne feküdnék le, csak olyan, akiről nem szeretném…
ha más is megtudná, hogy lefeküdtem vele.
Este van, este van, a lecke halomban,
komoran bólongat anyukám a gondra.
Zúg a Ford Fiesta, neki megy a falnak,
az öcsém feje koppan, azután elhallgat.
Mint ha lába kelne valamennyi könyvnek,
tolltartómban a cerkák hegy nélkül zörögnek.
Csapong egy légy, én meg csak azt nézem,
pedig a leckém sincs még készen egészen.
Egy tinédzser fiú kap az apjától egy márkás aranyórát.
Aznap este elvisz egy lányt vacsorázni, moziba, majd hazakíséri, elbúcsúzik tőle, fölszáll a villamosra, átszáll a metróra, majd busszal hazamegy.
Észreveszi, hogy eltűnt az órája.
Nem baj, lefekszik aludni.
Másnap reggel leugrik a sarki pékségbe, vesz egy buktát.
Beleharap, és mi van a buktában?
– Az órája?
– Nem, lekvár, vazze!
