Két szomszédasszony összefut a bérházi folyosón.
– Képzeld, a jövő héten egy sokkal szebb helyre költözök!
– Én pedig a jövő héttől egy sokkal nyugalmasabb környéken fogok élni!
– Hogyhogy?
Te is költözöl?
– Nem, én maradok.
Vicc: – Pistike, hányszor kell még mondanom neked…
hogy menj el a süteményes tálca közeléből?
– Nem kell már mondanod, anyu, mert üres.
Vicc: – Miért törött be Zidane feje?
– ???
– Mert beszólt neki a kapufa.
Vicc: – Miért büntették meg a japán origami művészt magyarországon?
– ???
– Gyorshajtásért…
– Hello.
– Hello.
– Szeretsz??
– Igen.
– Tényleg?
– NEM.
A pasi meg akarja úszni a katonaságot. A sorozáson azt mondja, hogy vak…
Bevezetik egy szobába, ahol a szemész katonaorvos vizsgál.
– Olvassa el, mi van a táblára írva!
– Én nem látok semmiféle táblát.
– Mert nincs is tábla.
Alkalmas.
A fehér misszionárius évek óta együtt él a szénfekete bennszülött törzzsel…
Egy alkalommal a törzsfőnök hívatja a sátrába.
-Te misszionárius-kezdi a törzsfőnök-Mi kénytelenek lenni téged hamm, hamm!
-Miért?
-Az én törzsemben lenni mindenki fekete.
Mióta te lenni itt, születni sok kis világos gyerekek.
-Figyelj csak törzsfőnök!
Én ártatlan vagyok, ilyen előfordul a természetben.
Nézd meg a kecskéimet!
Látod, vannak köztük fehérek, szürkék, foltosak.
A törzsfőnök elgondolkozik, majd így szól:
-Ha te nem szólni kecskékről, én nem szólni gyerekekről…
Vidéki útján egy városi férfinek lerobban az autója…
Éppen egy legelő mellett áll meg, ahol egy csomó tehén legelészik.
Gondterhelten nézegeti az autót, amikor odajön egy tehén, megbökdösi az orrával, majd azt mondja:
– Szerintem a hűtő lyukadt ki.
A férfi megijed, gyorsan elszalad.
Lát egy házat a legelő mellett, bekopog, majd a kijövő gazdának levegőért kapkodva meséli:
– Képzelje, egy tehén azt mondta, hogy kilyukadt a hűtőm!
A farmer elgondolkodik, majd megkérdi:
– Volt a tehén fején két sötét folt?
– Igen, volt.
– Akkor ez biztos a Riska volt.
Ne is törődjön vele, semmit sem ért az autókhoz!
– Mennyibe kerül ez a kutya?
– Ötezer forintba.
– És hűséges fajta?
– Meghiszem azt!
Már vagy ötször eladtam, és reggelre mindig visszajött!
– Képzeld, a szomszédasszonynak balesete volt!
– Megsérült?
– Igen.
– Hol?
– Az arcán.
De szerencsére egy jó kezű sebész rendbe hozta.
Olyan az arca mint régen.
– Jajj, szegény!
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
– 82 éves vagyok.
Csodás feleségem van, aki 73 éves.
Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak.
Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
– És megbántad ezt a bűnt, fiam?
– Miféle bűnt?
– Hát milyen katolikus vagy te?
– Nem vagyok én katolikus.
– Akkor miért mondod ezt el nekem?
– Mindenkinek elmondom!
Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
– Jó napot!
Mit szeretne?
– Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
– Nem úgy értem.
Mit kíván?
– Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
– Félreértett, mit szeretne inni?
– Miért nem ezzel kezdte?
Mi van?
– Semmi különös, itt állok a pult mögött.
Vidéken kérdi az egyik koma a másikat
– Te, osztán tudod é, hogy melyik felsőruháról neveztek el autót?
– ???…
– Hát a subárúúúú…
– Melyik a legREPPEREBB állat?
– Hip-hop, jön Vuk!
A székely legény hazaviszi leendő feleségét, hogy bemutassa szüleinek…
mire az apja a fülébe súgja:
– Ne vedd el fiam, tőlem van.
Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja:
– Ne vedd el fiam, tőlem van.
Egy idő után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja:
– Ezt se vedd el fiam, ez is tőlem van.
Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát:
– Fiam, vedd el bármelyiket, te sem apádtól vagy…
– Mi csattant ekkorát, Jean?
– A szomszéd becsapta az ajtót.
– Úgy kell neki, minek engedi magát becsapni.
– Az én férjem nagyon pedáns. Minden héten lenyírja a füvet a házunk előtti…
kertben.
– Az én férjem is hetente nyírja.
– De az enyém kisollóval.
Boldog mosollyal lép ki az ifjú pár a házasságkötő teremből…
A sugárzóan boldog, ifjú férjet félrehívja egy férfi:
– Mondja, uram, van a kedves feleségéről aktfotója?
– Dehogyis van!
– És mondja:
akar néhányat?
– Kérek egy jegyet Nápolyba.
– Csak egyet?
– Igen, mert az anyósomnak veszem, aki tegnap azt mondta:
"Nápolyt látni és meghalni…"
Egy öregúrnak már évek óta problémája volt a hallásával…
ezért felkereste az orvost.
A doktor adott neki egy készüléket, amivel tökéletesen hallhat újra.
Egy hónap múlva visszament a férfi ellenőrzésre, és azt mondta neki az orvos:
– Ön most már ragyogóan hall.
Biztos nagyon örül otthon a családja!
Mire a kisöreg így válaszolt:
– Ó, még nem mondtam meg nekik.
Csak ülök otthon és csendben figyelem őket.
Már háromszor is megváltoztattam a végrendeletemet.
