Kohnné bejelenti a rabbinak, hogy válni akar.
– Rendben – mondja a rabbi -, de előtte süssél egy kalácsot az uradnak, a hozzávalókat pedig a szomszédaidtól kérd kölcsön!
Az asszony megfogadja, hogy Grünnéhez megy lisztet kérni, majd elmondja mire kell.
– Még te nem vagy megelégedve az uraddal?
Mit szólnál ha olyan lump, kártyás, iszákos alak lenne, mint az enyém?
Weiszéktől cukrot kér kölcsön Kohnné a válási kalácshoz.
– Lenne csak a te urad a Weisz, ez a goromba, brutális fráter.
Megtanulnád a sajátodat becsülni.
– méltatlankodik a szomszédasszony.
Blauné akitől vajat akarna kérni, sírva panaszkodik:
– Még kenyérre sem telik, nemhogy vajra!
Az uram minden pénzét nőkre költi.
Kohnné hazaszalad, és a férje nyakába ugrik, majd így szól:
– Kohn, te vagy a legjobb férj a világon!
Vicc: A repülőtéren néhány utas elhelyezte csomagjait a 35
kapunál, és várták, hogy bejelentsék a Delta 570-es járat indulását.
Hamarosan megszólalt a hangosbemondó:
– Elnézést kérünk kedves utasainktól, de a Delta Airlines 570-es járatára a felszállás a 41-es kapunál történik.
Az utasok erre felszedelőzködtek, és átköltöztették csomagjaikat a 41-es kapuhoz.
Hamarosan azonban ismét megszólalt a hangosbemondó:
– Elnézést kérünk, de a Delta Airlines 570-es járatára a 35.
kapunál lehet majd felszállni.
Az utasok visszacihelődtek eredeti helyükre.
Rövid idő múlva azonban megszólalt megint az ismerős hang:
– Kedves utasaink.
Köszönjük, hogy résztvettek a Delta Airlines fittness programján…
Vicc: – Mi az?
Nagy, fehér és nem mászik a falra?
– ???
– Hűtő.
Vicc: A szentéletű apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást
Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből.
A nővér bemegy és megkérdezi:
– Mi történt, doktor úr?
– Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereket vár, azért csuklik.
– De hát ez lehetetlen!
– Persze, hogy az.
Viszont a csuklása elmúlt!
+1 vicc
Medvééknél vendégség van.
Medvemama így szól a medvegyerekhez:
– Nem szégyelled magad?
Mutatkozz be a vendégeknek!
Mire a medvegyerek:
– Bocs…
+1 vicc
– Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúskodik?
– kérdi a bíró a tanútól.
– Persze, hogy tudom, egy vadonat új Mercedest ígértek érte!
+1 vicc
Házsártos feleség mondja a férjének:
– Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!
– Erre ne is gondolj!
Közeli rokonok nem házasodhatnak!
+1 vicc
Olyan geek vagy, hogy a gépfegyveren is az R-betűt keresnéd, ha kifogy a lőszer.
Olyan geek vagy, hogy a fagyit is csavarhúzóval eszed.
Olyan geek vagy, hogy kilóg a ram a zsebedből.
Olyan geek vagy, hogy szemüvegvásárláskor megkérdezed, hogy hány milisec a késleltetése a képnek.
Olyan geek vagy, hogy gépház a párnád.
Olyan geek vagy, hogy keresed az autóban a WASD-t.
Olyan geek vagy, hogy autóvásárláskor megkérdezed, hány Ghz-en megy a motor.
Olyan geek vagy, hogy keresed a backspace-t a füzetben, ha valamit törölni akarsz.
Olyan geek vagy, hogy követeled, hogy a személyiden a nickneved is rajta legyen.
Olyan geek vagy, hogy reklamálsz a boltban, hogy 1 kg az 1024 gramm.
+1 vicc
A rezervátumban egy indián fekszik az úton, a fülét az útra tapasztva.
A turisták köré gyűlnek.
– Chevrolet, floridai rendszámmal, fehér színű, horpadt a lökhárító, négy sápadtarcú ül benne…
– Ezt mind hallás alapján állapította meg?
– kérdezik csodálkozva.
– Dehogy, nincs két perce, hogy elütött.
+1 vicc
Elrendelték, hogy ezentúl a gyárunk melletti italbolt csak a munkaidő kezdete után árulhat szeszt.
Eddig csak részegen mentem reggel a gyárba, most meg majd kénytelen leszek késni is…
+1 vicc
Fiú mondja a szőke nőnek:
– Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között?
– Nem, mi?
– Hmm, tudod mit?
Akkor meghívlak egy hamburgerre!
+1 vicc
Egy újságíró sokat ír a skót fogadós fukarságáról.
Egyszer találkoznak, és azt mondja a vendéglős:
– Uram, ha �-n még egyszer azt meri írni az újságában, hogy én zsugori vagyok, akkor soha többé nem kérem kölcsön a lapot a vendégeimtől!
+1 vicc
– Apám, én szerelmes vagyok!
– Szabad tudnom, kibe?
– Egy lóba!
– Hm.
Legalább kanca az a ló?
– De apám, csak nem gondolja, hogy ferde hajlamaim vannak?
+1 vicc
Egy fiatal fiú eltéved az erdőben.
Napokig bolyong, míg egyszercsak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal.
– Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony.
Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal.
Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz.
A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó.
A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért.
El is aludt rögtön, úgy kifáradt.
Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.
– Hé, te!
– ébresztgette az öregasszonyt.
– Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!
– Hány éves vagy te fiam?
– Húsz.
– Na, ez szép!
Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?
+1 vicc
A katonajelölt meztelenül áll az orvosi bizottság előtt:
– Hátra arc!
– Lehajolni!
– Alkalmas!
– Ezt a szemembe is mondhatta volna.
+1 vicc
A székely farmer legjobban tejelő tehene eltűnik, ezért elmegy egy ügyvédhez, bepereli kártérítésre a vasutat, mondván, hogy a sínek a földjén mennek át, és a vonat valószínűleg elütötte a tehenet.
Még mielőtt elkezdődne a per, a vasúti társaság ügyvédje elmegy a farmerhez, és megpróbál vele egy bizonyos összegben megegyezni, de csak a felét adják neki, mint amennyit kért.
Az öreg köti az ebet a karóhoz, de az ügyvédje tanácsára végül elfogadja a kisebb összeget.
Ahogy a vasúti társaság ügyvédje elment, a farmer ügyvédje mondja az ügyfelének:
– Tudja, megmondom őszintén, nem sok esélyünk volt megnyerni a pert…
– Hogy őszinte legyek – mondja a farmer -, én is kezdtem kételkedni benne, amikor láttam ezt a hülye tehenet besétálni a kapun.
+1 vicc
Jézus sétál a Váci utcán.
Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd.
Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd.
Jézus odalép a cigányhoz… mire az rémülten hátrál:
– Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!
+1 vicc
Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.
Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:
“Sok szeretettel, Anyósod”.
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba.
A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
“Szeretettel, anyósod”.
Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:
“Köszönettel, szerető apósod.”
+1 vicc
Friss apa, miközben barátaival a kórházban az újszülött gyerekét nézi:
– Nézzétek, milyen szépen mosolyog!
Hát nem édes?
– De a fiad nem is mosolyog – mondja az egyik barátja.
– Én nem a kölyökről, hanem a nővérkéről beszéltem.
+1 vicc
A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra.
– Először fesd le az ablakokat – hangzik az utasítás.
Másfél óra múlva jön a tanonc:
– Kész!
A kereteket is befessem?
+1 vicc
Egy fickó odamegy a mozi pénztárához, a kezében egy csirke.
Kér két jegyet az előadásra.
– Uram, a csirkével mi a szándéka?
– kérdi a pénztáros.
– Ó, ez az én kis háziállatom, nagyon szereti a filmeket.
– Sajnálom uram, háziállatot nem engedhetünk be a moziba!
A férfi nem adja fel, bemegy a wc-re és bedugja a nadrágjába a csirkét.
Beül a nézőtérre, majd amikor elkezdődik a film, lehúzza a cipzárját, a csirke pedig kidugja rajta a fejét és nézi a filmet.
A mellettük ülő nő megböködi a barátnőjét:
– Úristen!
A mellettem ülő pasi lehúzta a cipzárját!
– Na és?
Mit esel pánikba, már láttál faszt, nem?
Egyet láttál, mindet láttad – nyugtatja a barátnő.
– Igen, ez igaz.
Viszont ez itt mellettem megeszi a pattogatott kukoricámat!
+1 vicc
Bölcs mondások:
– Mindig van két lehetőség, vagy nincs.
– Némelyik nő mind egyforma.
– Ha döntened kell, az is döntés, ha nem döntesz.
– Akit harminc felett buszon látnak, az vagy ellenőr, vagy sikertelen az életben.
– Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt.
– Óriási ötletem volt ma reggel, de nem tetszett.
– A pénz beszél:
azt mondja, viszlát.
– A horoszkópom azt mondja, a sors ujja rám fog mutatni.
Sajnos a középső ujja volt.
– A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
+1 vicc
Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.
Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
– A fenébe!
– mondja az indián.
– A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!
+1 vicc
Móricka és apukája mennek sétálni…
Móricka meglát valamit a földön.
– kérdezi is apukáját..
– Apa mi van ott a földön?
– Döglött béka.
– válaszolja az apuka
Mennek tovább…
Móricka megint kérdezi apukáját.
– Apa, min csuszkálnak a gyerek ott a dombon?
– Faszánon.
– mondja az apuka
Mennek tovább megszólal Móricka apukája.
– Nézdd Móricka ott egy lovagló huszár.
Mennek haza, Móricka anyukája kérdezi Mórickától.
– Mit láttatok a séta közben Móricka?
– Döglöttbéka-faszán-lovagolóhuszár.
+1 vicc
Osama Bin Laden elmegy a jósnőhöz.
– Látom a jövőt!
– mondja átszellemülten a jósnő.
– Egy amerikai nemzeti ünnepen fogsz meghalni!
– Melyiken?
– kérdi a terroristavezér döbbenten.
– Teljesen mindegy, mikor halsz meg, az a nap amerikai nemzeti ünnep lesz!
+1 vicc
Felvételizik három diák.
Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van.
Megkérdezi a bizottság:
– Mikor fejeződött be a második világháború?
– Hát talán a század közepe felé – mondja a felvételiző.
– Zseniális, fel van véve!
Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója.
A kérdés ugyanaz:
– Mikor fejeződött be a második világháború?
– 1945.
– Egy kicsit pontosabban esetleg?
– Valamikor tavasz vége felé, tán májusban.
– Rendben.
Felvettük.
Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója.
A kérdés ugyanaz:
– Mikor fejeződött be a II.
világháború?
– Európában, 1945 május 6.-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945 szeptemberében kapituláltak.
– Hmmm.
Hány embert vesztett a Szovjetúnió?
– Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő.
– Hmmm.
Név szerint?
+1 vicc
Két Stirlitz áll egymással szemben.
– Stirlitz – gondolja az egyik.
– Stirlitz – gondolja a másik.
– Ez hülye!
– gondolja a tükör.
+1 vicc
1964-es évjáratú piros autó eladó 200 dollárért.
Csodálatos visszapillantó tükör és kesztyűtartó.
Mindössze hat horpadás.
Na jól van, legyen 120 dollár.
+1 vicc
Szőke nő beszélget a barátnőjével:
– Olyan boldog vagyok a 3 gyerekemmel!
– mondja a szőke.
– Nem akarsz még egyet?
– kérdezi a másik.
– Nem, mert azt olvastam, hogy a világon minden 4.
gyerek kínai!
+1 vicc
Rendőrök angol nyelvvizsgán.
Bemegy az első, a vizsgáztató felteszi a kérdést:
– Do you speak english?
– Hö?
Megbukott!
Következő is bemegy.
– Do you speak english?
– Hö?
Ő is megbukott!
Jön a harmadik.
Neki is felteszik a kérdést:
– Do you speak english?
– Yes, I do.
– Hö?
+1 vicc
– Jean, nagyon hideg van.
Hány fok van idebenn?
– 16 fok, uram.
– És odakint?
– 5 fok, uram.
– Akkor nyissa ki az ablakot hagy jöjjön be az az 5 fok is!
+1 vicc
A vádlott kezében egy baseball ütővel jelenik meg a bíróságon.
– Mit akar ezzel?
– kérdi a bíró a baseball ütő felé nézve.
– Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom.
+1 vicc
Könnyűvérű hölgy stoppol az autópályán, meg is áll neki egy kamionos, aki persze természetben kéri a fuvardíjat.
Mikor végeznek, beülnek a kamionba és elindulnak.
Egy óra múlva megszólal a lány:
– Állj meg légyszíves, pisilnem kell!
– Dehogy állok!
Így is egy csomó időt vesztettem, időre kell mennem!
Ott az ablak, pisilj ki rajta!
Nincs mit tenni, a lány lehúzza az ablakot, majd odaáll háttal és könnyít magán.
Ebben a pillanatban két motoros húz el mellettük.
Pár kilométerrel arrébb egy pihenőben az egyik motoros mondja a másiknak:
– �-regem, tök bunkók ezek a marha kamionosok!
Mennek mint az állat, ráadásul állandóan kiköpködnek az ablakon!
Nézd meg, tiszta nedves a kabátom!
– Ne csodálkozz rajta!
Nem láttad, ennek a seggfejnek mekkora pofája volt?
+1 vicc
– Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
– ???
– Kikapcsolják a Playstation-t.
+1 vicc
– Mire használja az etióp a szívószálat?
– ???
– Hálózsáknak.
+1 vicc
– Ki az abszolút paraszt?
– ???
– Aki már kisgyerek korában a legóból is disznóólat épített.
