Két rab beszélget:
– Téged miért ítéltek el?
– Szerelmes lett belém az anyósom.
– És?
– Elcsavartam a fejét.
Vicc: A férj meséli a feleségének:
– Képzeld, van egy új titkárnőnk, az Icuka.
Valahonnan kiszimatolta, hogy Fradi-drukker vagyok, és kaptam tőle egy dobozban zöld és fehér tollakat.
Kis dolog, de jól esik az embernek.
Másnap hazatérésekor ezt mondja:
– Képzeld, ez az Icuka ma fehér blúzban és zöld szoknyában volt.
Kis dolog, de jól esik az embernek.
Harmadnap ezzel megy haza:
… … – Képzeld, ez az Icuka ma zöld melltartót és fehér bugyit vett fel.
Kis dolog, de jól esik az embernek.
Negyednap ezzel fogadja a felesége:
– Képzeld, ma itt járt a szomszéd.
3 centivel hosszabb a farka a tiednél.
Kis dolog, de jól esik az embernek!
Vicc: A nagyapa megkérdezi az unokáját:
– Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
– Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!
Vicc: Mi az, ha a nõ lemászik a fáról?
– Evolúció.
– És ha a férfi mászik le a fáról?
– Tévedés.
Vicc: Munkahelyi mese:
Ült a varjú az ágon, és nem csinált semmit.
Arra ment a nyuszika és megkérdezte a varjútól:
– Varjú koma, nem zavarna, ha én is leülnék ide az árnyékba, és egész nap semmit se csinálnék?
– Engem ugyan nem.
Ülj csak le és lazíts te is!
– mondta a varjú.
A nyuszika így is tett.
Leült az árnyékba és nem csinált semmit egész nap.
Délután aztán arra járt a róka, meglátta a lazító nyuszit, és megette.
És a tanulság?
Ahhoz, hogy egész nap csak lazsálhass, nagyon magasan kell ülnöd…
Vicc: Egy nős férfi egy este leszalad a sarki boltba cigarettáért
A bolt már zárva van, ezért bemegy a legközelebbi bárba.
Ha már ott van, gondolja, nemcsak cigarettát vesz, hanem megiszik egy sört is.
Leül a pult mellé, iszogatja a sörét, ekkor megszólítja egy csinos fiatal nő.
Tetszik a férfinek a lány, beszélgetni kezdenek, majd hamarosan együtt hagyják el a bárt.
Felmennek a lány lakásár…a, és ágyba bújnak.
Amikor felkel a férfi az ágyból, az órájára néz, és rémülten mondja:
– Úristen, hogy eltelt az idő!
Sietnem kell haza!
Van egy kis hintőporod?
– kérdezi.
– Persze, hogy van.
– feleli csodálkozva a nő, és már hoz is egy flakont a fürdőszobából.
A férfi a tenyerébe szór egy kis hintőport, összedörzsöli, majd sietve távozik.
Otthon az asszony már türelmetlenül várja:
– Hol voltál ilyen sokáig?
A férfi elkezdi magyarázni, hogy beült egy sörre a bárban, aztán jött egy csinos lány…
Mire a felesége rákiált:
– Hazudsz!
Mutasd csak a tenyered!
Ugye?…Tudtam, hogy megint bowlingozni voltál!
Mit felesleges venni az anyósnak ?
-Levegőt
A futballista fiát megbuktatják harmadikban...
A futballista fiát megbuktatják harmadikban, de az mégis boldogan meséli apjának:
– Apa, képzeld, a szerződésemet a harmadik osztállyal egy évvel meghosszabították…
ENSZ az USA-hoz:
Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?
USA:
Természetesen.
Megőriztük a számlákat.
Ül a kocsmában egy Magyar egy Német egy Francia meg egy Perzsa
Azt mondja a Francia :
igyunk a szép francia nőkre.
Ittak.
Erre mondja a Perzsa :
igyunk a perzsa szőnyegre.
Ittak.
Megszólal a Német is :
igyunk a német dízelmozdonyra.
Ittak.
Erre megszólal a Magyar.:
IGYUNK A MAGYAR SZÉPFIÚKRA.
AKIK A FRANCIA NŐKET ÚGY MEGBASSZÁK A PERZSA SZŐNYEGEN HOGY FÜSTÖL MINT EGY JÓL BEVÁLT NÉMET DÍZELMOZDONY.
