– Ki a boldog életű emo?
– Aki halva születik!
Vicc: Két szőke nő beszélget
– Te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?
– Hülye vagy?
Nem akarok én teherbe esni!
Vicc: A rabbi, sok évi lemondás után elhatározza, hogy megkóstolja a disznóhúst
Bemegy egy étterembe, rendel egy sült malacot, ám miközben várja, hogy a pincér kihozza az ételt, hirtelen ismerőseinek egy csoportját pillantja meg.
Azok is észreveszik és odaülnek az asztalához.
Ekkor megjelenik a pincér, kezében egy hatalmas tálcával, amin egy egész sült malac fekszik, a szájában egy almával.
Döbbent csend, ám a rabbi feltalálja magát:
– Ez igen!
Az előbb rendeltem egy sült almát, és nézzétek, milyen tálcán hozták!
Vicc: Két rendőr biciklizik
Az egyik leszáll, és leengedi a hátsó kereket.
– Miért engedted le?
– kérdezi a társa.
– Túl magasan volt a nyereg.
– A másik erre szó nélkül leszereli a saját nyergét meg a kormányát.
A kormányt a nyereg helyére teszi, a nyerget pedig a kormány helyére.
– Ezt miért csináltad?
– kérdezi a másik.
– Egy ilyen hülyével én nem bicajozok tovább, inkább megfordulok és hazamegyek.
– Hát csókolom!
A gazsit kérném!
– Nem tudom adni, épp fürdik.
– Fürdik?!
Elnézést, téves.
– Mi a sebész kedvenc étele?
– ???
– Sebesült
A nő olyan, mint az olimpiai érem
Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon
Fasza buli volt, anyám ír sms-t, hogy a papa meghalt
Én végig bőgtem az éjszakát, majd kiderült:
a pápa halt meg, csak anyám nem bír ékezetet írni..
:D
Beszélget a katolikus pap a rabbival:
– Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst?
Mire a rabbi:
– Az esküvődön.
Csörög a telefon a tűzoltóságon:
– Halló, jöjjenek gyorsan!
Tűz van!
– Hol?
– Hát itt a házban…
– Úgy értem, honnan beszél?
… – A szobából.
– Jó, de hogy jutunk oda?
– Hát nincs már meg az a szép piros autójuk?
