Két férfi elcseréli a kalapját véletlenül.
Az egyik észreveszi, és megpróbálja finoman megközelíteni a témát:
– Körülbelül egyforma a fejünk, nem?
– Körül igen, de belül?…
Vicc: A cigiző Pistikét leszólítja egy nő az utcán:
– Tudja a mamád, hogy dohányzol?
– És a néni férje tudja, hogy maga gyerekeket szólít le?
Vicc: A Gazsit tanítja az apja hogyan kell nőket felszedni:
– Felveszel egy színes inget, besprézed magad, bezselézed a hajad, elmész a diszkóba.
Odamész hozzá, felkéred táncolni, beszélgetsz vele, meghívod egy italra, és a többi már megy magától.
El is megy a fiú, besprézi magát, felvesz egy színes inget, bezselézi a haját, kinéz magának egy jó csajt, felkéri táncolni, aki bele is egyezik.
Táncolnak, majd amikor véget ér a zene, megszólal a fickó:
– Jó a csöcsöd bébi!
Köll kóla?
Vicc: Arisztíd és Tasziló hajléktalanok. Éjszaka járják a várost…
hogy olyan helyet találjanak ahol legalább tető van a fejük felett.
Minden ajtót és kaput megpróbálnak, de egyik sem nyílik.
Egyszer csak Tasziló talál egyett ami nyitva van.
Megörülnek, bemennek.
Egy tökéletesen berendezett szobában találják magukat.
-Hol a fenébe vagyunk?
-kérdezi Tasziló
– Tök mindegy, itt lefekszünk, majd reggel kimagyarázkodjuk magunkat – válaszol Arisztíd.
Úgy is tesznek.
Reggel Tasziló felébred, körülnéz meglepődik, majd odaszól Arisztídnek
– Arisztíd húzd be a segged!
Kirakatban vagyunk!
– Miért jó, hogy nem vízbe fojtották Jézust?
– ???
– Hát hogy nézne ki egy akvárium a templom tetején?
Buffon köti a cipőjét…
Még szerencse, hogy gyerekkorábn gyakorolta, mert most nagy szüksége van rá!
!
!
Egri Viktor
Német-Magyar meccsen:
"Matthäus csak azért nem veszi le a kalapját mert nincs neki!
!
!
" Gundel Takács, Torghelle második gólja után…
Egy nő utazik a négyéves kisfiával a buszon…
A gyerek egyszer csak egy férfire mutat és felkiált:
– Anyu!
Nézd, milyen nagy orra van annak a bácsinak!
Hű, de vicces!
Az anya zavarba jön, csöndesen súgja a gyerek fülébe:
– Kisfiam, nem illik senkire megjegyzést tenni.
Majd otthon megbeszéljük, ha látsz valami furcsát.
Amikor leszállnak a buszról, a járdán elmennek egy termetes asszony mellett.
A kisfiú hangosan odaszól az anyjának:
– Anyu, majd otthon akarok valamit mondani erről a szörnyű dagadt néniről!
A kezdő focista leszerződik a keménységéről híres csapatba…
Első edzésén az edző eligazítást tart:
– A legfontosabb, hogy ha nem tudod a labdát elrúgni, akkor az ellenfélbe rúgj egy nagyot, nehogy elszaladjon.
Na, kezdjük!
Hol a labda?
Mire egy hang a csapatból:
– A fenébe a labdával!
Kezdődjön a játék!
Egy áruházban odamegy az eladó az osztály vezetőjéhez:
– Főnök, van kint egy barom, aki csak egy fél fej salátát akar venni!
Hirtelen észreveszi, hogy a kérdéses illető ott áll hallótávolságon belül, ezért folytatja:
– … ez az úr viszont megvenné a másik felét!
A főnök utasítására kettévágják a salátát, a vevő elégedetten elmegy.
Odafordul a főnök az eladóhoz:
– Nagy marhaságot csináltál, de aztán jól kivágtad magad!
Honnan jöttél?
– Északról, Minnesota államból.
– Miért jöttél el?
– Minnesota unalmas hely, csak debilek és jégkorongjátékosok élnek ott.
– Na ne mondja, a feleségem Minnesotából származik…
– Igen?
És melyik csapatban jégkorongozott?
Bemegy egy csinos lány, és rámutat a polcon az egyik vég anyagra…
Kérdezi az eladó fiútól:
– Mondja, mennyibe kerül annak a selyemnek métere?
– Félméterenként egy csókba.
– feleli incselkedve a fiatalember.
– Rendben.
Akkor kérek belőle 3 méterrel.
A fiú széles mosollyal a képén leméri az anyagot, leszabja és becsomagolja.
– Az összesen annyi, mint 6 csók.
– nyújtja át.
– Köszönöm, – mondja a lány, aztán rámutat a háta mögött álló öregúrra – a nagyapám fog fizetni.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
