Egyszer Gazsi szőlőt megy lopni, de lebukik mert meglátja őt a rendőr.
– Te Gazsi, kié ez a szőlős?
– kérdezi a rendőr szándékosan értetlenkedve.
– A nagypapámé – válaszolja Gazsi.
– Hogy hívják a nagypapádat?
– kíváncsian kérdez vissza a rendőr.
– Tom.
– válaszolja Gazsi.
– Milyen Tom?
– kérdez újra a rendőr.
– Hát…, nem-Tom!
– vágja rá Gazsi.
(By:
UdvAtt1995)
Vicc: Hazafelé sétál a férj és felesége, de már régóta veszekednek…
Amint kifordulnak egy kereszteződésnél, hirtelen egy csapat koszos, részeg férfi tűnik fel hasonlóan kinéző nőkkel.
A férfi nem is bírja megállni, gúnyosan odaszól az asszonynak:
– A családtagjaid, he?
– Igen, az apósomék…
Vicc: – Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?
– Nem, Uram, csak egyfelé.
Vicc: – Mi baja van a cicának? – kérdi az állatorvos.
– Napok óta székrekedése van.
– Akkor felírok neki egy kutyát, az majd
meghajtja.
Bemegy egy férfi az állatboltba, és kérdi, hogy van-e beszélő papagáj…
A kereskedő odavezeti egy kalitkához, amiben egy hatalmas csőrű papagáj üldögél.
Az eladó azt mondja:
– Uram, ez egy csodapapagáj!
20 nyelven beszél!
A férfi elhatározza, hogy kipróbálja.
Férfi:
– Do you speak English?
Papagáj:
– Yes.
Férfi:
– Sprechen sie Deutsch?
Papagáj:
– Jawohl!
Férfi:
– Hablas Espanol?
Papagáj:
– Si!
Férfi:
– Parlez vouz Francaise?
Papagáj:
– Oui!
A férfi gondolkozik, majd ravaszul megkérdi:
– És héberül beszélsz-e?
Erre a papagáj:
– Nézz csak rá az orromra!
Szerinted?
– Hogy hívják Mulder ügynök lánytestvérét?
– ???
– Para Zita…
– Pistike! Ilyen rossz dolgozatod még nem volt!…
szól a tanár az elsőshöz – Nem lehet összekeverni az almát a körtével!
– Már dehogynem!
– szól Pisti – Különben hogy csinálnánk gyümölcssalátát?
Székely és a fia sétálnak az úton. Egyszer csak átmegy előttük egy sündisznó…
mire a fiú megkérdi:
– Hát, ez meg miféle szerzet, Idesapám?!
Mire az öreg megpiszkálja a lábával a sünit:
– Hát Fiam, ez most vagy valami, vagy megy valahová.
Két hajléktalan gyepálja egymást a hajléktalan szállón s zeng tőlük minden.
– Ha még egyszer meglátom, hogy a zoknimmal vered a falba a szöget, összetöröm a lepedődet!
– Ki verte így össze a pofádat?
– Tegnap kivételesen józanul mentem haza az éjjel, és a feleségem nem ismert meg.
Két kutya ólálkodik egy eszpresszó előtt. Az egyik:
– Na mit gondolsz, bemenjünk?
A másik:
– Én nem merek, mert ki van írva hogy kutyáknak tilos a bemenet!
Az egyik:
– És ki tudja hogy mi ezt el is tudjuk olvasni???
– Kisfiam! Mi az iszik jövő idejű ragozása?
– Hát a részeg!
!
!
– Miért van a nőnek két melle?
– ???
– Hogyha ikrei születnek, tudjanak koccintani.
Egy nő papagájpárt vásárol.
– Tessék mondani, honnan lehet tudni, hogy melyik a férfi és melyik a nő?
– kérdezi az eladót.
– Onnan hölgyem, hogy amikor kukacokat ad nekik, a férfikukacot a női papagáj eszi, a női kukacot meg a férfipapagáj.
– És honnan lehet tudni, hogy a kukacok közül melyik milyen nemű?
– Azt meg a kukacárustól kérdezze!
Önéletrajz valahol Európában…
Egy nagy szocialista vállalatnak voltam az igazgatója.
A reggeli kávémat egy szexi titkárnő készítette, munkába fekete kocsival jártam.
Egyszer utánam jöttek, hogy adományozhatna a cégem 10-ezer forintot az egyik Központi Bizottsági tag temetésére.
Azt mondtam, hogy ennyi pénzért eltemetem az egész Központi Bizottságot!
Ettől kezdve egy kis vállalatnak lettem az igazgatója…
Napi kávémat egy idősebb titkárnő készítette, munkába egy kissé rozoga vállalati autóval jártam.
Egyszer szememre vetették, hogy nem voltam az utolsó pártgyűlésen.
Mondtam nekik, hogy ha azt tudtam volna, hogy ez az utolsó biztosan elmentem volna rá, még transzparenst is vittem volna!
Ekkortól kezdve mesterként dolgoztam.
Munkába saját autómon jártam, magam főztem meg a kávémat.
A falon ott lógott Kádár és Lollobrigida képe.
Egyszer azt mondták nekem, hogy miért nem tüntetem el a falról azt a kurvát.
Leakasztottam hát Kádár képét.
Ez időtől árokásó munkásként dolgoztam.
Munkába kerékpáron mentem, kávét termoszban hordtam magammal.
Egyszer, amint éppen árkot ástam, jöttek utánam, hogy rejtsem el a kerékpáromat, mert erre felé jön a szovjet küldöttség.
Mondtam, hogy ne aggódjanak, mert a kerékpár le van lakatolva és tolvajlás ellen is biztosítva van… …ettől kezdve munkanélküli lettem…
… hosszú évekig munkanélküli voltam, mígnem jött a rendszerváltás…
Rehabilitáltattam magam.
Manapság politizálok.
Kávémat most már szexi titkárnő készíti, munkába személyi sofőröm visz Audin.
Befogom a szám és ha kell, szavazásra emelem a kezem.
Életszínvonalam és a költségtérítésem emelkedik…
