Két székely hatalmas fát vág két oldalról.
Csak úgy repulnek szét a forgácsok.
Egyszer az mondja az egyik.
– Hát akkor Isten véled, komám!
– Miért köszönsz el tőlem?
– kérdezi a másik.
– Hát, mert feléd dől a fa!
Vicc: – Hogy hívják az ukrán horgászt?
– ???
– Nedumáj Pontienko.
Vicc: Beszáll az utas a taxiba és megkérdezi a sofőrt:
– Mondja, kérem, a maga kocsijában szabad dohányozni?
– Nem kérem, és sem dohányzom.
– És akkor a hamutartóban honnan van az a sok csikk?
– Azoktól, akik nem kérdezték meg, hogy szabad-e dohányozni…
Vicc: Stirlitz bosszúsan vette észre az egyenruháján éktelenkedő nyálfoltot, majd életében...
Stirlitz bosszúsan vette észre az egyenruháján éktelenkedő nyálfoltot, majd életében először megrémült…
– A rádiós köpött – gondolta.
– Mi az?
Vödörben egy szem rizs?
– ???
– Az etióp gyerekek egész éjjel hánytak!
Aranylakodalmát ünnepli a házaspár
Másnap reggel állnak az ablak előtt, és nézik, ahogy esik az eső.
– Emlékszel, drágám?
�-tven évvel ezelőtt is ugyanígy esett!
– Nem, szívem!
�-tven évvel ezelőtt sokkal jobban esett!
– Mit mondott a nejed, amikor tegnap este részegen mentél haza?
– Elakadt a lélegzete.
– Na akkor ma én is berúgok!
– Mióta dolgozol ennél a cégnél?
– Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
Az iskolában a tanár megkérdezi egy diáktól:
– Hány lakosa van a legnagyobb japán szigetnek és mi a neve?
– Sok lakosa van, és Kovács Pistikének hívnak.
A tanító néni kérdezi az iskolában:
– Na gyerekek, ki tud mesélni valami csintalanságot?
Móricka jelentkezik:
– Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
– Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?
– Én szúrtam ki a papa óvszerét.
Égő házat oltanak a tűzoltók
Egy férfi többször bemegy az égő házba, majd rövid idő után kijön.
Negyedik alkalom után már megkérdezték a tűzoltók:
– Uram miért szaladgál be az égő házba?
– Tudják, bent fekszik az anyósom, mindig megfordítom!
Michel Schumacher és Eddie Irvine együtt mennek szafarizni
Éjjel Eddie fura hangokat hall, kinéz és látja, hogy Schumachert egy oroszlán üldözi, kiabál is neki:
– Fuss, Michael!
Mire Schumacher:
– Ne aggódj Eddie, már van három kör előnyöm.
Két horgász beszélget a kocsmában
– Képzeld, tegnap csernobili harcsát vacsoráztunk.
– És?
Finom volt?
– Igen, főleg a combja!
– Miért hordják az ügyvédek a farkukon a pénztárcájukat?
– ???
– Mert így vastagabbnak látszik!
Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb, a bika vagy a tank
Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank.
Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg.
Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit.
�-sszeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot.
Brezsnyev azt mondja:
– Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el.
De azért áruld már el, hogy mit súgtál küzdelem előtt a bikának.
– Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket.
– Mi lesz a Porsche-ból ha 200-al nekimegy egy betonfalnak?
– ???
– Por se!
Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek
– Nagyon ügyes kutya – bizonykodik Kohn – akkorát ugrik, mint a Gellért hegy.
Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszkodik:
– Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.
– Miért?
A Gellért hegy ugrik?
Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára
Egy cseh férfi, miután elkezdett romlani a szeme, elmegy a szemorvoshoz
A szemész mutatja neki a szokásos szemvizsgáló táblát, a következő betűkkel:
„CVKPNWXSCZ”.
– El tudja olvasni?
– kérdi a doki.
– Méghogy el tudom-e olvasni?
– kérdi a páciens.
– Már jártam is ebben a faluban!
Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben
– Te Juliska, szeretnélek megdugni.
– Nem lehet Jancsi.
– Miért nem?
– Két oka van.
Az egyik, hogy még szűz vagyok.
A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.
Beteg az uraság, ezért azt mondja Jeannak:
– Jean, hozzon néhány téglát!
– Minek uram?
– Hogy hamarabb felépülhessek.
Két sofőr pálinkázik a kocsmában, kint meg járó motorral pöfögnek a kocsik
Az ablakon keresztül lesi a rendőr, ahogy a sofőrök koccintanak.
– Hé!
– Kiált oda.
– Maguk mit isznak?
– Pertut.
– Az más!
Mert ha pálinka lenne, most rögtön elvenném a jogosítványukat!
A borbélyt az államügyész indítványára halálra ítélik
A kivégzés napján a siralomházban szokás szerint megkérdezik tőle, mi az utolsó kívánsága.
A halálra ítélt nagy lelki nyugalommal mondja:
– Tudják, én egész életemben a munkámnak éltem, és még utoljára szeretnék megborotválni valakit… mondjuk az államügyész urat!
– Mit jelent sziú nyelven a „windows”?
– ???
– Fehér ember várni homokóra.
– Hogyan lehet leszedni a fél karral logó szőke nőt a fáról?
– ???
– Integetsz neki!
Az új vendéget megvágja a borbély
Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni, majd megkérdi:
– Uram, járt már nálunk korábban is?
– Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.
Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya
A taxis büszkén megjegyzi:
– Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
– Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
– Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:
– Na, használt a két Martini?
– Igen, de tízet kellett megitatnom vele…
– Hogyan?
Az nagyon sok!
– Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat…
Fizika vizsgán:
– Beszéljen az abszolút nulla fokról!
– Sajnos ezt az abszolút viccet nem ismerem.
Apja és lánya sétálnak az erdőben
Egyszer csak megszólal a lány:
– Apuci!
Egy meztelen ember mászkál itt az erdőben.
– Ugyan, kislányom, hagyd csak!
– Már háromszor hagytam, de ő negyedszerre is akarja!
Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér...
Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:
Első hang a rádióból:
– Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!
Egy másik hang a rádióból:
– Torony, az lehetetlen!
Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!
Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.
Ekkor az első hang ismét:
– Te hülye!
Te az én másodpilótám vagy!
A skót megy hazaféle a kihalt, sötét utcán amikor egyszer csak elé toppan egy rabló és...
A skót megy hazaféle a kihalt, sötét utcán amikor egyszer csak elé toppan egy rabló és megszólal:
– Pénzt vagy életet!
Mire a skót:
– Húszasból tud visszaadni?
A tanár a tizenhárom éves cigány tanulóját faggatja:
– És van már fiúd?
– Nincs, egyelőre még csak egy lányom van…
Mit mond a kiképzőtiszt az újoncoknak?
– Uraim, az egység az, amiben most vannak.
A kétség az, amibe fognak esni…
A kisfiú megkérdi az anyukájától:
– Anyu, ugye Isten adja meg a napi kenyerünket?
– Igen, kisfiam.
– És anyu, ugye a Jézuska hozza a játékokat?
– Igen, kisfiam.
– Akkor az apu mi a francot csinál egész nap?
Kivégzésre visznek három elítéltet, egy németet, egy amerikait és egy lengyelt
Méltányosságból választhatnak, hogyan végezzék ki őket:
főbelövéssel, akasztással vagy AIDS vírus injekcióval.
Azt mondja a német:
– Nem szeretek szenvedni, lőjetek le!
Így is lesz.
Az amerikai a kötelet választja, fellógatják.
A lengyel következik:
– Fiúk, adjatok egy löketet abból az AIDS vírusból!
Beoltják, a hóhérok figyelik a reakciót.
A lengyel elkezd röhögni:
– Hülyék vagytok ti, fiúk.
Óvszer van rajtam!
– Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?
– ???
– Aaa… paccs.
