Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik:
– Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem tehetek a magamévá, vagy maradjak itthon és tegyem magamévá azt, akit látni sem bírok??
Vicc: Vodka + jég = károsítja a vesét.
Whisky + jég = károsítja a szívet.
Gin + jég = károsítja az agyat.
Az a rohadt jég…
Vicc: Egy öreg parasztnéni kimegy horgászni és fog egy aranyhalat…
Azt mondja az aranyhal:
– Ha visszadobsz a tengerbe, teljesítem három kívánságodat!
– Jó, az első:
legyen egy luxus házam.
A második:
legyen 1 millió euró a számlámon.
A harmadik:
tudod csúnya is vagyok, öreg is, mégis azt szeretném, hogy egy férfi se tudjon elfordulni tőlem.
Igy lett a csúf öreg banyából egy korsó sör.
Vicc: Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.
– 10 perc múlva kettő – feleli az, mire kap egy taslit.
– Ezt meg miért kaptam?
– kérdi szemrehányóan a gyerek.
Mire a válasz:
– Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz!
– Szeretsz?
– Szeretlek!
– És meghalnál értem?
– Nem, az enyém egy halhatatlan szerelem.
Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy koktélpartin…
A nő ránéz a férfire, és megjegyzi:
– Tudja, Ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.
– Tényleg?
Hányszor volt már férjnél?
– Kétszer.
A gyerek sunnyogva közelít az apja felé:
– Apa, te egyszer azt mesélted, hogy kidobtak az iskolából, igaz ez?
– Igen, de hogy jut ez most eszedbe?
– Csak azért, mert úgy néz, hogy a történelem ismétli önmagát.
– Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.
– Na majd bemegyek, és elintézem a dolgot.
– Jó, jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!
Mi a legjobb érzés miután felébredtél? Nem a forró kakaó illata…
hanem a tudat, hogy Chuck Norris nem ölt meg álmodban.
A falugazdász Pestre indul egyezkedni az illetékes urakkal a gazdáknak…
megígért támogatással kapcsolatosan.
Magával viszi Pista bácsit, hogy az egyszerű ember is részt vehessen a tárgyaláson.
A tárgyaló felek délben egy előkelő étteremben együtt ebédelnek.
A falugazdász okítja a szószátyár Pista bácsit, hogyan viselkedjen az étteremben.
Legfőbb instrukciója, hogy evés közben magyar ember nem beszél.
Ebéd végeztével a falugazdász dicséri Pista bácsit a hallgatásáért, mire így szól az öreg:
"Hallja, nem volt könnyű, mert majd elvakkantottam magam, amikor láttam, hogy kelmed a salátával együtt egy hatalmas zöld hernyót is bekapott."
-Nézd Anyaaaa… Galambok! Van nálad kenyér?
-Nincs.
Most edd kenyér nélkül
Nézze, kedves uram, én nyugodtan szeretnék aludni.
Tudni szeretném, mikor fizeti meg végre az adósságát.
– Nézze, ha tényleg nyugodtan akar aludni, akkor jobb, ha nem tudja meg!
– Mit mond az internetes szellem?
– ???
– .hu
Két maffiózó beszélget:
– Nincs szörnyűbb annál, mint amikor bombát találok az autómban.
– Szerintem van annál rosszabb is.
– Igen?
Mi?
– Amikor nem találod meg…
Az alsós évfolyamon nyelvtanversenyt rendeznek. A döntőbe Jancsika…
Pistike és Kolompár Dzsunior jut be.
Elsőként Jancsika kapja meg a kérdését:
– Jancsika, szótagold el azt a szót, hogy alma!
– AL-MA
A következő kérdést Pistike kapja:
– Pistike, szótagold el azt a szót, hogy körte!
– KÖR-TE
Az utolsó kérdést Dzsunior kapja:
– Na Dzsunior, szótagold el azt, hogy diszkrimináció!
Két színésznő beszélget:
– Hallom, újra férjhez mentél!
Na, és most ki a férjed?
– Várj!
Itt van a névjegye a táskámban.
– Miért nem rendeznek Big Brother-t Szerbiában?
– ???
– Mert a Nagy Testvér Hágában van…
Három hajótörött úszik az óceán közepén. Elébük kerül egy hajó…
tele apácákkal.
Az apácák megszánják őket és a következőt mondják:
– Megmentünk benneteket, felveszünk a hajónkra egy feltétellel, ha mindegyikőtöknek levágjuk a péniszét.
Az egyik férfi már nagyon kimerült, felmászik a hajóra.
Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja tovább, felmászik ő is.
Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz.
Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig.
Felszól az apácáknak,húzzák fel őt is.
– Rendben van, – mondják az apácák – de a tiédet is le kell vágnunk.
– Mielőtt megteszitek, kérdeznék valamit.- mondja a férfi.
Miért kiáltott az első társam olyan rövidet?
– Ő favágó volt, az övét egy suhintással, baltával vágtuk le…
– És a másik társam miért ordított oly sokáig?
– Ő asztalos volt az övét legyalultuk.
A férfi erre elkezdett kuncogni.
Az apácák, megkérdezik, mit nevet?
– Én cukorgyáros vagyok, mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!
Egy nő vett két seprűt, és a buszra várt…
Végre megjött a busz, megállt, és az ajtón kiszólt sofőr:
– Mi az Hölgyem, egyik sem indul???
Honnan tudod hogy elég alkohol van a véredben?
-Miután megcsíp egy szúnyog, tarhál egy cigit is
