Kannibál törzset alkalmaz egy cég biztonsági embereknek.
Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de a törzsfőnök megesküszik, hogy nem fognak megenni senkit a cégtől.
Fél évig minden rendben is megy, de aztán eltűnik az egyik takarítónő.
Miután a körzete koszos marad, keresni kezdik, de nem találják, így mivel úgy gondolják, hogy a kannibálok voltak, kirúgják őket.
A törzsfőnök bosszúsan hordja le a többieket:
– Nem megmondtam hogy a takarítónőket ne bántsátok?
Itt olyan jó helyünk volt!
Hat hónap alatt megettük a menedzsmentet, a kontrolling osztályt, és a marketingeseket is, senki észre sem vette a hiányukat!
Erre ti megzabáltok valakit, aki tényleg dolgozik is itt valamit!
Vicc: Két hegymászó kalandozik a Himalája szikláin, mikor egyikük egy szakadékba esik
A társa utánakiált:
– Nem ütötted meg magad ?
– Nem.
– Kezed, lábad nem tört el ?
– Nem.
– Akkor gyere, mássz ki, menjünk tovább !
– Nem tudok, még nem értem le az aljára.
Vicc: A rendőr késő este egy kislányt talál az utcán
Megkérdezi tőle:
– Hogy hívnak, kicsikém?
– Krisztinek.
– És mi a másik neved?
– Krisztina.
– Jó, de apukádat, hogy hívják?
– Papa.
A rendőr megvakarja a fejét, és tovább faggatózik:
– Hol laksz?
– A mamámnál.
– És ő hol lakik?
– Nálunk.
– Jó de melyik utcában?
A kislány felnéz:
– A rendőr bácsi nem tudja?
– Nem.
– Hát akkor tessék jönni, odavezetem.
Vicc: – Jean, berúgta a motort?
– Igen uram, ott fekszik az árokban.
Hazaérve mondja az asszony a férjének:
– Most jövök a szépségszalonból.
– Zárva volt?
– Hogy kezdődik a csernobili samponreklám?
– ???
– Anna egyik fejét ezzel a samponnal mostuk, a másikat…
Elszólás a moszkvai rádióban:
– Időjárás-jelentés:
A Vörös téren Sz(t)álingózik a hó…
Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a pórázon!
Ezt meglátja egy székely bácsi, és rákérdez:
– Hé te meg miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?
– �-römet szerzek neki!
– Ennek ez örül?
– Ennek még nem, de majd ha leteszem a földre…
Két indián ül a folyóparton
Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal:
– Uff!
A fiatal indián felpattan, beleugrik a vízbe.
Átúszik, majd vissza.
Leül az öreg mellé és hallgat.
Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg:
– Uff!
A fiatal felpattan, ugrik, vissza, és hallgat tovább.
Újabb óra múltán szól az öreg:
– Uff!
A fiatal indián dühösen válaszol:
– Uffon most már maga, én már ufftam eleget!
Egy fickó a taxisofőrhöz:
– Mennyiért visz el Kecskemétig?
– Nem a távolságtól, hanem az időtől függ – feleli a sofőr.
– Mondjuk akkor, ha esik?
– Hogy hívják a transzvesztita varázslót?
– Terry Potter.
Hat sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek
Mondja az első:
– Én a művészeket szeretem a legjobban.
Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.
– Az semmi!
– mondja a másik.
– A legjobbak a könyvelők.
Az összes belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!
– Ugyan már!
– fanyalog a harmadik.
– A könyvtárosok az ideális betegek.
Minden belső szervük ABC sorrendben található.
A negyedik is megszólal:
– Személy szerint én a mérnököket kedvelem.
Ők mindig megértőek, ha esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.
– Mit tudtok ti a műtétekről!
– szól közbe az ötödik sebész.
– Az ideális páciensek természetesen az ügyvédek!
Nincs szívük, sőt gyakorlatilag csak két fontos szervük van:
a fejük és a seggük – ráadásul képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő!
A nyuszi, a medve és a róka ül az erdőben
Nyuszika nagyon le van törve ezért a medve érdeklődik, hátha tud segíteni:
– Mondd csak nyuszika, mi a baj?
– Jaj medve, olyan szörnyű dolog történt velem….
ellopták az órámat!
– Tényleg?
Nekem meg a teheneimet lopták el az egyik éjjel.
A róka csak hallgat, majd megszólal:
– Ajajj!
Már öt óra!
Mennem kell fejni!
Egy család új hűtőszekrényt vett
A régit kitették a ház elé, és ráírták:
„Akinek kell, ingyen elviheti.”
A kiselejtezett hűtő még három nap múlva is ott állt, senki rá sem nézett.
A férj ekkor gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot:
„Eladó 20.000 forintért.”
Még aznap éjjel ellopták.
Egy szőke nő meséli a barátnőjének:
– Képzeld, egy jó tündér megállított ma, és azt mondta választhatok, hogy mit kívánok tőle, mi kell jobban:
jó memória, vagy nagy mellek!
– És melyiket választottad?
– Már nem emlékszem.
Vádlott:
– Bíró úr, én nem részeg voltam, csak ittas.
Bíró:
– Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra.
– Mire használja az etióp a szívószálat?
– ???
– Hálózsáknak.
Egy fickó odamegy a leparkolt kocsijához, de észreveszi, hogy az oldala be van nyomva és egy...
Egy fickó odamegy a leparkolt kocsijához, de észreveszi, hogy az oldala be van nyomva és egy cédula van az ablaktörlő mögé dugva.
Elkezdi olvasni a papírt, amin ez áll:
„Jó napot.
Én mentem neki a kocsijának, és most vagy tíz kíváncsi férfi áll körülöttem, azt gondolva, hogy az adataimat írom le.”
– Ki az abszolút hajcsár?
– ???
– Aki az akasztott embertől megkérdi hogy, „lógunk, lógunk”?
Hirdetés egy újságban:
Szexis női hang várja hívásod…
A telefonba tényleg egy kellemes női hang szól bele:
„A hívott számon előfizető nem kapcsolható.”
– Doktor úr!
Van biztos szer terhesség ellen?
– Persze, hogy van.
– válaszol az orvos – Egy pohár vizet kell inni.
– Előtte, vagy utána?
– Helyette.
Szóval a hétvégén bütyköltük faterom számítógépét
Telepíti rá az öregem a win98-at, majd egyszercsak így szól:
– Na mindjárt azt mondja a vindóz, hogy új, ismeretlen hardvert talált.
– Merthogy?
– Bennehagytam a csavarhúzót hogy a fene enné meg!
Földrajzórán szakfelügyelői látogatás van – a diákok a földgömb előtt felelnek
A felügyelő rábök a földgömbre, és az egyik diákhoz fordul.
– Na, meg tudod-e mondani, miért ilyen lapult az északi és a déli sark?
A diák megszeppen, és ügyesen „kivágja” magát:
– Én hozzá se nyúltam, nem is láttam senkit és semmit!
A szakfelügyelő arca elsötétül, nem szól semmit, de óra után négyszemközt kioktatja a tanárt, aki kínjában mentegetőzni kezd.
– Tessék elhinni, a diák igazat mondott!
Mi is így kaptuk a minisztériumtól.
A szakfelügyelő szó nélkül elrohan, azonnal ír egy felháborodott hangú levelet az „illetékeseknek”.
A válasz nem sokat késik.
„Nem érdemes az ügyet felfújni!
Azonnal küldetek egy új földgömböt az iskolának.”
Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:
– Emberek, van �-nök között valaki, aki hisz Istenben?
Az egyik utas jelentkezik:
– Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
– Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.
János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya
Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.
Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és jól megrakja a lányt hátulról.
Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan.
Mindezt végignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:
– Az istókját neki!
… Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!
A főnök odaszól a titkárnőjének:
– Főzzön nekem egy jó erős kávét!
– Nincs kávém.
– Akkor gőzölje fel a tegnapit!
– Gőzöm sincs!
Két koma beszélget a kocsmában, azt mondja az egyik:
– Én innen akármikor megyek haza, otthon még éjjel kettőkor is enyém az utolsó szó!
– Hogyhogy?
– Úgy, hogy bemegyek, köszönök, aztán nem válaszol senki.
Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában
Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:
– Helló!
Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik.
Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?
Megy Stirlitz éjjel az utcán
Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.
– Egy kamion – gondolta Stirlitz.
– Kamion az anyád – gondolta a bagoly.
– Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?
– Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.
– De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!
– Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!
Gyerekeket kérdezi a tanárnéni, hogy mit dolgozik az apukájuk
Amikor Mórickához ér, ő azt feleli, hogy az apukája egy buzibárban dolgozik, és meztelenül táncol más férfiak előtt.
A tanárnő erre kiviszi Mórickát az osztályteremből, hogy elbeszélgethessen vele.
– Móricka, tényleg ezt csinálja az apukád?
– Áh, dehogy, csak az tök ciki lett volna ha elmondom az osztálytársaim előtt, hogy apukám a fradiban focizik.
– Mi az anyós mértékegysége?
– ???
– Megakurvaanyja!
– Kérek egy ötpennys bélyeget!
– mondja a skót a postán.
– Parancsoljon.
– Megkérhetném, hogy kaparja le az árát?
Ajándékba lesz!
Katonaságnál az őrmester a bakák előtt járkál fel-alá
Megáll az egyik előtt, és megkérdezi:
– Magának mi a foglalkozása?
– Villamosmérnök, uram.
A tiszt lassan végignéz a katonán, és így szól:
– Hát én fel nem ülnék arra a villamosra, amit maga tervez!
Egy fiatal pár túrázik a hegyekben, velük van a hétéves kisfiuk
Az út felénél az apa boldog arccal felkiált:
– Emlékszel drágám arra a napra, mikor legelőször jöttünk fel ide?
– Igen, csodálatos volt!
A kisfiú közbekotyog:
Én is veletek voltam akkor, apa?
– Igen, felfelé én vittelek, lefelé anyád…
– Hol loptad azt a lovat Gazsi?
– Nem loptam én, kezitcsókolom… Találtam négy patkót a földön, hát nem rá volt szögezve ez a dög?
