Két nő beszélget:
– Mondd, a hímvessző mérete szerinted is elhanyagolható az örömszerzés szempontjából?
– Persze.
Kivéve, ha kicsi.
Vicc: Az autószerelő kérdezi a javítandó kocsi gazdájától:
– Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
– Ráhajtottam egy borosüvegre.
– Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
– Hogyan?
Egy részeg ember zsebében volt!
Vicc: Egy fickónak szívátültetésre van szüksége
3 lehetséges donor jön szóba.
1:
Atléta:
fiatal, egészséges, autóbalesetben halt meg.
2:
Egy üzletember:
középkorú, nemdohányzó és antialkoholista volt.
3:
Egy ügyvéd, 10 évig praktizált, beteges volt, agyvérzésben halt meg.
Doki kérdezi melyiket választja?
– Az ügyvédét!
– Miért?
– Olyan szívet akarok, amit még nem használtak!
Vicc: Peking nyerte a 2008-as nyári olimpiai játékok megrendezésének jogát
Fontos tudnunk, hogy az atlétika Kínában kicsit más, mint a demokráciákban.
Hogy egy példát mondjunk:
a startpisztolyban éles lőszer van.
Vicc: Az etióp kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:
– Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
– Jó!
– mondja az etióp.
– Legyen benned minél kevesebb szálka!
Vicc: A paraolimpián a gyorsúszókra kerül a sor
3 induló van.
Az elsőnek nincsenek lábai, a másodiknak nincsenek karjai, a harmadiknak se karja, se lába, csak a feje.
A riporter kérdezi az első versenyzőt:
– Készen áll a rajtra?
– Igen, ugyanis karjaimmal óriási lendülettel tudok haladni.
Azutan a másodikhoz fordul:
– És ön, úgy érzi felkészült?
– Természetesen, lábaimmal erősen, és kitartóan próbálok az élen maradni.
Végül a harmadik versenyző, akinek csak feje van:
– Kérem ossza meg velem és a nézőkkel a trükkjét.
– Ez nem trükk.
Füleimmel minden erőmet összeszedve, akkora csapásokra leszek képes, ami majd az élre repít…
A startpisztoly elhangzása után az első két versenyző fej-fej mellett halad míg a harmadik sírva kiabál:
– Marci bácsi, Marci bácsi, húzza már le rólam az úszósapkát!
A pöspök a székesegyházában bérmál
Mielőtt elkezdené a misét, észreveszi, hogy rossz a mikrofon.
– Baj van a mikrofonnal!
– mondja.
A hívek, akik nem hallották a püskök szavait, azt hitték, hogy a misét kezdte el.
Így válaszoltak a köszöntésre:
– …és a te lelkeddel!
A fiatal székely fiú minden nap fát vág az erdőben reggeltől estig...
A fiatal székely fiú minden nap fát vág az erdőben reggeltől estig, hogy pénzt gyűjtsön.
Ezt csinálja 20 éven keresztül, minden egyes nap.
Csak vágja a fát, aztán aprópénzért eladja a faluban.
20 év alatt a fiúból férfi lett és elhatározza, hogy elmegy a városba és szerencsét próbál a kaszinóban.
Elkezd rulettezni és az összes vagyonát amit 20 év alatt megkeresett, felteszi a pirosra!
A golyó elkezd gurulni, és piros helyett a fekete 8-as jön ki.
A székely ránt egyet a vállán és megszólal:
– Könnyen jött, könnyen ment!
Az új teremőr első munkanapja után rövid jelentést tesz a galéria igazgatójának:
– A mai napon sikerült eladnom egy Chagallt meg egy Rembrandtot.
Két öregember beszélget, a téma a mai erkölcsi normák
Az egyik megjegyzi:
– Én annak idején nem feküdtem le a feleségemmel, csak a házasság után!
És te?
– Nem tudom, nem emlékszem.
Hogy is hívják a feleséged?
A rendőr szomorúan sétál az utcán
– Veled meg mi van?
– kérdezi a barátja.
– A feleségemet kórházba vitték, valami gond van a méhével.
– És melyik osztályra került?
– Azt hiszem a méhészetre.
Ki az abszolút büdös?
– Akit a még pap is vízipisztollyal keresztel meg.
Miért szedi le a skót a lakása faláról a tapétát?
– Mert éppen költözni készül.
Müller és Stirlitz sétálnak a Dráva partjánál
– Stirlitz – gondolja Müller.
– Müller – gondolja Stirlitz.
– Blugy-blugy – gondolja a fuldokló ember.
A kocsmából indul haza az alkoholista...
A kocsmából indul haza az alkoholista, de útravalóként még egy üveg vörösbort betesz a kabátzsebébe.
Ahogy botorkál az úton, beleesik egy árokba, jól megüti magát.
Érzi, hogy valami nedvesség elkezd végigfolyni a mellkasán, kétségbeesve felkiált:
– Remélem vér!
Jelek, amelyek arra utalnak, hogy nem a legmegfelelőbb háziorvost választottad:
1. A női mellrákszűrés helyszínéül a Didibárt adja meg.
2. A névjegykártyáján a következő útbaigazítás található: “ha beér a lakókocsi parkolóba, forduljon balra!”
3. A receptre csak annyit ír: “minden nap egy alma”.
4. Azt a nadrágot hordja, amit tavaly Te ajándékoztál a Vöröskeresztnek.
5. Az a hír járja, hogy a páciensei csak a balzsamozási tudományával elégedettek.
6. A múlt alkalommal kapott Viagra tabletták barna színűek és “M&M” feliratot tartalmaznak.
7. Amikor Viagrát szeretnél feliratni vele, szó nélkül átnyújt egy vékony vonalzót és egy tekercs szigetelőszalagot.
A hangya egész nyáron szorgalmasan gyűjtögetett...
A hangya egész nyáron szorgalmasan gyűjtögetett, a tücsök pedig csak henyélt és muzsikált.
Aztán jött a tél.
Hideg volt, fújt a szél, és gyakran esett a hó is.
Meg is döglött mind a kettő.
A múltkor csengettek...
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt… Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?
Egy fickó 3 herével született...
Egy fickó 3 herével született, állandóan torzszülöttnek érzi magát, tele van gátlásokkal, a nőkhöz se mer közelíteni.
Végül sok tépelődés után pszichológushoz fordul:
– Ember!
Más ezzel büszkélkedne!
Ez nem fogyatékosság, ez a genetika áldása!
Pár terápiás beszélgetés után hősünk az egyik nyilvános WC-ben odaveti a mellette vizelő fickónak:
– Uram!
Fogadjunk, hogy kettőnknek együtt 5 heréje van!
– Mér?
Magának egy sincs?
Tiszt helyettes a katonához:
– Papp honvéd, mit gondol, miért a maga nevét jegyeztem meg először?!
Papp honvéd vigyázzba vágja magát:
– Jelentem, mert csak négy betű!
Móricka!
Mondj öt afrikai állatot!
– Két tigris és 3 elefánt.
Kohn és Grün összevesznek
Kohnt azonban bántja a lelkiismeret.
Elmegy a rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni.
A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni.
Kohn ebbe nem megy bele, inkább hazatér.
Otthon furdalja a lelkiismeret, emiatt újra felkeresi a rabbiját és megkérdi:
– Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?
– Teljesen biztos.
– De lehet telefonon is?
– Lehet.
Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását.
A túloldalon beleszólnak:
– Halló?
– Halló, Kovács lakás?
– Nem, Grün lakás.
– Akkor bocsánat.
Tanár magyarázza a vérkeringést:
– Ha fejen állok, akkor a vér a fejembe folyik, és a fejem vörös lesz.
Meg tudja valaki magyarázni, hogy ha a lábamon állok, a vér miért nem folyik a lábamba?
Erre Pistike a hátsó padból:
– Mert a tanár bácsi lába nem üres!
A színházban éppen egy dögunalmas darabot játszanak
A műsor felénél az egyik néző hangosan felkiált:
– Hééé, valaki oltsa már le a villanyt, legalább akkor alszom egyet!
A hátsó sorból:
– Nehogy leoltsák már!
Még nem olvastam el az újságomat!
És mondanál valamit a gépről?
Persze:
600MHz-es processzor…
JóJó, hogy 600MHz, de az hány Megabájt?
– Az a ház ami a múltkor volt az még van?
– Elfogyott sajnos, de van másmilyen…
– És az is Win98 kompatibilis?
– Cd vásárlás:
– És 1870 forint a Philips de az csak 10-esével van…
– Jó akkor kérek 5 philipset.
– Bejött egy muki és kért egy asztali mikrofont.
Kifizette, majd megkérdezte az egyágú mikrofonról, hogy az sztereó-e.
Mikor mondtam hogy hogy lenne már az, rámförmedt, hogy nem hallottam még a sztereó mikikről?
De hallottam, mondtam neki, de ez láthatólag egy helyről vesz fel.
Közben csörgött a telefonja és felvette:
“Halló tessék Kádár főtörzs.”
Aztán már nem néztem hülyének…
Egy idősödő nő felszáll a buszra
Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
– De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
– Akkor üljön a jegesmedve faszára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
– Maga hallotta ezt?
– Hogyne.
– És nem tesz semmit?
– Mégis mit csináljak?
Forduljak észak felé?
Újsághirdetés:
“Megkérném azt az urat, aki szombaton du.
az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!
”
Egy szőke nőt elüt egy autó, és a vezetője segítség nélkül továbbhajt
A rendőr megkérdezi tőle:
– Nem figyelte meg a kocsi rendszámát?
– Nem volt rá időm, olyan gyorsan történt.
Csak annyit láttam, hogy hátul egy vörös hajú nő ült, zöld pulóverben és barna kalapban volt, fekete retikülje volt és sötét rúzst használt.
Hogy hívják a szabadságon lévő indiánt?
– ???
– Üdülő Bika.
Mit tennél ha előtted lenne egy oroszlán...
– Mit tennél ha előtted lenne egy oroszlán, mögötted egy jaguár, és a puskádban már csak egy golyó van?
– Lelövöm az oroszlánt, majd beszállok a Jaguárba és hazamegyek.
Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek, este pontosan...
– Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek, este pontosan tízkor fekszem.
A feleségemhez száz százalékig hű vagyok.
De mindez meg fog változni.
Csak kerüljek ki a börtönből!
Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?
– Nem, Uram, csak egyfelé.
Mi a közös vonásuk a politikusoknak és a pelenkának?
– ???
– Mindkettőt gyakran kell cserélni, és ugyanabból az okból.
A cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé
Ahogy leül, szellent egyet.
– Na de kérem!
– mondja a néni, erre a cigány:
– Nem kell kérni, ingyen van.
Eltelik kis idő, hát a cigány újra fingik egyet.
– Ez hallatlan!
– mondja a néni, erre a cigány:
– Az, de szaga az van!
Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:
1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.
És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.
Ki törte be az ablakot?
– Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.
