Két Jehova tanúja áll a hegyi út szélén, kezükben egy hatalmas transzparens ezzel a felirattal:
“Közel a vég!
Fordulj meg, mielőtt még nem késő!
”
Arra megy egy pogány autós, lehúzza az ablakot és kiüvölt:
– Idióta szenteskedők, máshol térítsetek, ne itt!
Majd gázt és tovább viharzik.
Néhány perc múlva fékcsikorgás és óriási csattanás hallatszik.
Az egyik Jehova lassan odafordul társához:
– Testvérem, a “Sziklaomlás az úton” tábla nem lenne célravezetőbb?
Vicc: Jean, fejje meg a disznót!
– Minek, uram?
– Hogy disznósajtot csinálhassunk.
Vicc: Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát
– Ki az?
– kérdi álmosan.
– Én vagyok az Áron bácsi, a Gergő, a szomszéd legény!
Van magának itthon tintája?
– Nincsen fiam – válaszolja, majd megint elalszik.
Húsz perc múlva megint verik az ablakot…
– Ki az?
– hangzik a kérdés megint.
– Én vagyok Áron bácsi, a Gergő, hoztam magának tintát…
Vicc: Valóságos csodarabbi a miénk!
– mondja Kohn.
– Ugyan, hiszen nem is tud prédikálni, – ellenkezik Grün – nem tanulmányozza a Talmudot, nem tartja be a törvényeket…
– Hát nem valóságos csoda, hogy mégis rabbi lett belőle?
Vicc: Az ősember kisfia hazaviszi a bizonyítványát, és az apja elkezd vele ordítani:
– Fiam, azt még megértem, hogy halászatból csak kettest kaptál, de hogy történelemből is, pedig csak fél oldal az egész?
Vicc: Orvos a beteghez:
– Na, segítettek az újfajta tabletták a feledékenység ellen?
– Milyen tabletták?
Hogy hívják a halott indiánt?
– Már sehogy…
A híres autóversenyzőt halálos baleset éri
Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa a hullát.
A boncmester kihúzza az első fiókot:
üres, másodikat:
üres, harmadikat:
üres Ekkor megszólal az özvegy:
– Igen, ő az, megismerem.
Sose volt benne az első háromban!
Nos – szól a főnök az új titkárnőhöz – Mi van ezen a héten a határidőnaplóban?
– Hétfő, kedd, szerda…
Miért került börtönbe?
– kérdezi a pap a rabot.
– A hitem miatt börtönöztek be!
– Hogyhogy?
– Azt hittem, hogy a banknak nincs riasztóberendezése…
Hogy hívják az átlátszó kutyát?
– ???
– Nylon tacskó.
Miért büdös a cigány?
– ???
– Hogy a vak is le tudja köpni…
Gyurcsány Ferenc elutazik az Államokba látogatásra George Bush-hoz
A Missisipi mellett nagy piálás közepette megkérdezi Gyurcsány, hogy valójában most milyen pénzből isznak?
Erre Bush:
– Látod azt a hidat?
– Látom.
– A költségvetés a hídra 10 millió dollár volt, mi felépítettük 5 millió dollárért.
Na, ebből iszunk.
Pár hónap múlva ugyanez a helyzet csak Magyarországon.
Duna mellett nagy piálás.
Bush:
– Most igazándiból miből iszunk?
Gyurcsány:
– Látod azt a hidat a Dunán?
– Nem.
– Na, mi abból iszunk.
Hogyan tudsz vitába keveredni az anyósoddal?
– ???
– Mondj neki bármit.
Képzeld, tegnap 20 percig ültem egy villamosszékben
– Huhh, és hogy maradtál életben?
– Leszálltam a végállomáson.
Knézy Jenő egy meccsre haladva aszfaltozókat vesz észre
Mivel jól nevelt, így szólt hozzájuk:
– Jó estét, jó szurkolást!
Józsi, már megint a számítógép előtt ülsz!
Ez már szenvedélybetegség!
– Jaj, drágám!
Már megint frame-ket látsz.
Az etióp gyerek kifog egy aranyhalat
– Van há…
– Hamm…
A tanító néni az összetett mondatokat tanítja
Mint lehetséges kötőszót, a “valószínűleg” -et adja meg.
A gyerekek példamondatokat mondanak.
Józsika:
Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.
Tanító néni:
Helyes.
Zsoltika:
Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.
Tanító néni:
Nagyon helyes.
Pistike:
A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.
Társkereső hirdetés:
Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.
Tudod milyenek a gyerekek?
– ???
– Olyanok, mint az instant kávé.
Könnyű őket megcsinálni, aztán meg egész éjjel ébren tartanak.
Történt egyszer, hogy egy srác felnevelt egy árva vaddisznót
Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya.
Egyszer elmentek vadászni, és a srác lőtt egy vaddisznót.
Vitte a vállán.
Mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója.
Hazafelé tartva találkoztak egy turistacsoportal, akik meglepve kérdezték:
mi történik itt?
Mire a srác:
– Az egyik vadmalacot lelőttem, a másik megadta magát.
Hogy hívják a kínai ügyvédet?
– ???
– Perel Jen Be.
Miért szedi le a skót a lakása faláról a tapétát?
– Mert éppen költözni készül.
Rendőrök angol nyelvvizsgán
Bemegy az első, a vizsgáztató felteszi a kérdést:
– Do you speak english?
– Hö?
Megbukott!
Következő is bemegy.
– Do you speak english?
– Hö?
Ő is megbukott!
Jön a harmadik.
Neki is felteszik a kérdést:
– Do you speak english?
– Yes, I do.
– Hö?
Egy szőke nő a múzeum folyosóján járkálva véletlenül összetör egy vázát
A teremőr oda is szól neki:
– Hölgyem, maga normális?
Egy ezerkétszáz éves vázát tört össze!
Erre a szőke nő:
– Hála istennek, én meg azt hittem hogy még új volt…
Ki az abszolút illedelmes vulkán?
– Aki megkérdezi a mellette lévő hegytől, hogy nem baj-e ha füstöl?
Férj a halálos ágyán mondja a feleségének:
– Drágám, lehet hozzád egy utolsó kívánságom?
– Persze, mondjad.
– Szeretném, ha a halálom után feleségül mennél a bátyámhoz.
– De hát te utálod a bátyádat!
– Persze, pont ezért szeretnék így kiszúrni vele!
A férfiak olyanok, mint a…
– Banán:
minél öregebb, annál fonnyadtabb.
– Időjárás:
semmit sem tudsz tenni, hogy megváltozzon.
– Turmixgép:
van belőle egy, de sosem tudod, minek.
– Csoki:
édes, és mindjárt a csípődre megy.
– Kávé:
a legjobb belőle erős és forró, és egész éjszaka nem hagy aludni.
– Reklám:
egy szavát se hidd el.
– Pattogatott kukorica:
jó érzés, de csak egy kis időre.
– Hóvihar:
sosem tudod mikor jön, mikor megy el és hány centit sikerül összehoznia.
– Parkolóhely:
a jobbak már foglaltak, a maradék meg a nyomorékoknak van fenntartva.
A múltkor csengettek...
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt… Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?
Két pasi keresztrejtvényt fejt
Az egyik megkérdezi a másiktól:
– Mi az?
Női nemi szerv és négy betű?
– Vízszintes vagy függőleges?
– Vízszintes.
– Akkor száj!
Egy nagyon kemény háborúban a tiszt megszólítja a katonáit:
– Katonák, van egy jó és egy rossz hírem!
Melyiket mondjam előbb?
– Halljuk a rosszat!
– Hát, mára már nincs több élelmiszer, ürüléket kell ennünk!
– És mi a jó hír?
– Jut belőle elegendő mindenkinek!
Április 1-én Móricka felhívja az anyukáját:
– Anyu, gyere gyorsan haza, a szobalányon egy idegen bácsi fekszik meztelenül!
Az anya persze szalad haza, és ahogy belép az ajtón, feldúltan, Móricka vigyorogva mondja neki:
– Hehe, anyu, ez csak áprilisi tréfa volt!
Nem is egy idegen az a bácsi, hanem az apu!
Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett
– Biztosan kifogyott a benzin – gondolta Stirlitz.
Egy ember árulja az autóját a piacon
Odamegy hozzá egy vevő és kérdezi:
– Mennyit fogyaszt ez az autó városban?
Mire az eladó:
– Nem tudom, falusi vagyok.
Két koma beszélget a kocsmában, azt mondja az egyik:
– Én innen akármikor megyek haza, otthon még éjjel kettőkor is enyém az utolsó szó!
– Hogyhogy?
– Úgy, hogy bemegyek, köszönök, aztán nem válaszol senki.
