Kovács a főnőkének panaszkodik:
– A Szabó mindig seggfejnek nevez!
– Szabó, jöjjön ide!
Ha mégegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
– Na mi van?
Megint leseggfejezte?
– Nem.
De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt:
"Mi van kolléga, beöntés?"
Vicc: Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle ötszáz forintot azzal…
hogy majd visszahozza.
Kohn ad.
Pár nappal később megint összetalálkoznak.
– Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal?
– De tartozol.
– Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!
Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra.
– Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?
– De igen.
– Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!
Kohn ímmel-ámmal ad.
Nemsokára Grün becsönget hozzá.
– Te, nem tartozom neked kétezerrel?
– Neeem!
Vicc: Az elnök és a párttitkár ellenőrizte a munkát a mezőn…
János bácsi teljes erővel kaszál a réten.
Gondolják megviccelik kicsit az öreget, megeszik az ebédjét.
Volt a táskában kenyér hagyma és szalonna.
Aztán odamennek az öreghez és kérdezik, mi újság, hogy megy a munka?
Kérdezik az öreget mit szokott ebédelni.
– Hát fiam csak egy kis hagymát kenyérrel.
A párttitkár elszégyelli magát és bevallja hogy megették az elemózsiát, de hát volt ott szalonna is.
– Ja fiam – szól az öreg – azzal szoktam kenegetni a fenekem, ha kipállik!
Vicc: A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
– Nézd fiam, az alkohol az ördög műve.
Vegyünk egy példát:
odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör whiskey-t.
Szerinted melyikből fog inni?
– Hát.
Biztos a vízből!
– Természetesen, gyermekem és azt is tudod, hogy miért?
– Persze, atyám!
Azért, mert marha!
Hazafelé sétál a férj és felesége, de már régóta veszekednek…
Amint kifordulnak egy kereszteződésnél, hirtelen egy csapat koszos, részeg férfi tűnik fel hasonlóan kinéző nőkkel.
A férfi nem is bírja megállni, gúnyosan odaszól az asszonynak:
– Na, megjött a családod…?
– Igen, megismerem, ezek az apósomék lesznek…
A székely legény az esküvő utáni napon azt mondja a feleségének:
– Asszony!
Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom, akkor te mész azonnal mész be szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad.
Asszony:
– Jól van.
De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és nekem csípőn van a kezem, akkor neked ne álljon félre a a kalapod!
A rendőr ül a konyhában, a
tűzhelyen fő a bableves, és a gőz majd leveti a
fedőt.
A rendőr beüvölt a szobában dolgozó
feleségének:
– Anyukám, gyere már, igazítsd meg a dodót.
Az asszony kijön és megkérdi:
– Mit igazítsak meg?
– A fazékon a dodót – mondja a rendőr.
– Az nem dodó, hanem fedő!
– igazítja ki az
asszony.
– Nekem azt mondta az őrmester – védekezik a
rendőr – hogy Kovács, a fedőneve mától Dodó.
Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testű, sörfőzde-tulajdonos…
marihuána-termesztő szupermodell ismeretségét, ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér előny!
Kisasszony, olyan bódító az illata.
Mit ivott ma?
Családi és személyi szolgáltatások terén piacvezető világcég, területi képviselőt keres.
Jó kommunikációs készség és alapfokú latin nyelvtudás szükséges.
A jelentkezésre kérjük ráírni:
"plébános".
Egy kisfiú vendégségben együtt fürdik a vendéglátók kislányával…
Azonnal észreveszi a különbséget és dühösen odakiált a lánynak:
– Ti nők, mindent tönkretesztek!
A fiatalember nősülni akar, de két barátnője közt sehogy se tud választani…
Megkérdezi az apját, mitévő legyen:
– Lássuk fiam, mi a foglalkozásuk?
– Az egyik asszisztensnő egy rendelőben, a másik meg énektanárnő.
– Én a helyedben az utóbbit venném el!
– vágja rá habozás nélkül az apa – Egy asszisztensnő örökké csak azt hajtogatja:
,,Kérem a következőt!
" Egy tanárnőnek ezzel szemben ez a kedvenc fordulata:
,,Most pedig az egészet ismételjük el még egyszer!
"
A kis csigagyerek könyörög az anyukájának:
– Anyuci, hadd szaladjak át a síneken!
– Most nem lehet Villámka, mert 3 óra múlva jön egy vonat!
– Madárijesztő kéne a kertjébe szomszéd, különben a madarak mind elhordják…
majd a termését.
– Nem kell ide madárijesztő!
Az anyósom egész nap a kertben matat.
Két ember beszélget a kocsmában:
– Hallottad, haver, holnaptól drágul az ital!
– Semmi baj, majd kevesebbet eszünk!
Egri csillagok – rendőrségi jegyzőkönyv:
A tényállás a csoportosan elkövetett garázdaság klasszikus esete.
A török Ahmed, bűntársaival sorozatos magánlaksértések megkísérlését eszközölte Eger térségében.
G.
István és társai jogos önvédelmi helyzetben egy házilagos készítésű fegyvernek számító tárggyal súlyos testi sértéseket okoztak Ahmedéknek, akik a helyszínről nagy sietve eltávoztak.
Két pasi ül egy asztalnál az étteremben, és egy kétszemélyes haltálat…
rendelnek.
10 percen belül hozza is a pincér a tálat, rajta egy kisebb és egy nagyobb hallal.
Az egyikük előzékenyen kínálja a másiknak:
– Vegyél előbb te!
A másik kiveszi a tálról a nagyobb halat.
Az udvarias megköszörüli a torkát, aztán így szól:
– Barátom, ha én szedtem volna elsőként, én biztos, hogy a kisebbet választottam volna.
Mire a másik:
– Akkor ne panaszkodj!
Így is azt kaptad.
Hogy lehet könnyen felismerni az orosz kémberendezést?
– Egy szekrénnyel több van a szobában.
– És azt, hogy nem működik?
– Horkolás hallatszik bentről…
– Miért a lottó a legjobb kurva?
– ???
– Mert egy hétig izgat utána meg baszhatod!
!
Rendőr:
– Mondja, uram, miért nem állt meg a piros lámpánál?
Sofőr:
– Mert akkor azonnal utolért volna.
A kártérítési perektől rettegő amerikai gyártók mindent elkövetnek…
hogy elkerüljék a vitás helyzeteket.
Termékeik minden apró részletre kiterjedő használati utasításai olykor több mint mulatságosak.
Néhány példa:
Gyermekroller:
"a termék használat közben mozgásba jöhet"
Vécékefe:
"ne használjuk testápoláshoz"
Mosogatógép:
"soha ne engedje gyermekének, hogy a gépben játsszon"
Horgászhorog:
"lenyelése veszélyezteti az egészséget"
Vasaló:
"soha ne vasaljon olyan ruhát, amit éppen visel"
Hajszárító:
"soha ne használja alvás közben"
Fúrógép:
"figyelem, a fafúrót nem szabad fogfúróként használni"
Lefolyótisztító:
"ha ezt a leírást és figyelmeztetést nem tudja elolvasni, a terméket NE használja"
Füstjelző:
"soha ne kapcsolja néma-funkcióba"
Napvédő függöny:
"ne induljon el, ha a napfüggöny fenn van a szélvédőn"
CD-állvány:
"ne használja létraként"
Nyomtatótinta:
"a festék nem étel"
Fűnyíró:
"a gép autópályán nem használható"
Összecsukható gyermekkocsi:
"összecsukás előtt vegye ki a gyereket"
Egy napon fényképész érkezik az iskolába, és csinál néhány csoportképet a…
harmadikos osztályról.
A tanítónő próbálja rábeszélni a gyerekeket, hogy vegyenek a képből:
– Gyerekek, egy fénykép örök emlék marad.
Később, ha felnőttök, megnézhetitek, és mesélhetitek a gyerekeiteknek:
"Ez a kislány azóta ügyvéd, ez a másik kisfiú orvos lett."
Az utolsó padból megszólal Pistike:
"És ez itt a tanítónéni, aki már meghalt szegény."
--[googlesitekit-end-of-content]-->
