Két évi távollét után a lovag és szolgája hazatér királyához.
– Mit csináltál ez alatt a két év alatt, jó lovagom?
– kérdi a király.
– Uram, királyom, én bizony megküzdöttem ellenfeleiddel nyugaton és sokat megöltem közülük – mondja büszkén a lovag.
– De nekem nincsenek is ellenfeleim nyugaton!
– tiltakozik a király.
– Ööö, nos, szóval most már akkor vannak!
– hebegi a lovag.
Vicc: Két barát az erdőben sétál:
– Látod azt a hatalmas fát ott?
– kérdezi az első.
– Igen.
– Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam a tetejére.
– Na ne mondd, mert úgysem hiszem.
Volt tanúd rá?
– Hogyne.
Egy medve.
Vicc: Két régi ismerős összefut a tengerparton. Az egyik nemrég ment nyugdíjba…
és meséli a másiknak, hogyan telnek a hétköznapjai:
– Reggel elég későn kelek, kényelmesen megreggelizek, aztán kifekszem a verandára és pihengetek egész délelőtt.
Aztán eszem egy könnyű ebédet, délután teniszezem, golfozom vagy hajózom egyet.
Este elfogyasztok egy finom vacsorát, jó borral, elszívok egy kubai szivart, és utána kifekszem a verandára megint.
A másik férfi megállapítja, hogy ez aztán irigylésre méltó életmód.
Később elmeséli a feleségének, hogy hogyan él a nyugdíjas ismerős.
A felesége megkérdezi:
– Mit is mondtál, hogy hívják a feleségét?
– Azt hiszem, Verandának.
Vicc: A "vegetáriánus" egy ősi indián szó.
Jelentése:
"rossz vadász".
Két idősödő barátnő beszélget. Mondja az egyik:
– Képzeld, ez a pimasz vejem vett nekem egy beszélő mérleget.
Miután kipróbáltam, fogtam, és a vejem fejéhez vágtam!
– De miért?
Nem volt pontos?
– Amikor ráálltam, az a nyamvadt mérleg azt mondta:
"Valamelyikőtök azonnal szálljon le!
"
Egy férfi bemegy a vendéglőbe, és levest kér:
– Pincér!
Kóstolja meg ezt a levest!
– Miért uram?
Talán légy van benne?
– Nem, csak kóstolja meg!
– Ne tán el van sózva?
– Nem, csak kóstolja meg!
– Jó, de hol a kanál?
– Hoppáááá!
Hosszú utazás után a férj kimerülten állítja le az autót.
– Parkolóhelyünk már van – sóhajt egy nagyot.
– Most már csak azt kellene megtudnunk, hogy melyik városban vagyunk.
Bunkógyereknek magyarázza az apja, hogy kell nőt felszedni.
– Fiam, ha a diszkóban megtetszik egy lány, odamész hozzá, megkérdezed akar e táncóni, ha nem, megkérdezed szomjas-é, ha az se, akkó fitogtatod neki az erődet.
Bunkógyerek le is megy a diszkóba, kinézi magának a lányt és odamegy hozzá:
– Szia!
Jössz táncóni?
– Nem.
– Kő kóla?
– Nem.
– Tarkón vágjalak?!
Az öregek otthonában egy 80 éves nénike szalad be a társalgóba…
valamit szorongat a kezében és felkiált:
– Aki kitalálja, mi van a kezemben, azzal lefekszem!
– Egy elefánt?
– kérdezi az egyik öregúr.
– Nem egészen, de majdnem!
A rendes lány elpirul a moziban a szexjelenetnél.
A rosszlány arra gondol, hogy ő ezt jobban csinálná.
A rendes lány csak akkor gombol ki néhány gombot, ha nagy a hőség.
A rosszlány kigombol néhány gombot, és rögtön nagy a hőség.
A rendes lánynak csak egy hitelkártyája van, azt is ritkán használja.
A rosszlánynak csak egy melltartója van, azt is ritkán használja.
A rendes lány mindenhová visz magával fogkefét.
A rosszlány mindig tart magánál óvszert.
A rendes lány azt feleli:
nem!
A rosszlány azt válaszolja:
mikor?
A rendes lány úgy gondolja, nincs teljesen felöltözve gyöngysor nélkül.
A rosszlány azt hiszi, hogy egyetlen gyöngysorban is jólöltözött.
A rendes lány nagy gondot fordít a padló tisztántartására.
A rosszlány nagy gondot fordít a bikinivonala simántartására.
A rendes lány körömcipőt hord a munkahelyén.
A rosszlány körömcipőt visel az ágyban.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
