Két angol lord az ötórai teáját fogyasztja…
Egyszer csak belép a komornyik és közli:
– Uraim, a Temze kilépett medréből.
– Köszönöm, elmehet – mondja a ház ura.
Nyugodtan folytatják a teázást.
Fél óra múlva a komornyik újra bejön:
– Uraim, a Temze elárasztotta a város alacsonyan fekvő részeit.
– Rendben van, elmehet – mondja a ház ura nyugodtan.
Ujabb fél óra múlva a komornyik bejön, kitárja az ajtót és azt mondja:
– Uraim, a Temze.
Vicc: A Chuck Norris naptárban március 31-e után április 2-a következik…
Senki nem szedheti rá Chuck Norrist.
Vicc: – Ki az abstolút kancsal?
– Aki a hét közepén állva egyik szemével az elmúlt, másik szemével a következő vasárnapot látja.
Vicc: Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Akbar király…
Ennek a királynak volt egy gyönyörű felesége.
Az udvarban Egy Ahmed nevű hivatalnoknak nagyon tetszett a királynő, a hosszú évek alatt, amit a szolgálatában töltött, teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynő gyönyörű melleit csókolgathassa.
Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király főtanácsadójának, Birbalnak.
Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királyi keblekhez érhessen.
Birbal, – aki nagyon csalafinta ember volt – hosszas gondolkodás után azt mondta neki:
– Nézd, Ahmed!
Nem kis dolog, amit kérsz, ámde én segítek rajtad.
Természetesen nem ingyen, megígérem, ha fizetsz nekem 1000 aranyat, akkor büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 4 órán keresztül!
Ahmed nagyon megörült ennek, meg is egyeztek, hogy a művelet elvégzése után kifizeti Birbalnak az 1000 aranyat.
Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynő melltartóját, ami erős viszketést okozott.
A király összehívta az orvosait – akiket Birbal persze jó előre kioktatott -, hogy állapítsák meg a viszketés okát.
Az orvosok a vizsgálat után közölték a diagnózist és a gyógymódot:
– Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség!
Egyetlen gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál.
Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy Ahmed nevű alattvalóé!
A király gyorsan előkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával gyógyítsa meg a királynő kebleit.
Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 4 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy bőszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott.
Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed kijelentette, hogy ő nem gondolta azt az 1000 aranyat komolyan, meg különben sincs annyi pénze.
Azonban nem számolt Birbal – aki, mint már említettük, igen okos ember volt – bosszújával.
Következő nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Akbar király alsónadrágjába.
És Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett…
– Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál?
– ???
– Majd ha fagy!
A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed.
– Hol a pokolban voltál?
– Tetováltatni – válaszolja.
– Tetováltatni??
– Szörnyülködik az asszony.
– Milyen tetoválást csináltattál?
– Egy tíz ezrest tetováltattam a farkamra.
– feleli büszkén.
– Hogy a pokolba jutott ez eszedbe?
– Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő.
– Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
– Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm.
Másodszor, szívesen eljátszogatok a pénzemmel.
Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!
– Mi a különbség egy ügyvéd és egy vámpír között?
– ???
– Az egyik egy vérszívó vadállat, a másik pedig denevérré tud változni.
– Miért javította ki Micike az "e" betűt "a" betűre?
– Hát mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?
Az új teremőr első munkanapja után rövid jelentést tesz a galéria igazgatójának:
– A mai napon sikerült eladnom egy Chagallt, meg egy Rembrandtot.
Nyuszika megáll a hóember előtt:
– Ide a répával vagy hozom a hősugárzót!
A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra…
A rendőr azt mondja:
– Fél tizenkettő.
– Akkor 12-kor kinyalhatja a seggem.
A gyerek elszalad, a rendőr utána.
A következő utcasarkon találkozik a kollégájával.
– Hová rohansz?
– kérdezi.
– Képzeld az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom a seggét.
A másik ránéz az órájára és azt mondja:
– Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced.
Egy városi tanító bácsi helyettesít a falusi iskolába. Első dolga…
hogy figyelmeztesse az ízesen beszélő fiúkat a helyes kiejtésre:
– Gyerekek, figyeljetek:
nem vella, hanem villa, nem tenta, hanem tinta és nem penna, hanem…izé…toll!
A főnököm ma így beszélt rólam: "ő az a kolléga, akire érdemes odafigyelni".
…De sajnos, a biztonsági őröknek mondta ezt.
– Ma leestem egy tízméteres létráról – dicsekszik Jancsika.
– És nem történt semmi bajod?
– kérdezi rémülten az anyja.
– Nem.
Az első fokán álltam.
Egy nő elviszi a kutyáját megnyíratni. Mikor fizetésre kerül a sor, kiderül…
hogy a számla 7000 Ft.
– Ez, hogy létezik?
– kérdezi az asszony.
– Még a fodrászom sem kér többet 4000-nél egy hajvágásért!
– Az lehet hölgyem, de őt nem is harapja meg senki!
Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét
múlva jelentkezik az eredményért:
– Uram, Ön homoszexuális?-kérdi az
orvos.
– Igen, az vagyok.
– Nos, ebben az esetben várható volt:
sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
– Doktor úr, meg fogok halni?
Nincs
semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
– Hát, létezik egy új gyógymód, még nem
hozták nyilvánosságra de biztos a
gyógyulás.
A következőket kell tennie:
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a
napsütésre, azután igya meg,egyen hozzá
5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt
savanyú káposztát, rengeteg
cseresznyepaprikával.
Ezt csinálja 20 napon keresztül,ès
meggyógyul.
Miután a pasas hálálkodva
elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
– Na de doktor úr, miért csinálta ezt,
miért nem mondta meg neki, hogy
negatív lett a tesztje?
– Most legalább megtanulja a kis buzi,
hogy mire való a segge.
A repülő az Atlanti-óceán fölött száll, amikor megszólal a kapitány:
– Kedves utasaink, szélcsendes időben utazunk, az út felét már megtettük.
Ha kitekintenek a jobb oldali ablakon, láthatják, mindkét motor működik.
Ha balra néznek, láthatják:
a bal oldali két motor lángokban áll.
Kérem, ne essenek pánikba!
Nézzenek le, s az óceán mozdulatlan tükre felett egy kis fehér foltot láthatnak.
Az egy ejtőernyő.
Én innen beszélek…
A szexújság olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek…
hogy fél kézzel lapozzuk!
– Mit mond a nyuszi, miután szeretkezett a rókával?
– ???
– Meghúztam a ravaszt.
Az apa nosztalgiával emlegeti fiatal éveit a fiának:
– Régen bárok, pia, nők.
Most meg kocsma, kisfröccs, anyád.
