– Ki volt az aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót…
adott?- ront be egy férfi a sarki élelmiszerboltba.
– Én voltam uram, nagyon sajnálom, tévedés történt- vallja be a segéd.
– Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem!
Vicc: Két rendőr helyszínel.
– Egy kar az úton, tőle fél méterre egy láb az úton, másfél méterrere egy fej a járdán.
Mire az írnok megszólal:
– Főnök, a járda j vagy ly?
A főnök mérgesen rúg egyet.
– Egy fej az úton!
Vicc: – Mije nagyobb egy 8 éves kislánynak, mint egy 25 éves nőnek?
– ???
– A két melle közti távolság.
Vicc: A 95 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. A doki megvizsgálja…
és így szól:
– Józsi bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend.
Lelkileg is minden rendben?
Jár-e még templomba?
És milyen a viszonya Istennel?
– Jól vagyok, köszönöm.
Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van.
Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
– Azért jöttem, hogy elmondjam, Józsi bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről.
Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik?
A néni felsóhajt:
– Jaj, Istenem, már megint a hűtőszekrénybe pisilt!
A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagypapi mond egy példát:
– Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor.
De te se tudsz mit kezdeni a nőkkel, meg én se!
– Doktor úr, csináljon valamit a feleségemmel…
könyörög a férj a pszichiáternek.
– Nem bírom tovább!
Harminc macskát tart a lakásban.
El tudja képzelni, micsoda bűz ez bezárt ablakok mellett?
– Hát miért nem nyit ablakot?
– kérdi a pszichiáter.
– Hogyisne!
Hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön?!
Vendégek érkeznek. A házigazda fogadja őket:
– Ne üljetek arra díványra, tele van csótánnyal!
– mondja.
– Akkor miért nem dobtad ki?
– kérdik a vendégek.
– Kidobtam, de visszahozták…
A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat. A hal mondja nekik…
hogyha visszadobják, teljesíti három kívánságukat.
Visszadobják,s az megkérdezi:
– Medve, mi az első kívánságod?
– Sok medvelányt akarok.
– Nyuszika, neked mi az első kívánságod?
– Egy tűzpiros Porsche 911.
– Medve, mi a második kívánságod?
– Még több medvelányt akarok.
– Nyuszika, mi a második kívánságod?
– Egy kifogyhatatlan benzinkút.
– Medve, mi a harmadik kívánságod?
– Még több medvelányt akarok.
– Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
– Legyen a medve impotens.
– Hogy hívják a japán agglegényt?
– Maradoka Magamura.
Áll a juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász…
meglátják, kérdik tőle:
– Hát te meg, mit csinálsz?
– Gondolkodom.
– És hol a fenében van a nyájad?
– Azon gondolkodom…
Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja…
hogy mindenki a kopasz fején élcelődik.
Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól:
''Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám'', cselekvésre szánja el magát.
Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja:
– Most, hogy mondod… Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.
3 szőke nő megy nyáron az erdőbe túrázni.
Az egyik visz magával kaját, hogy ha éhesek egyenek.
A másik piát, hogy ha szomjajak igyanak.
A 3.
szőke visz magával egy kocsi ajtót, hogy ha melegük van lehúzza az ablakot.
Apa és a fia elmennek valahová vendégségbe. Odaordít az apa a fiának:
– Viselkedj, nem a Parlamentben vagyunk!
A skót szállodában egy vendég panaszkodik:
– Kérem, a szobában a csapból csak 20 fokos víz folyik.
Miért írják akkor a prospektusban, hogy hideg és meleg víz is van?
– Mert mosakodni hideg, inni viszont meleg…
– Milyen fejfedőt viselnek az újszülöttek?
– Cumi-süveget!
A rendőrök vizsgáznak. Bemegy az első, elébe tesznek egy profilképet, s kérik…
sorolja fel az ismertetőjeleit.
– Fekete göndör haj és egy füle van.
Azonnal kirúgják.
Bemegy a másik is, neki is ugyanaz a feladata.
– Széles száj és egy füle van.
Öt is kirúgják.
Mikor megy ki az ajtón, a harmadik jelentkezőnek odasúgja, hogy csak azt ne mondja, hogy egy füle van, mert akkor megbuktatják.
Bemegy ő is, a feladat ugyanaz.
– Széles száj és kontaktlencsét visel.
– Bravó, bravó, ilyen rendőr kell nekünk!
Most már csak azt árulja el, hogy miképpen jött rá a kontaktlencsére?
– Nagyon egyszerű volt, ugyanis akinek egy füle van, az nem hordhat szemüveget.
Egy forró nyári napon bedöglik a zsúfolt belvárosi iroda légkondija…
Délutánra már nagyon meleg van a falak között, és furcsa illatok is kezdenek szállingózni.
Az egyik irodista ironikusan megszólal:
– Úgy látszik, hogy valakinek a dezodorja is bedöglött!
A sarokban ülő kövér, izzadt homlokú kolléga fújtatva megjegyzi:
– Még jó, hogy én nem használok dezodort!
A londoni egyetemen ifjabb McFoole búcsúzik a barátaitól, évfolyamtársaitól.
– Isten veletek, fiúk – mondja szomorúan -, én abbahagyom a tanulást.
– De hát miért?
– kérdezik társai.
– Az apám örökölt egy órát és most azt akarja, hogy órásmester legyek.
– Tanárnő, hogy halad a fiam az iskolában?
– Sajnos, nem túl jól.
Nem is figyel az órákon, csak bóbiskol.
– Higyje el, kérem, csak a tehetség szunnyad benne!
– Mi a foglalkozása? – ordít rá az újoncra az őrmester.
– Bakteriológus vagyok.
– Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan azt, hogy vasutas!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
