Tegnap vettem egy új Wi-Fi routert, és beállítottam legjobb tudásom szerint…
Annyira büszke voltam, hogy névnek ezt állítottam be:
"ezttordfel".
Másnap reggel, amikor felcsatlakoztam rá látom, hogy megváltozott a neve:
"kihívaselfogadva".
Vicc: A férj kicserélte az ajtózárat. Este így szól a felségének:
– Gizi látod ez az ajtó az anyádnak nem fog tetszeni!
– És miért nem?
– Mert nem olyan, mint a lottó ötös, hogy bármikor bejöhet!
Vicc: Mert…
1. A kávé után nem alszol el.
2. Egy csésze kávé reggel, ébredés után jól néz ki.
3. A kávét bármikor könnyen felmelegítheted.
4. A kávé olcsóbb.
5. Ha hajnali 3-kor kávét rendelsz, nem tartóztatnak le.
6. A kávé sosem ég le.
7. A kávé másnap reggelre kiürül a szervezetedből.
8. Kávézás közben rá is gyújthatsz.
9. A kávé épp olyan édes, ahogy szereted.
10. Kávéból mindig kaphatsz frisset.
11.A kávé nem beszél.
12. Hidegen is jó.
13. A kávé mindig elkészül 15 perc alatt.
14. Sőt, instant is lehet.
Vicc: Az őrmester tanít a honvédoknak a logikáról.
– Molnár honvéd, álljon fel!
– mondja az őrmester.
– Elmondom magának, mi a logika.
Itt van maga.
Megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik.
Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt.
Én arra megyek, belelépek és azt mondom:
Molnár honvéd, maga de megváltozott.
Na érti miről van szó?
– Igen.
– mondja Molnár.
– Akkor mondja vissza!
– szólítja fel az őrmester.
Molnár belekezd:
– Az őrmester úr megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik.
Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt.
Én arra megyek, belelépek és azt mondom:
Hej, őrmester úr!
Maga semmit sem változott!
A medve találkozik a nyuszikával.
– Mit csinálsz nyuszika?
– Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
– Mit csinálsz róka koma?
… – Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a
medve, tetején a vakond énekel tök részegen:
– A köööör közepééén állok…
– Miért áll a szőke behunyt szemmel a tükör előtt?
– Látni akarja, hogy milyen, amikor alszik.
– Van töltőd kölcsönbe?
– Milyen nokia, samsung, htc?
– Kolbász vazze, kolbász!
Egy öreg néni battyog az utcán két kezében két nejlonszatyorral…
Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy ezres.
Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.
– Asszonyom, a szatyrából hullik a pénz!
– Köszönöm, hogy szólt.
Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
– De honnan van ez a pénz?
– kérdi a rendőr.
– Talán lopta?
– Jaj, dehogyis!
A házammal szemben van egy stadion, és a részeg nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat.
Mikor odajönnek a bokrokhoz, és pisilni kezdenek, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok:
"Azonnal fizess egy ezrest, vagy lenyisszantom!
" Hát innen van a pénzem.
– Ötletes!
– nevet fel a rendőr.
– És a másik szatyorban mi van?
– Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.
A rendőr elmegy a jósnőhöz, aki jósolni kezd:
– Vészes jövőt látok.
Pénteken este ki fogják rabolni a házát.
Mire a rendőr:
– A fenébe, én meg pont akkor leszek színházban a feleségemmel.
– Kisfiam, mi lesz így belőled, hogy folyton csak hazudozol?
– Ha ügyetlen vagyok börtöntöltelék, ha ügyes vagyok meteorológus, ha nagyon ügyes vagyok, politikus.
Iskolánk felnőttek
számára továbbképzést tart.
A tanfolyamokat sikerrel teljesítő túlélők
bizonyítványt kapnak.
Tantervünk nők
számára:
1. óra: Hidegben fel,
melegben le, avagy hogyan kezelj egy termosztátot.
Előadás képekkel,
oktatófilmmel.
2. óra: Mi kerül több
energiába:
lehajtani a vécéülőkét, vagy 3 órát duzzogni
miatta?
Kerekasztal
beszélgetés.
3.óra:
Lehetséges
elmenni egy ruhaüzlet előtt anélkül, hogy vásárolnánk?
Csoportfoglalkozás.
4. óra: Az alapvető
eltérések egy női retikül és egy bőrönd között.
Felismerési
gyakorlat.
5. óra: Hogyan
tegyünk fel kérdéseket a reklámok közben, és maradjunk csendben a film
alatt?
Csoportfoglalkozás.
6. óra: Lehetséges
egy jó fürdőt venni 14 különféle szappan és habfürdő
nélkül?
Szeminárium
7. óra: Egészségügyi
felvilágosítás:
léteznek gyógyszerek a menstruáció előtti feszültség
csökkentésére – HASZNÁLD ŐKET!
Előadás.
8. óra: Tévedtem, a
páromnak volt igaza!
Tényfeltáró
beszámolók.
9. óra: Hogyan
parkoljunk le kevesebb, mint 20 perc alatt a biztosító igénybevétele
nélkül?
Gyakorlati
bemutató.
10. óra: Hogyan
használjuk a féket anélkül, hogy az összes utas lefejelje a
szélvédőt?
Gyakorlati
foglalkozás.
Tantervünk férfiak
számára:
1. óra: Hogyan
forraljuk fel a vizet?
Előadás képekkel,
oktatófilmmel.
2. óra: A vécépapír
tároló tényleg magától töltődik fel?
Kerekasztal
beszélgetés.
3. óra: Lehetséges
úgy vizelni, hogy a fal és a padló ne kapjon belőle?
Csoportos
gyakorlat.
4. óra: Alapvető
eltérések a szennyestároló és a padló között.
Felismerési
gyakorlat.
5. óra: Szennyes
edények – tényleg maguktól repülnek be a mosogatóba?
Élménybeszámolók.
6. óra: A távirányító
átadása másoknak tényleg a személyiség elvesztésével jár?
Csoportterápia.
7. óra: Egészségügyi
felvilágosítás:
a virágcsokor átadása nőknek nem okoz
egészségkárosodást.
Előadás.
8. óra: Eltévedtem,
útbaigazítást kértem!
Tényfeltáró
beszámolók.
9. óra: Hogyan
maradjunk csendben, míg árunk leparkol?
Gyakorlati
bemutató.
10. óra: Hogyan
legyünk ideális társak a bevásárlásban?
Relaxációs technikák,
légzőgyakorlatok.
McDonaldsék vendégségbe hívják McGregort. A házigazda kérdezi a vendéget:
– Hány cukorral iszod a teát?
– Otthon eggyel, vendégségben néggyel.
– feleli McGregor.
– Akkor érezd magad otthon nálunk!
Két szőke barátnő találkozik:
– Te, mi van az új barátoddal, amelyiknek van lakása, autója, meg tíz évi megtakarítása?
– Ne is kérdezd!
A lakás az egy koszos lyuk, az autó meg egy trabant!
– Na és a megtakarítás?
– Ehh, az még mindig itt folyik a combomon!
Krisztus megy az úton, amikor meglát egy öregembert, aki az út mellett ül…
és sír.
Odamegy hozzá és így szól:
– Miért sír bátyám?
– Mert elvesztettem a fiamat…
– Hogy nézett ki a fia?
– Szegek álltak ki a kezéből és a lábából.
– Édesapám!
– Pinocchio, kicsi fiam!
A szőke nők által feltalált 10 legnagyszerűbb dolog:
1) Tartalomjegyzék szótárakba
2) Napelemes zseblámpa
3) Csapóajtó a tengeralattjárókra
4) A ''Hogyan tanuljunk meg olvasni'' című könyv
5) Felfújható céltábla
6) A vízálló törölköző
7) Katapultülés helikopterekbe
8) Instant vízpor
9) Lábbal hajtható talicska
10) Vízálló tea filter
– Képzeld apa! Ma spóroltam 2 fontot.
– Hogyan kisfiam?
– Az iskolából hazafelé nem ültem fel a villamosra, hanem szaladtam utána.
– Jajj, de buta vagy fiam, miért nem taxi után szaladtál?
Akkor sokkal többet spóroltál volna.
A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi…
amelyik vazelinnel megy.
Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön.
Ahogy aztán megy hazafelé, kifogy a tankból a vazelin.
Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát.
El is indul arrafelé.
Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk.
Azt mondja az anyuka:
– Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni.
Majd elmosogat a gyerek.
– Naaa, anyu!
Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el!
Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
– A kurva életbe, ilyet nem játszunk!
Akkor az fog mosogatni, aki először megszólal!
És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
– Jó napot!
Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék segítséget kérni.
Csend.
– Bocsánat!
Mondom, segítséget kérnék!
Csend.
Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak.
Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
– Hú, de megéheztem!
Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend.
A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni.
Amikor készen van, végignéz a családon.
– Hmm!
Milyen csinos lányuk van!
Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend.
Megcsókolja.
– Megfoghatom a mellét is?
Csend.
Megfogja.
– Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend.
Elviszi és jól megdugja.
Mikor visszajön, ismét kérdez:
– A felesége is csinos.
Őt is elviszem megdugni.
Csend.
Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
– Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
– A büdös mindenit!
Akkor inkább mosogatok!
A Nyuszika és az ő Medve komája utaznak a vonaton…
Medve barátunknak van jegye, de a Nyuszika briccel.
Hallják,hogy jön a kalauz.
Nagy a dilemma,hogy most mi legyen.
Modja a Nyuszika:
– Medve!
Hadd bújjak be a zsebedbe,amíg a kalauz el nem megy,úgy talán megúszhatom a dolgot.
Így is tesznek.
Jön a kalauz a fülkéjükbe, a medve jegyét ellenőrzi, minden rendben, elmegy.
Már szállna le a vonatról,mikor a Nyuszika hangosan örülni kezd:
-Átvertük a kalauzt,átvertük!
A kalauz visszamegy a fülkébe:
-Medve!
Nincs itt veled a Nyuszika?
A Medve hatalmasat csap a zsebére:
-Á,dehogy!
Itt csak a fényképe van!
A bíró lefúj egy vitatható szabálytalanságot…
mire az egyik játékos dühösen odakiált:
– Bíró úr, maga teljesen vak?
– Mit mondott?
– kérdez vissza a bíró mérgesen.
Erre a játékos:
– Jézusom, ráadásul még süket is!
Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad…
A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez:
– Milyen szerencse, hogy a megboldogult ilyen előrelátó ember volt.
Pedig se írni se olvasni nem tudott…
Mire az özvegy:
– És hála Istennek úszni sem…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
