Kovács anyósa vendégségbe megy az egyik régi iskolatársához…
A nappaliba érve így szól hozzá:
– Miért nem takarjátok el azt az ocsmány képet aközött a két csodálatos antik váza között?
– De drágám, -válaszol az iskolatárs- az nem kép, hanem tükör.
A disznók, a bikák és a csirkék veszekednek azon, hogy kik a legijesztőbbek…
Azt mondják a disznók:
-Mi csak meghempergődzünk a sárban, elindulunk, s máris az egész baromfiudvar fut.
Azt mondják erre válaszképp a bikák:
-Mi pedig csak megpödörjük farkunk, szarvunk és még a szarvasmarhák is futnak.
És ti, csirkék?
-Hát…Mi csak úgy teszünk, mitha halottak volnánk és máris a fél ország betojt!
Étteremben:
– Úgy látom, kétféle bécsiszelet is szerepel az étlapon.
Mi a különbség a kettő között?
– Az egyiket nehéz megrágni, a másikat nehéz kifizetni!
Mozifilmek korhatárának elemzése:
– Korhatár nélkül:
A hősnőt senki sem teszi magáévá.
– 14 éven felülieknek:
A főhős magáévá teszi a hősnőt.
– 16 éven felülieknek:
A negatív hős magáévá teszi a hősnőt.
– 18 éven felülieknek:
Mindenki magáévá teszi a hősnőt.
Két barátnő megy az úton, amikor arra jön egy félszemű kutya.
– Nézd azt a kutyát ott egy szemmel!
A másik becsukja az egyik szemét és kérdezi:
– Hol?
Apa és fia együtt tévéznek. A kisfiú odafordul apjához:
– Apa, mesélj megint a gyerekkorodról, amikor még végig kellett menned az egész szobán, hogy csatornát válthass!
Móricka kimaradt az iskolából.
– Mért nem jöttél tegnap az iskolába?
– kérdezi másnap Mórickát a tanító néni.
– Mert az apám rámparancsolt és el kellett vezetnem a tehenet a bikához.
– válaszol Móricka.
– Fölháborító.
Hát ezt a tatád nem tudta megtenni?
– Kérem szépen tanítónéni, meg tudta volna, de a bika azért mégiscsak jobban csinálja.
Gyerekszáj
Náthás volt.
– De jó lenne ha valaki elkapná tőlem.
– Miért lenne jó?
– Azért hogy én meggyógyuljak.
Alkoholisták értelmező szótára:
– Méezsör.
– Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni.
– N'düzed.
– Kérem adjon tüzet, legyen szíves.
– Gyogizsdzsaj.
– Nagyon vonzónak találom önt, kisasszony.
– Möfaszan.
– Bocsánat, nem értettem amit mondott.
– Huubaze.
– Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.
– Jjjjjaaaa.
– Meglehetősen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem.
– Pisaba.
– Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.
– Amásziki.
– Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából!
– Fiszk.
– Főúr, kérem a számlámat, legyen szíves!
Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül.
Ha esik, ha fúj,ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél.
Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba.
A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az asszony mellé.
Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:
– Nagyon cudar idő van odakint!
A felesége félálomban:
– Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik…!
Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:
– El tudná mondani, milyen volt a támadója?
– Dőlt belőle az alkoholszag.
– Mégis, valami közelebbit…
– Azt hiszem, körtepálinka volt…
Móricka megkérdi a tanárnőt:
– Hazamehetek?
Mert nemi bajom van.
– Igen.
Másnap is megkérdi Móricka a tanárnőt:
– Hazamehetek?
Mert nemi bajom van.
– Igen.
Harmadnap is megkérdi Móricka a tanárnőt:
– Hazamehetek?
Mert nemi bajom van.
Erre a tanárnő:
– Milyen nemi bajod van?
– Tele van a tököm az iskolával.
– Nyuszika szalad az erdőben, azt kiabálja, hogy orgazmus, orgazmus!…
Hallottátok ezt a viccet?
– Nem!
– Kár, pedig nagyon jó…
Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot mutat be…
Sakiro Suzukit Japánból.
Kezdődik az óra:
– Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből – mondja a tanárnő.
– Ki mondta:
"Szabadság vagy halál"?
Síri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
– Patrick Henry,1775,Philadelphia.
– Kiváló Suzuki.
És ki mondta ezt?
"Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg".
Suzuki feláll:
– Ábrahám Lincoln,1863,Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
– Szégyellem magam miattatok.
Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét,mint ti.
Hátulról egy csendes hang:
– Nyaljátok ki a seggem büdös japcsik!
– Ki volt az?
– kérdezi a tanárnő.
Suzuki jelentkezik és mondja:
– McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
– Elhányom magam.
A tanárnő kiabál:
– Ki volt az?
Suzuki azonnal válaszol:
– Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokio, 1991.
Az egyik diák unottan odaveti:
– Szopj le!
A tanárnő hisztérikusan:
– Elég!
Ez meg ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
– Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Egy másik diák feláll és elordítja magát:
– Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
– Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydij.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
– Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Suzuki:
– Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd.
Nyuszika fut az erdőben, találkozik a medvével, aki a fának dőlve lövi be magát:
– Dehát medve, miért rontod az egészséged ezen a gyönyörű napon?
Gyere inkább fuss velem!
Már ketten futnak, mikor meglátják a rókát szipuzni:
– Róka!
Miért rontod az egészséged ezen a szép, tavaszi napon?
Gyere fuss velünk!
Már hárman futnak, amikor meglátják a farkast cigizni.
– Farkas koma!
– mondja a róka, – Hát te nem tudod, hogy a dohányzás káros az egészségre?
Miért nem futsz inkább velünk?
Mire a farkas:
– Menjetek a fenébe!
Minden egyes alkalommal, amikor a Nyuszika bevesz egy speedet, nekünk futnunk kell?
