– Ki az abszolút paraszt?
– ???
– Aki már kisgyerek korában a legóból is disznóólat épített.
Vicc: Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant
A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát és továbbhajt.
Kis idő múlva megismétlődik a jelenet.
Amikor a kamionos harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát, a Trabantos megkérdi tőle:
– Miért veri mindig a ponyvát?
– A kamionom teherbírása öt tonna, én meg most hét tonna papagájt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell útközben.
Vicc: – Maga ügyvéd?
– Igen.
– És van ügye?
– Nincs.
– Akkor maga ügyetlen?
– De volt egy ügyem!
– Akkor maga együgyű!
– De azt is elvették.
– Tudom már!
Maga ügyefogyott!
Vicc: Pistike hazamegy az évzáróról, megkérdezi az anyja:
– Milyen lett a bizonyítványod?
– Katonás!
– Az meg milyen?
– 1, 2, 1, 2, 1, 2.
+1 vicc
– Miért nem szeretnek horgászni a félkarú emberek?
– ???
– Mert nem tudnak dicsekedni, hogy:
“Ekkora halat fogtam!
”
+1 vicc
�-n most egy “bosnyák vírust” kapott.
Mivel mi Boszniában nem rendelkezünk programozói tapasztalattal, így ez a vírus a bizalom elvén működik.
Kérjük �-nöket, hogy töröljenek le minden állományt a merevlemezükről és manuálisan továbbítsák ezt a vírust mindenkinek az e-mail címtárukból.
Köszönjük a bizalmat és az együttműködést.
—————————————————-
�-n most a bosnyák vírus javított béta verzióját kapta.
Kérjük, először továbbítsa a levelet, és utána törölje a merevlemezt.
+1 vicc
– Uram, �-n 4 hűtőszekrényt hozott, Izrael állam törvényei szerint 1 hűtő behozatala vámmentes, a másik 3-ra vámot kell fizetnie.
– Jó, jó, de a tejes és a húsos ételeket hitünk szerint külön kell tárolnom.
Ehhez viszont 2 hűtő kell!
– Hmm, ha �-n és a családja ennyire vallásos, akkor nem bánom, 2 hűtő vámmentes, 2 vámköteles.
– Aha!
De ha ideje van, akkor a maceszt is külön kell tartanom a többi ételtől!
– Na jó legyen, ha �-nök ennyire ortodoxok, akkor 3 hűtő vámmentes de a negyediket el kell vámolni.
– Nem úgy van az!
Aztán ha egy kis sonkára támad kedvem azt tán tegyem a kóser kaják közé?
+1 vicc
Miért jobb a síelés mint a szex?
– Nagy szűz területek várnak meghódításra.
– A domborzati adottságok kitűnőek.
– Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.
– A botod mindig kemény.
– A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
– A menetek száma korlátlan.
– Bérletet válthatsz az élvezethez.
– Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
– Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.
– Ha nem megy, vehetsz órákat.
+1 vicc
Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába és találkozik régi ismerősével, a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval.
– Iván bátyám, van maganák videója?
– Hogyne, még Hi-Fi tornyom is van.
– És Tv-je van-e?
– Hát persze, színes.
– És tudja ki vagyok én?
– Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.
– Iván bátyám, hát nem ismersz meg?
Gorbacsov vagyok!
– Akkor meg mit hülyéskedsz, tudod jól, hogy még villany sincs az egész faluban.
+1 vicc
– Hogy hívják a halott indiánt?
– Már sehogy…
+1 vicc
Kisgyerekek mondták:
– Ez a kép egy polipot ábrázol.
A polipnak nyolc heréje van.
– A kagyló golyóját gyöngynek hívjuk.
– Ha valamit víz vesz körül, azt szigetnek hívják.
Ha nincs körülötte víz, akkor szárazföld.
– A delfinek a fejük tetején lévő végbélnyíláson keresztül lélegeznek.
– Amikor a hajóknak még vitorláik voltak, a szél segítségével úsztak a tengeren.
Ha nem fújt a szél, a matrózok elkezdtek fütyülni, hátha feltámad.
A bátyám szerint inkább babot kellett volna enniük.
+1 vicc
Orvos a beteghez:
– Na, segítettek az újfajta tabletták a feledékenység ellen?
– Milyen tabletták?
+1 vicc
A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:
– Édesanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
– De hát fiam, ez nem savanyúkáposzta, hanem mákostészta.
– Annak elég savanyú.
+1 vicc
Két barátnő beszélget.
Azt mondja az egyik:
– Én már minden férfiben csalódtam, azóta csak a vibrátoromban bízom.
– És mi van, ha kimerül az elem?
– Akkor színlelem az orgazmust.
+1 vicc
A Malév repülőgépe késve indul.
A stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn:
– Tisztelt utasaink!
Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában.
A problémát megoldottuk, a cserepilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!
+1 vicc
– Hogy hívják a fiatal betörőt?
– ???
– Korazüllött.
+1 vicc
A polgármester összefut a cigánnyal és mondja neki:
– Te cigány, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni?
Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
– Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
– Közügy ez bizony!
– Na látja polgármester úr, a közügyektől én 5 évre el vagyok tiltva!
+1 vicc
Az amerikai férj meséli.
– A feleségem egy texasi farmon nőtt fel.
Én viszont kaliforniai vagyok.
Világéletemben csak úsztam és szörföztem.
Higgyétek el, amíg a feleségemet meg nem ismertem, nem is láttam tehenet.
+1 vicc
– Miről ismered meg a buzi hóembert?
– ???
– A seggében van a répa!
+1 vicc
– Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?
– ???
– A széljárás…
+1 vicc
Egy alkoholista szakadt ruhában, lyukas cipőben betér a kocsmába:
– Gyorsan egy felest!
Megöl a másnap.
– fordul a pincérnőhöz.
– Jóember, inkább venne magának egy cipőt!
– válaszol a pincérnő.
– Az egészség fontosabb!
+1 vicc
– Stirlitz!
Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni?
– kérdezte Müller.
– A Vörös Hadseregben – válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.
+1 vicc
– Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg?
– kérdezi a bíró a rendőrfelügyelőt.
– Egyszerű uram.
Jack ötfontos bankjegyeket szórt szét, McPershon pedig felszedte őket, és visszaadta neki.
+1 vicc
Általában csak ültem a TV előtt és sakkversenyeket néztem.
Aztán az orvosom azt mondta, több mozgásra lenne szükségem.
Azóta teniszmeccseket nézek.
+1 vicc
Két barát beszélget:
– Hallottam meghalt az anyósod.
Őszinte részvétem.
– Köszönöm barátom.
– És mikor lesz a temetés?
– Nem lesz temetés, úgy döntött a család, hogy elhamvasztjuk.
– Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma.
Na és mikor helyezitek el az urnát?
– Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.
– Akkor mit csináltok a halott poraival?
– Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!
+1 vicc
Főnök a beosztottjához:
– Kovács, ezen a héten már ötödször késett a munkából!
Tudja mit jelent ez?
– Akkor már biztos péntek van…
+1 vicc
– Mi a jobb egy szeretkezésnél?
– Kettő.
+1 vicc
“Pénztárgép eladó, vagy a kinyitásáért fizetek.”
+1 vicc
– Magának mi a foglalkozása?
– Ügynök vagyok.
– És miben utazik?
– Gyerekkocsiban.
– Érdekes… És ki tolja?
+1 vicc
Egy orosz katona átkiált a kínai határon:
– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Átmegy százezer kínai, verekedés, csend…
Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:
– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend…
Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:
– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert, de még élő kínai:
– Vigyázzatok fiúk!
Csapda!
Ketten vannak!
+1 vicc
Móricka szülei szeretkezni akarnak, de ott van Móricka, és nem akarják, hogy lássa.
Kiküldi apukája Mórickát az erkélyre, hogy mondja, mi történik odakint.
Kimegy Móricka, és elkezdi mondani.
– Pisti bácsi a papagáját eteti.
– Marika néni a kukát viszi ki.
– És Pistike szülei dugnak.
Kérdezi apukája Mórickát.
– Kisfiam, te ezt honnan tudod?
– Onnan, hogy Pistike is kinn áll az erkélyen.
+1 vicc
– Jean, altassa el a tehenet!
– De miért, uram?
– Aludttejet akarok enni!
+1 vicc
Rendőr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az őrszobán.
Részvétteli kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja.
Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van.
Mindenki szörnyülködve érdeklődik, hogy mi történt már megint, mire a rendőr nagy nehezen lekűzdi a zokogást, erőt vesz magán és meséli:
– Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja…
+1 vicc
Paris Hilton és szőkenő barátnője beszélgetnek:
– Tudtad, hogy idén az egyrészes fürdőruha a divat?
– Tényleg?
És idén melyik részt hordják?
+1 vicc
A kisfiú megkérdi az anyukájától:
– Anyu, ugye Isten adja meg a napi kenyerünket?
– Igen, kisfiam.
– És anyu, ugye a Jézuska hozza a játékokat?
– Igen, kisfiam.
– Akkor az apu mi a francot csinál egész nap?
+1 vicc
Két bolha áll az úttest szélén és cigizik.
Arra megy egy bolhás kutya.
Megszólal az egyik:
– Na, dobd el a csikket, jön a busz!
