Móricka egy nagy csokor virágot visz az utcán.
– De szép virágod van Móricka.
Kinek viszed?
– A szomszéd néninek.
– Ez nagyon szép dolog tőled.
Pedig hányszor elvert téged.
Biztosan nagyon fog neki örülni.
– Hát azt kötve hiszem, ugyanis múlt hónapban elpatkolt a vén csataló.
Vicc: Székely bácsi:
– Te anyjuk!
Ha egyikünk meghal, én beköltözöm a városba.
Vicc: Kivizsgálás után az orvos így szól pácienséhez:
– Nagyon beteg.
Ettől kezdve tilos dohányoznia, nem ihat alkoholt és a nőkről is feledkezzen el!
– De hát férfi vagyok, doktor úr!
– Jó, akkor a borotválkozást továbbra is engedélyezem.
Vicc: Nő az ágyban a szeretővel. Egyszer csak hallja, hogy hazaérkezik a férje.
– Siess!
Állj a sarokba!
Gyorsan lekeni a hapsit babaolajjal és beszórja egy csomó hintőporral, tetőtől-talpig.
– Ne mozogj, – súgja neki… – tegyél úgy, mintha szobor lennél!
Közben megérkezik a férj:
– Mi ez itt drágám?
– Á, csak egy szobor.
A Horváthék vettek egyet a hálószobájukba, annyira tetszett, hogy gondoltam vehetünk mi is.
Ennyiben maradtak, de ahogy beesteledett, a férj kiment a konyhába és behozott egy szál kolbászt meg egy üveg bort.
– Tessék – mondta a férj a szobornak – egyél és igyál.
Három napig így álltam mint egy hülye a Horváthéknál, és még egy pohár vizet sem kaptam!
– Józsi! Azonnal gyere haza! Az anyósod a halálán van.
Józsi abbahagyja a kaszálást és megtörli a homlokát.
– Nem mehetek.
Első a munka, és csak aztán a szórakozás!
A csónakázó tó tulajdonosa büszkén nézi a csónakokat és vizibicikliket…
amint ringatóznak a tó felszínén.
Észreveszi, hogy a 9-es már régóta kint van, ezért elkezdi visszahívni.
– Kilences!
Kilences!
Azonnal térjen vissza!
– De főnök, nekünk csak nyolc hajónk van.
– Hatos!
Hatos!
Csak nincs valami baj?
Púpos Pistike bemegy a pékségbe:
– Csókolom, kérek szépen egy kiló kenyeret!
– Na de Pistike, ne légy már ilyen falánk!
Még a tegnapit sem nyelted le.
– Miért nem mondta 500 walesi bárd, hogy éljen Eduárd?
– ???
– Mert nem tudtak magyarul.
Két barát beszélget: – Az én anyósom olyan…
hogy egy tárgyról órákig tud beszélni.
– Az semmi!
Az enyémnek még tárgy sem kell, és napokig jár a szája.
Bírósági tárgyaláson kérdezi a bíró a vádlottól:
– Mondja, volt már maga korábban is elítélve?
Olyan ismerős az arca.
– Nem, bíró úr, de tíz éve szolgálok fel abban az étteremben, ahol maga minden este leissza magát.
– Mi a címe Uhrin Benedek és Ganxsta Zolee közös számának?
– Rebekka, a ribanc.
Jó hír a dohányosoknak:
A tüdőrákot meg lehet előzni.
Infarktussal.
Egy fiatal házaspár első veszekedése után a fiatalasszony hazamegy a szüleihez…
panaszkodni.
Apja vigasztalja:
– Kislányom, azért nem minden férfi semmirekellő.
– De apu, minden férfi csak egy dologhoz ért!
Erre az anya közbeszól:
– Ez igaz, de gondolj bele, milyen gyakran kell párhuzamosan beparkolnod az autóval!
Írországból felszáll a repülőgép, 100 ír utassal a fedélzetén…
Egy órával felszállás után az egyik utaskísérő bejelenti:
– Kedves utasaink!
Sajnos egy logisztikai hiba miatt kevesebb ételt kaptunk, így csak 50 adag ebédet tudunk felszolgálni.
Aki önként lemond az ételről, annak ingyen italt adunk a hátralevő 3 órában!
Eltelik egy újabb óra, ismét az utaskísérő:
– Kedves utasaink!
Aki mégis meggondolta volna magát az ebéddel kapcsolatban, kérjük jelezze!
Még 50 adag rendelkezésre áll…
Miért jó az öregebb korosztálynak?
– Az emberrablók nem igazán érdeklődnek irántad.
– Ha panaszkodsz, az emberek nem néznek hipochondernek.
– A titkaid biztonságban vannak, mert ha el is meséled valamelyik barátodnak, másnapra már nem emlékszik rá.
– Senki nem várja el tőled, hogy beronts egy égő házba és kimentsd a benn rekedteket.
– A derekadra alapozott időjárás előrejelzéseid pontosabbak, mint a Meteorológiai Intézeté.
– A terroristák egy túszejtés során az elsők között engednek el.
Egy öreg férfi megy az erdőben, amikor valami furcsa hangot hall a földről…
Lenéz, hát nem egy béka ugrál előtte?
– Vegyél fel!
– kiáltja vékony hangon a béka.
Az öreg nagy nehezen lehajol, és a tenyerébe veszi a békát.
– Én igazából egy elvarázsolt királykisasszony vagyok – mondja a béka.
– Ha megcsókolsz, visszaváltozom, és akkor olyan szenvedélyes szexben lesz részed, mint még sohasem…
Az öreg szó nélkül fogja a békát, beteszi a zsebébe, és elindul hazafelé.
– Hé, miért nem csókolsz meg?
– kiáltja a zsebéből felháborodva a béka.
– Nézd, kedveském, az én koromban már többet érek egy beszélő békával, mint egy szexmániás királylánnyal…
A mobiltelefonos, felvágós ukrán maffiózó odamegy a zöldségeshez:
– Ez mi?
– kérdezi a zöldségestől, egy kupac almára mutatva.
– Alma.
– feleli a zöldséges.
– Jó, akkor adjon belőle 5 kilót, de csomagolja be őket egyesével selyempapírba.
Az ukrán továbbmegy:
– És ez micsoda?
– kérdi.
– Narancs.
– Ebből adjon 10 kilót, de ezeket is csomagolja be egyesével selyempapírba.
Az ukrán rámutat egy dobozra:
– Hát ebben mi van?
– Az mazsola, de nem eladó.
Stirlitz berúgta az ajtót, majd lábujjhegyen odaosont az újságot olvasó…
Müllerhez.
– Látod anyukám, mennyire szeretlek! Tegnap éjszaka…
amikor jöttem haza a kocsmából, még a cipőmet is levettem, nehogy felébresszelek.
– Igen.
És közben torkod szakadtából üvöltözted, hogy:
SZÁZ SZÁL GYERTYÁT, SZÁZ ICCE BORT…!
Ha az emberiség kihalna, Chuck Norris a másodperc törtrésze alatt újra…
benépesítené a földet.
Egyedül!
