Kémia dolgozatban a feladat:
– Mi a királyvíz, és miért így hívják?
– Mert oldja a fémek királyát az aranyat, és ezért király!
Vicc: Mi az abszolút értelmetlen?
– ???
– A fogyókúra ellen tüntetve éhségsztrájkot tartani.
Vicc: Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?
– ???
– Porzik utána a kenu.
Vicc: 1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank...
1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába ejtette őket.
A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit megköszöntek, majd távoztak.
Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan.
Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan kinevette őket.
Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, azonban a földetéréskor kificamította a bokáját.
A másik két bűntárs megpróbált elmenekülni, de kifelé menet megint beszorultak a forgóajtóba…
Vicc: BKV ellenőr megállítja a cigányt, és kéri tőle a jegyét
Mire a cigány:
– Oszt honnét tudjam, hogy te igazi ellenőr vagy?
Ellenőr:
– Itt az igazolványom, nézd meg!
Cigány nézegeti, majd megszólal:
– Há’ ilyet én is tudok csinálni!
Vicc: Miért jár az anyós biciklivel?
– ???
– Mert a seprűje szervizben van.
Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?
– ???
– Mert még előtte haza kell menniük.
Öreg székely bácsi megy az országúton...
Öreg székely bácsi megy az országúton, egyszer csak megáll melette egy Mercedes, kihajolnak az ablakon és megkérdezik a bácsit:
– Hány lóerős a szekér, papa?
– Kettő, hát a tied?
– 320 – mondja a sofőr és nagy gázt adva elhúz.
Pár kilométerrel arrébb az öreg látja, hogy a Mercedes nekiment egy fának.
Erre gúnyosan így szól:
– Mi van fiam, szétszaladt a ménes?
Hitler sétálgat a koncentrációs táborban a gyerekek között:
– Na, kisfiam, hát te mi szeretnél lenni?
Gyerek ragyogó arccal:
– Pilóta!
Hitler:
– Nem úgy gondoltam!
Szappan vagy párna?
Tegnap végre bementem a főnökhöz és nagyon határozottan fizetésemelést kértem
– És hogy sikerült megegyezni?
– Kompromisszumos megoldás született…
– ???
– A fizetésem nem emelkedik, én meg cserében maradhatok.
A tízéves, számítógép mániás kisfiút elviszi az anyja az orvoshoz, mert lázas...
A tízéves, számítógép mániás kisfiút elviszi az anyja az orvoshoz, mert lázas, és csúnyán köhög.
Mikor kijönnek a rendelőből, az anyuka így szól a fiúhoz:
– A doktor bácsi azt mondta, hogy összeszedtél valami vírust.
– Hűha, akkor ez azt jelenti, hogy engem is újra kell installálni?
Hazamegy a rendőr munkából, és kikormolja a kályhát
Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti.
Odamegy a felesége és megkérdezi:
– Mit csinálsz, te szerencsétlen?
– Te ebbe ne szólj bele, asszony!
Apám azt mondta, hogy nagykoromban okos leszek!
Egy ember meghal, felkerül a Mennyország kapujába
Ketten már álldogálnak előtte, beáll ő is a sorba.
Kijön egy angyal és megszólal:
– Tudják, nagyon sokan vagyunk idefenn, ezért Szent Péter kitalálta, hogy csak a gazdag halottakat engedi be.
Előlép az első várakozó:
– Én vállalkozó vagyok, és az elmúlt egy évben 100 millió forintot kerestem!
– Jó, akkor gyere be – mondja az angyal.
Előlép a második:
– Én ügyvéd vagyok, tavaly 10 millió forintot kerestem!
– Kerülj beljebb – mondja az angyal.
– Én tavaly mindössze 80.000 forintot kerestem – mondja szomorúan a harmadik.
– Ó te szegény – mondja az angyal – és mit tanítottál?
Egy idős hölgy babakocsit tologat a parkban...
Egy idős hölgy babakocsit tologat a parkban, és kedvesen beszél a benne üldögélő kicsihez:
– Diploma, nem vagy szomjas?
Adok egy kis teát.
– Diploma, meleged van?
Nem baj, levesszük a pulóvert.
És így tovább.
Egy nő nem bír a kíváncsiságával és megkérdezi tőle:
– Bocsánat asszonyom, de miért adtak ilyen furcsa nevet a babának?
– Tudja hölgyem, a lányom elment az egyetemre és 9 hónap múlva ezt hozta haza.
Egy pali nagyképűsködik a krimóban:
– Én már szinte beutaztam az egész világot!
– Akkor minden bizonnyal járatos vagy a geográfia területén – mondja bólogatva a cimborája.
– De még mennyire!
Idén nyáron is két hónapot ott töltöttem!
Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett
– Biztosan kifogyott a benzin – gondolta Stirlitz.
Kalózhajó félszemű kapitánya este támad a kivilágított áruszállító hajóra
Ahogy a hajó mellé érnek, egyből elkezdenek átugrálni a kalózok.
Eldördül az első lövés, amely véletlenül éppen a kalózkapitány egyetlen ép szemét éri.
Mire a kapitány felordít:
– Ez az fiúk, jól csináljátok!
Először a világítást!
Mi a foglalkozása, újonc?
– Diplomás tanár és író vagyok, őrmester úr!
– Nem tesz semmit, majd mi embert faragunk magából!
Dermesztő hidegben lehúzott ablakkal száguld a busz
A didergő utasok megjegyzik a sofőrnek:
– Igazán felhúzhatná az ablakot, odakint nagyon hideg van.
– Na és mit gondolnak, ha felhúzom, akkor odakint melegebb lesz?
Szőke nő az Andrássy úton beugrik egy ott álló taxiba:
– Az Andrássy útra, legyen szíves!
– Már ott vagyunk hölgyem!
– Hűűű!
Ilyen gyorsan?
Mennyivel tartozom?
– Semmivel!
– Hűűű, de olcsó!
Egy nagyon csúnya nő két gyerekkel sétál az utcán
Odamegy hozzá egy fickó, és megkérdezi:
– Ezek az Ön gyerekei?
– Igen.
– Ikrek?
– Dehogy is.
Az egyik 11 éves, a másik csak öt.
Mégis miért gondolta, hogy ikrek?
– Csak azért, mert maga olyan csúnya, hogy el se tudtam képzelni, hogy valaki kétszer is lefektesse…
Mi lehet még rosszabb annál, minthogy megbasz egy kanos elefánt?
– ???
– Ha megujjaz!
Két férfi beszélget:
– Az én feleségem olyan beszédes, hogy bármilyen témáról képes órák hosszat beszélni!
– Az semmi – feleli a másik.
– Az én feleségemnek ehhez még téma sem kell.
Fiatal lány az első randira készül
Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri.
Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba.
Este még ezt írja a naplójába:
“Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni.
Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam.
Hiába, az ember legjobb barátai a lábai.”
A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad.
Bekerül a naplóba a bejegyzés:
“Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam.
Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai.”
A harmadik találka után is beírás a naplóba:
“Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól…”
Nagyi, szerinted az ember tényleg a majomtól származik?
– kérdezi a kíváncsi unoka a nagymamától.
– Igen, persze!
– feleli a nagyi.
– Na, akkor már csak azt nem értem, hogy melyik ember vette először észre, hogy ő már nem majom.
Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik
Aléltan fekszik, de arra azért felébred, hogy a fia a páncélszekrényében, a legértékesebb órái között matat.
Megszólal az öreg:
– Fiam, az óráim meg vannak számlálva!
Miért nincsenek mozik Etiópiában?
– ???
– Mert a lakosok nem tudják lent tartani a billenős székeket.
Hirdetés egy kutyás újság egyik oldalán:
“Kutya eladó.
Nem válogatós, megeszik mindent.
Szereti a gyerekeket.”
Egy roskatag vénlány végrendeletet fogalmaztat az ügyvédjével
90.000 dollárt letétbe helyez a temetésére és 100.000 dollárt szán annak a fiatalembernek, aki életében utoljára egy feledhetetlen hétvégével ajándékozza meg.
A nyakig adósságokban úszó fiatal ügyvéd megtárgyalja otthon a dolgot a feleségével, s bejelentkezik az idős hölgynél szombat reggelre.
Vasárnap este a feleség hiába várja az urát, az ifjú férj helyett csupán egy távirat érkezik:
“Drágám, még egy hétig maradok.
Mary úgy döntött, hogy mégis inkább az állam temesse majd el.”
Móricka üzenőfüzetébe beírja a tanítónéni:
“A gyerek büdös!
Mosdatni!
”
Móricka apja visszaüzen:
“Nem szagolgatni!
Tanítani!
”
A skót családban az anya aggódva szól férjéhez:
– Drágám, a kisfiunk, már két napja ugyanazt a cukorkát szopogatja.
– Nem baj, legalább spórol.
– Jó, jó, de azért már tényleg ki kéne csomagolni!
Egy beteg bejelentkezik az orvoshoz
Az asszisztens azt mondja neki:
– Sajnos a doktor úr csak holnap tud kimenni Önhöz.
– Micsoda?
– háborodik fel a beteg.
– Addigra talán meg is halok!
– Ebben az esetben megkérhetném, hogy a felesége mondja majd le a kiszállást?
Mi ez a kopogás, Jean?
– Csak a cipője kopog, uram.
– Hát akkor eressze be végre!
A sportolót beviszik a kórházba
A nővér kiveszi a lázmérőt, és odaadja az orvosnak.
– Mennyi a lázam doki?
– 39.9 fok.
– Az sok?
– Nagyon.
– És mennyi a világcsúcs?
Mi a különbség a haldoklás és az adó között?
– ???
– Az, hogy a haldoklás nem lesz rosszabb, ahányszor csak összeül a Parlament.
A parasztbácsihoz odamegy egy turista:
– Mondja bátyám, hogy jutok el leggyorsabban Budapestre?
– Gyalog van, vagy autóval?
– Autóval.
– Akkor szerintem autóval…
