– Kovács, én tudom, hogy a maga fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön…
De higgye el, egy nap még hálás lesz nekem ezért!
Vicc: – Hogy hívják a Vatikán focicsapat edzőjét?
– ???
– Tréningatya.
Vicc: – Uram, fordítva tartja az újságot – figyelmezteti az egyik utas a villamoson…
a másikat.
– Tudom, de csak így láthatom a kedvenc focicsapatomat az első helyen.
Vicc: – Hé, Gazsi, aggyá mán kőcsön egy ezrest fizetísig!
– Jó, de mikor van fizetís?
– Há te dogozol, oszt én tuggyam?
– Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
– Control alt cipőtalp…
Új 7-es BMW-be beleszalad hátulról egy Trabant.
A BMW fedélzeti komputerén a következő felirat jelenik meg:
"Új Plug&Play eszköz csatlakozva.
Telepíti most a szükséges drivereket?"
– Mi Monica e-mail címe?
Egy szőke nő kap a férjétől egy automata mosógépet…
Másnap megy haza a férj és látja hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat a mosógépbe!
Mire a férj:
– Mit csinálsz drágám?
– Hát mosok!
– mondja a szőke nő.
– De hát miért vagy meztelenül?
– kérdi a férj.
– Jaj drágám, elolvastam a használati utasítást és ott azt írta, hogy az első mosást ruha nélkül kell csinálni!
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak…
A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
– Szerinted mit rajzoltam a táblára?
– Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja.
Az igazgató bemegy az osztályba:
– Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?
Az 1920-as években az USA elnöke a kevéssé bőbeszédű ifj…
Calvin Coolidge volt.
Egyszer egy hölgyet fogadott, aki lelkesen azt mondta neki:
– Képzelje elnök úr, egy barátommal fogadtam, hogy amikor találkozom Önnel, több, mint két szót fog nekem mondani.
Mit szól hozzá?
Coolidge rezzenéstelen arccal felelt:
– Vesztett, hölgyem.
– Hogy kell lehozni az ügyvédet egy magas fáról?
– ???
– Kivágod a fát.
A hajnalban részegen hazaérkező férjet a feleség így fogadja:
– Hol voltál ilyen sokáig?
– Okos asszony ilyet sosem kérdez!
– Okos férfi mindent elmond a feleségének!
– Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.
A leghatásosabb "Házon kívül vagyok" automatikus email üzenetek:
"Éppen egy állásinterjún vagyok, és csak akkor válaszolok, ha nem vettek fel.
Ebben az esetben készülj fel a rossz hangulatomra."
"Igazából nem vagyok házon kívül, csak ki nem állhatlak."
"Ez egy automatikus üzenet.
Éppen házon kívül vagyok.
Ha bent lennék, még ezt az üzenetet se kapnád."
"Sajnos nem vagyok az irodában.
Éppen kiműtik az agyam, hogy megpályázhassam a főnököm állását."
"Éppen nyaralásomat töltöm, így nem tudom törölni a felesleges, unalmas leveleidet.
Április 18-án érkezem vissza, ekkor törlöm őket."
"A mailszerverünk nem tudta ellenőrizni az általad használt szervert.
Indítsd újra a géped, és próbáld elküldeni újra.
(Ebben az a legjobb, hogy a szabadságom után látni fogom, hány marha indítgatta újra feleslegesen a gépét.)"
"Köszönjük üzeneted.
Jelenleg 352-ik a sorban, választ előreláthatólag 19 héten belül küldünk."
"Kérjük, igazolja vissza ezt az üzenetet, hogy lássuk, megkapta-e."
"Egészségügyi okokból két hétig szabadságon vagyok.
Ha visszaérkezem, akkor Laci helyett szólítsanak csak Juditnak."
A szőke nő az új kocsi átvételekor:
– Valami egészen különleges rendszám kéne.
Olyan, amiből az egész országban csak egy van!
– ICk-261 megfelel?
– Biztos, hogy ilyen nincs másnak?
– Szavamat adom rá.
– Akkor jó lesz.
Osztalykiránduláson voltunk Százhalombattán valami régészeti feltáráson…
és elsétáltunk (kollektive az egész osztály az ofővel) a Duna parthoz, meg vissza.
Közben azonban volt egy szimpatikus szakadék, ahova félméteres kőtömböket gurigattunk le, mint a hülye gyerekek.
Szóval elmentunk a Dunáig, és visszafelé jött szembe velünk egy csöves kinézetű csávó pisztollyal a kezében és üvöltözött, hogy lelövi azt, aki beszakította a háza tetejét!
Mint később kiderült:
a tatának a szakadék alján volt egy viskója…
Petikét kihívja a történelemtanár felelni.
– Na, kisfiam, meg tudod-e nekem mondani,,hogy mikor volt a mohácsi csata?
Petike hallgat és várja, hogy az osztálytársai segítsenek rajta.
Hamarosan súg neki valaki jobbról:
1526, súg neki valaki balról is:
1543 és középről is érkezik válasz:
1626.
– Na?
– sürgeti a tanár.
– Tanár úr kérem, a vélemények megoszlanak.
Fiatal házaspár valami olcsó szállást keres vidéken. Bekopognak egy házhoz…
A tulajdonos paraszt bácsi megmutatja nekik a szobát, aztán elmegy.
Pár nap múlva aggódni kezd az öreg, hogy nem látja a fiatal párt, nem jönnek ki, nem esznek, nem isznak.
Gondolja, megnézi mi van velük.
Bekopog az ajtón, a fiatalember alsógatyában nyit ajtót, majd megkérdezi:
– Szép jónapot, apámuram!
Mi újság?
Mire a paraszt:
– Semmi, csak láttam, hogy nem jönnek ki a szobából napok óta.
Gondoltam, megnézem, nem törént-e valami baj.
– ÁÁÁ, dehogy is, csak tudja mi most éppen a mézeshetekre jöttünk ide, és a szerelem gyümölcseiből élünk, tudja hogy van ez…
– Persze, de szeretném megkérni magukat, hogy akkor a gyümölcs héját nem dobálják szanaszét, mert a tyúkjaim már napok óta csak lufikat sz@rnak!
