Két rendőr rendszeresen vonaton utazik.
Éppen egy közutat kereszteznek…
mikor megszólal az egyik:
– Sajnálom azokat az autósokat, akik erre járnak.
– Miért?
– kérdezi a másik.
– Mert ezt a sorompót még sosem láttam felhúzva.
Vicc: – Két könyv van a polcon egymás mellett, az egyik 2 éve van ott…
a másik 3 éve.
Ott porosodnak.
Mi van közöttük?
– Porkülönbség…
Vicc: Elpusztul a zebra, és felkerül a Menyországba. A kapuban Szen Péter várja…
A zebra úgy gondolja, hogy elérkezett az az idő, amikor választ kaphat egy kérdésre, ami már régóta furdalja:
– Szeretném megkérdezni, hogy én igazából egy fekete ló vagyok fehér csíkokkal, vagy fehér ló fekete csíkokkal?
Szent Péter elgondolkozik, majd azt mondja:
– Sajnos ezt én sem tudom.
Menje Istenhez, és kérdezd meg tőle!
A zebra elmegy hát Isten színe elé, és neki is felteszi a kérdést.
– Az vagy, aki vagy!
– hangzik a válasz.
A zebra összezavarva tér vissza Szent Péterhez.
– Na, sikerült választ kapnod a kérdésedre?
– kérdi Szent Péter.
– Sajnos nem.
Azt mondta:
"Az vagy, aki vagy!
"
– Akkor egyértelmű, hogy fehér ló vagy, fekete csíkokkal.
– mondja Szent Péter.
– De miért?
– Egyszerű:
ha fekete ló lennél fehér csíkokkal, akkor azt mondta volna:
"Az vagy, AMI vagy!
"
Vicc: – Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod…
mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára.
– mondja egy férfi a barátjának.
– Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hová megyek, aztán meg azon, hogy miért nem jöhet velem.
-Hova járnak az EMOK gyúrni?
-?
-Anti Fitness Clubba!
Móricka osztályában a matektanár leszíd mindenkit és azt mondja:
– Gyerekek!
Olyan buták vagytok, hogy az osztály 50 százaléka meg fog bukni matekból!
Erre felszólal Móricka:
– De hiszen nem is vagyunk annyian…
Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja…
hogy mindenki a kopasz fején élcelődik.
Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól:
''Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám'', cselekvésre szánja el magát.
Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja:
– Most, hogy mondod… Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.
– Uram, az ön pulzusa nagyon lassan ver!
– Semmi probléma, doktor úr, én ráérek.
14 éves lány? – Szeret-nem szeret?!
16 éves lány? – Eljön-nem jön?!
19 éves lány? – Megjön-nem jön?!
Villanyszerelő bemegy az intenzív osztályra és felkiált:
– Nagy levegőt!
Biztosíték csere!
– Gazsi mit mondana apád ha börtönbe kerülnél?
– Isten hozott fiam!
Két öreg ül a parkban egy padon, és figyelik a csajokat. Arra jön egy szőke…
Megkérdi az egyik öreg a másikat:
– Aludtál már szőkével?
– Hajjaj, de még mennyit!
– feleli a másik.
Kis idő múlva arra jön egy barna nő.
– Aludtál már barnával?
– Hajjaj, de még mennyit!
– feleli ismét a másik öreg.
Aztán arra jön egy vörös.
– Aludtál már vörössel?
– teszi fel ismét a kérdést az első öreg.
– Nem, egy szemhunyásnyit sem!
– feleli a másik.
Szalad a nyuszika az erdőben, miközben kiabálja: Segítség!! Segítség!!!…
A medve meg akar kúrni… a maci… a maci… a macika…
Városi sétál az egyik faluban, és a pályaudvart keresi. Meglát egy székelyt…
odamegy és érdeklődik, hogy hány percre van a megálló.
– Hát, ha itt át vág a réten kb.
30perc, de ha a bika kint van akkor csak 15.
– mondja a székely.
Tél van. Két bogár beszélget a föld alatt.
Az egyik azt mondja:
– Te, én nagyon fázom.
Mire a másik:
– Nem baj, van nálam kötél!
– És az mire jó?
– Azzal kihúzzuk a telet.
Annak bizonyítására, hogy a nők többet beszélnek…
egy férfi megmutatott a feleségének egy felmérést, amely szerint egy nő egy nap 30 000 szót mond, szemben egy férfi 15 000 szós teljesítményével.
A feleség elgondolkodott, majd azt mondta:
– Biztosan azért lehet, mert nem figyelnek rájuk, és mindent kétszer kell elmondaniuk!
Mire a férj:
– Tessék?
– Hány éves a fia, amelyik magával lakik?
– Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan…
– Hány éve lakik magával?
– Negyvenöt.
Móriczka szomorúan meséli az apjának:
– Képzeld ma 3 órán keresztül aludtam!
– De hát az nagyon kevés!
– De… Hát… nem akartam matekórán is aludni…
Október 24-én hajnalban Béla a fogdában ül, egyszercsak nyílik az ajtó…
és betuszkolnak mellé egy rendőrt.
– Nahát magát is lecsukták?!
Mi történt?
– kérdi a rendőrtől.
– Tudja meg akartam viccelni a zsarukat, elmentem a jelmezboltba és vettem egy rendőrjelmezt…
– És hogy bukott le?
– Rögtön kiszúrtak…csak rajtam volt azonosító…
Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen esett meg, egy fizika vizsgán:
– A kérdés így hangzott:
"Írja le, hogyan mérhető meg egy felhőkarcoló magassága egy barométer segítségével!
"
– Az egyik hallgató válasza:
"Fogsz egy hosszú kötelet, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert lelógatod a földig.
A kötél hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhőkarcoló magasságával."
Ez az eredeti magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette, így a vizsga nem sikerült.
A diák azonban nem hagyta magát, mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt.
Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy bár a válasz helyes volt, ám semmiféle fizikai ismeretet nem tükrözött.
A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, a fizikai alapismeretek birtokában van.
A diák öt percig szótlanul ült, a homlokát ráncolva gondolkodott.
A vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő.
A diák ekkor megszólalt, és megjegyezte, hogy annyiféle magyarázatot tud, hogy nem tudja kiválasztani, melyiket is adja elő.
A biztos nógatására aztán belekezdett:
– Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhőkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan.
Mérjük a földet éréséig eltelt időt, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a "H = 0.5g x t négyzet" képlettel.
Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából.
– Vagy pedig abban az esetben, ha süt a nap, megmérhetjük a barométer magasságát, és az árnyékát.
Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.
– De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt.
A földön és a tetőn megmérve a gravitációs erőt, a "T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)" képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.
– Vagy, ha esetleg a felhőkarcoló rendelkezik tűzlétrával, akkor megmérhetjük, hogy az a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.
– De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetőn mérhető nyomás különbözetéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága.
Egy millibar légnyomás különbség kb.
9 méter magasságnak felel meg.
Tudja, itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb módszer a felhőkarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki:
"Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert!
"
(A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és ő a mai napig az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus.)
