Két indián ül a folyóparton.
Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal:
– Uff!
A fiatal indián felpattan, beleugrik a vízbe.
Átúszik, majd vissza.
Leül az öreg mellé és hallgat.
Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg:
– Uff!
A fiatal felpattan, ugrik, vissza, és hallgat tovább.
Újabb óra múltán szól az öreg:
– Uff!
A fiatal indián dühösen válaszol:
– Uffon most már maga, én már ufftam eleget!
Vicc: A rendőr járőrözés közben talál egy tükröt, nézi, nézi, hogy milyen ismerős a pofa!
Annyira nem hagyja nyugodni a dolog, hogy este a párnája alá teszi a tükröt.
Észreveszi a felesége, és amikor a rendőr elalszik, nagy óvatosan kihúzza a párna alól és belenéz:
– A francba, tudtam, hogy van egy másik nője, de hogy ilyen öreg és ronda?
Vicc: – Hogy lehet felismerni a kezdő tűzoltót?
– ???
– ELÉG könnyen…
Vicc: A biológia tanárnő kérdezi a tanulókat:
– Na gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet?
Megszólal az egyik kópé:
– A konyhás néni!
+1 vicc
– Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!
– Egyik sincs!
– Megbírságolom és felszólítom, hogy azonnal hagyja el a járművet!
– És akkor ki vezeti tovább a buszt?
+1 vicc
Két ügyvéd az ebédszünetben leugrik az étterembe ebédelni.
Már majdnem odaérnek, amikor egyikük a fejéhez kap:
– Úristen, elfelejtettem bezárni az irodánkat!
Mire a másik:
– Ugyan már, mitől félsz, hiszen mindketten itt vagyunk!
+1 vicc
Két szőke nő beszélget:
– Nálatok sincs melegvíz?
– De van, csak nálunk hideg!
+1 vicc
A skótot megkérdezték, hogy miért vett a barátnőjének születésnapi ajándékul egy ajakrúzst.
– Azért – feleli a skót – mert ez az egyetlen ajándék, amit kis részletekben, de lassanként visszakapok tőle.
+1 vicc
– Mivel magyarázza – faggatja a válóperes ügyvéd a tárgyaláson a férjet -, hogy öt évig nem beszélgetett a feleségével?
– Nem akartam a szavába vágni.
+1 vicc
Mikor a Földön már mindenki hitetlen, Krisztus és Mózes elhatározzák, hogy lejönnek a Földre, hogy bebizonyítsák:
van Isten.
Mikor Mózes már mindent megmutatott, amit tud, a vizet vérré változtatta, a botját kígyóvá, akkor az mondta Krisztusnak, hogy most mutasson ő valamit!
– Akkor a vízen fogok járni!
– mondta Krisztus.
De mikor elkezdett a vízen járni, azon nyomban elsüllyedt.
Mózes megkérdezte, hogy ez miért történt.
– Ja, elfelejtettem, hogy akkor még nem volt lyuk a talpamon…
+1 vicc
Azért van olyan sok gyengeelméjű a börtönökben, mert annyira hülyék, hogy őket még a rendőrök is el tudták kapni.
+1 vicc
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.
Megáll és odamegy a barátjához:
– Haver, veled meg mi történt?
Az rámutat a roncsra:
– Nézd!
– Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
– Nem, nézz a kocsiba!
– Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőke csajt!
A barát egyre jobban sír:
– Nézz a szájába!
+1 vicc
Két barát beszélget:
– Miért sírsz?
– Elvittem az anyósom az orvoshoz, aki azt mondta, hogy már csak 28 napja van hátra.
– Nyugalom, meglátod, hogy az a 28 nap hamar elrepül!
+1 vicc
– Jean vidítsa fel a macskát!
– Igenis Uram!
Jean kiviszi a macskát megfogja a farkát, és elkezdi pörgetni a feje fölött.
A nagy nyávogásra kijön a gazda.
– Nem azt kértem, hogy pörgesse a feje fölött a macskát, hanem azt hogy, vidítsa fel!
– Tudom uram, de hogy fog örülni ha elengedem!
+1 vicc
London, szitáló eső, de a hajam tökéletes.
Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.
Kocsord, atomrobbanás, igen… nem… az ellen nem véd…
+1 vicc
Egy dajdajozó, részegekből álló társaság csönget be egy lakás ajtaján.
Amikor kijön a háziasszony, a legkevésbé részegnek tűnő fickó megkérdi tőle:
– �-n a Kovács Béláné?
– Igen, én vagyok.
– válaszolja a nő.
– Miért kérdi?
– Ha �-n Kovács Béláné – csuklik egyet a szóvivő – válassza ki legyen szíves közülünk Kovács Bélát, hogy aztán mehessünk tovább…
+1 vicc
– Ki az abszolút sovány?
– ???
– Akire a biológiaóra végén rámutat a tanár, és azt mondja:
“A csontvázat pedig vigyétek vissza a szertárba!
”
+1 vicc
– Tábornok úr!
Meglepődne, ha azt mondanám,hogy én egy csodaszép színésznő vagyok?
– Meg Ryan.
+1 vicc
– Rájöttem, hogy vőlegényem olyan, mint egy szarka!
– Csak nem lopós?
– Á, becsületes a srác…
– Akkor?
– Sokat akar, de…
+1 vicc
Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette, hogy az orvosi célú kiadások nem a jó irányba haladnak.
Az elmúlt néhány évben jóval nagyobb összeget fordítottak a plasztikai sebészetben használt szilikon implantátumokra és a Viagrára, mint az Alzheimer kór gyógyításával kapcsolatos kutatásokra.
Az előrejelzések szerint emiatt 2030-ra mintegy 70 millió ember fog rohangálni a világban nagy mellekkel és erektált nemi szervvel, miközben nem emlékszik majd rá, hogy mit is kellene kezdenie velük.
+1 vicc
– Ki a szórakozott férj?
– Aki a nászéjszakája után lerak egy ezrest az éjjeliszekrényre.
– Ki a szórakozott feleség?
– Aki elteszi a melltartójába az ezrest, és közli, hogy másutt ezért kettőt szokott kapni.
+1 vicc
– Mit gondolsz melyik a gyorsabb, a ló vagy a postagalamb?
– kérdi a székely a komájától.
– Gyalog a ló…
+1 vicc
– A csirke átment az úton – gondolta Stirlitz.
– Csak akart – gondolta a kamionos.
+1 vicc
Közvéleménykutatást végeztek Németországban.
A kérdés ez volt:
“Egyetért-e azzal, hogy túl sok külföldi él országunkban?”
Az eredmény:
24% Igen
11% Nem
65% Bok!
(törökül:
Szart!
)
+1 vicc
Jelek, amik arra utalnak, hogy számítógépes megszállott vagy:
1.
Amikor valaki a személyi számodat kéri, automatikusan az IP címedet adod meg.
2.
Így ismerkedsz az utcán:
“Szia, mi a weboldalad címe?”
3.
Megdöbbensz, amikor meghallod, hogy a spam igazából egy húskonzerv neve.
4.
Ha valakinek szólni akarsz, “megpingeled”, és traceroute-tal tájékozódsz.
5.
Ha kólát veszel egy automatából, azt így kommentálod:
“Letöltöttem egy kólát a szerverről”.
6.
Ha nyer a kedvenc focicsapatod, így örülsz neki:
“Olyan kettőspont mínusz zárójel vagyok!
”
+1 vicc
Nagy mulatozás van a vendéglőben.
A cigányzenészek minden asztalnál elhúzzák a kedvenc nótát.
Az egyik vendég ezt mondja, mikor a cigányzenész odamegy hozzá:
– Te Gazsi!
Tudod-e, hogy én neked egy fillért sem fogok adni?
– Nem tudom, de tessék csak eldúdolni, majd megpróbálom eljátszani!
+1 vicc
Áron, a kocsis felvesz a kocsijára egy rabbit.
Útközben beszédbe elegyednek, és a rabbi végig azt mondogatja, milyen nehéz is az ő hivatása.
A kocsis azt javasolja, hogy cseréljenek egy rövid időre.
A rabbinak tetszik az ötlet, végül is kocsisnak lenni könnyebb.
Csak azon gondolkozik, jó lesz-e a kocsis rabbinak.
Ahogy beérnek egy faluba, két diák megszólítja a rabbiruhába öltözött kocsist, hogy ugye így meg úgy kell értelmezni a Szentírást.
Áron fitymálóan nézi őket:
– Ezt nálunk egy közönséges kocsis is kívülről fújja!
Hé, Jankele, állítsd meg a lovakat és magyarázd el ennek a két semmirekellőnek!
+1 vicc
Páciens a plasztikai sebészhez:
– Doktor úr, remélem nem fog fájni a műtét!
– Garantálom, hogy a műtét az nem… de majd amikor megkapja a számlát… az fájni fog!
+1 vicc
Pistike beszélget Mórickával.
Egyszercsak Móricka kérdezi Pistikétől:
– Pistike, te kit szeretsz jobban?
– Háát anyut nem, mert mindig megver.
Aput sem mert ő is ver.
– hangzik el folyamatosan a válasz.
Erre Móricka:
– De hát akkor kit szeretsz?
Pistike szeme felcsillan:
– A Magyar fociválogatottat, mert ők nem vernek meg senkit.
+1 vicc
Fiatal lány az első randira készül.
Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri.
Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba.
Este még ezt írja a naplójába:
“Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni.
Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam.
Hiába, az ember legjobb barátai a lábai.”
A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad.
Bekerül a naplóba a bejegyzés:
“Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam.
Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai.”
A harmadik találka után is beírás a naplóba:
“Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól…”
+1 vicc
Egy farmer a mezőn sétálgatva elhagyja a Bibliáját.
Utána egy ideig bánkódik, majd rövidesen napirendre tér az eset fölött.
Azonban három hét múlva megjelenik egy tehén, a szájában a könyvvel.
A farmer felnéz az égre, és ámulva mondja:
– Istenem!
Csoda történt!
– Nem igazán – feleli a tehén.
– A borító belső oldalára rá volt írva a neve.
+1 vicc
– Mester, megborotválna?
– kérdi a vendég a borbélytól.
– Olyan vagyok, mint egy tüskés disznó.
– Nézze uram, a tüskéket valahogy el tudom tüntetni…
+1 vicc
Két barát elhatározza, hogy kipróbálnak valamilyen extrém sportot.
– Mit szólnál a bungee jumpinghoz?
– kérdi az egyik.
– Az szóba se jöhet!
– feleli a másik – Azért születtem meg, mert elszakadt a gumi, nem akarok ugyanezen okból meghalni!
+1 vicc
Két öreg beszélget:
– Mondd csak, jársz még az örömtanyára?
– kérdezi az egyik.
– Persze, de júliusban szünetet tartok.
– Miért?
– Mert olyankor szabadságon van az a kedves kidobólegény, aki felvisz a lépcsőn a lányokhoz.
+1 vicc
– Mi lesz abból, ha keresztezik a zsiráfot és a vakondot?
– ???
– Fúrótorony!
+1 vicc
Az etióp gyerek kifog egy aranyhalat.
– Van há…
– Hamm…
