Kovács reggel ér haza, és büszkén újságolja a feleségének:
– Képzeld, drágám, este olyan szerencsém volt az ultiban, hogy éjfélre elnyertem a Vargáék autóját.
– És hol a kocsi?
– Gondoltam, minek hozzam haza, van már nekünk egy!
Így hát eladtam.
– Na és hol a pénz?
– Tudod, a pénzzel meg visszamentem, újra leültem játszani, aztán teljesen megfordult a lapjárás…
Vicc: Pistike hazajön mérgesen az isiből!
– Anyu már mindenre rájöttem!
Nem is a gólya hozott engem!
– mondja mérgesen.
– De Pistike, hogy érted ezt?
– Hát úgy, hogy a gólya költözőmadár es ősztől tavaszig itt sincsen, én pedig decemberben születtem!
Vicc: Egyik este egy férfi bement egy bárba. Üldögél a pult mellett…
egyszer csak látja, hogy mellette egy kicsi kínai fickó ül és kortyolgat.
Kérdi tőle:
– Figyelj csak, értesz valamilyen küzdősporthoz, mint például karate vagy kung fu?
A kínai felháborodva válaszol:
– Mi a fenének értenék ezekhez?
Csak azért, mert kínai vagyok?
– Nem.
– felelte – Azért mert az én sörömet iszod.
Vicc: Egy férfi bemegy a házasságközvetitő irodába és valami gazdag lány után…
érdeklődik.
– Itt van éppen valaki a másik szobában, ha akarja, megnézheti.
A hölgy nagyon gazdag.
Átmennek a másik szobába, mire a férfi odasúgja a házasságközvetitőnek:
– Meg van maga szédülve?
Ezt akarja nekem ajánlani?
Hát ez sánta is, kancsal is, púpos is.
Mire a házasságközvetítő:
– Beszélhet nyugodtan hangosan, mert süket is.
A férj a halálos ágyán:
– Drágám, be kell valljak valamit!
– Mit, drágám?
– Megcsaltalak.
– Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg!
– Pistike, mondj egy kérdő mondatot!
– Jó.
Mikor lesz már vége az órának?
– Ki az abszolút taxis?
– ???
– Aki még a szivarból is fuvart csinál.
A lány a munkahelyén meséli a kollégáknak, hogy eljegyezték…
A munkatársak mindenféle tanáccsal látták el, egyikük megjegyzi:
– A házasságban az első tíz év a legnehezebb!
– Miért, te mióta vagy házas?
– kérdezi a lány.
– Tíz éve!
Két producer beszélget Hollywoodban.
– Minden idők legnagyobb csatajelenetét tervezem – mondja az egyik.
– Képzeld el az összecsapást!
Jobbról 5000 statiszta, balról is 5000 statiszta, süvöltenek a golyók, eszeveszetten lőnek egymásra.
– Fantasztikus!
De hogyan tudsz ennyi embert a végén kifizetni?
– Ez a legkönnyebb az egészben.
Éles töltényt kapnak!
Aranyköpés Sir Peter Ustinovtól:
"A terrorizmus a szegények háborúja, a háború pedig a gazdagok terrorizmusa".
A parasztok panaszkodnak a téeszelnöknek, hogy sok a szúnyog a földeken és nem…
lehet tőlük dolgozni.
Erre Ő azt mondja, hogy az nem létezik mert már évek óta ott dolgoznak az emberek és sohasem panaszkodtak még ilyesmiért.
Erre fogják a téeszelnököt és kiviszik a földre és levetkőztetve kikötözik egy fához.
Másnap mennek az emberek megnézni az elnököt, hogy mi van vele.
Erre látják már nagyon messziről, hogy nagyon kivan.
– Mondtuk ugye, hogy sok a szúnyog!
– A szúnyog még csak hagyján.
De azt a parasztot kellene felkötni aki szabadon hagyta a szopósbornyúját.
Megfigyeltétek már, hogy az idős házaspároknak van egy jól bevált közös…
nyelvük, amit csak ők ketten értenek?
A múltkor a nagyszüleimnél voltam látogatóban.
A nagyapám kinyitotta az egyik szekrény ajtaját, és keresgélni kezdett a polcokon.
A nagymama megkérdezte:
– Mit keresel?
– Semmit!
– Az nem ott van, hanem az ágy alatt!
Kukkolom az anyósomat,
Ahogy várja a tavaszt.
Egyszer csak a távcső alatt
Meghúzom a ravaszt.
Tanárnő az órán felteszi a kérdést:
– Mi az ?
Zöld és ugrál?
– Pistike jelentkezik.
– Igen Pistike mondd!
– Béka!
– Helyes, de lehetne szöcske is.
– Következő:
Barna és 4 lába van?
Mondd Pistike!
– Õzike!
– Helyes de lehetne szarvas is.
– így a tanárnő.
– Tanárnő!
Lehetne nekem is egy kérdésem?
-kérdi Pistike.
– Persze, hallgatlak – mondja a tanárnő.
– Mi az:
amikor tanárnő szájába veszi nagy és kemény, mikor kiveszi kicsi és puha?
Válasz helyett DURR egy pofont nyom le a tanárnő Pistikének.
Erre Pistike vigyorogva.
– Helyes, de lehetne rágógumi is!
Egy szőke nő vár az orvos irodájában. Az ápolónő kiszól neki:
– A vizeletminta, amit adott, almalé.
A nő felugrik:
– Azonnal fel kell hívnom a fiam iskoláját!
A másik edényt becsomagoltam neki uzsonnának.
Egyik nap egy új kiskakas érkezik a tyúkólba…
Még aznap megbúbolja az összes tyúkot.
Erre az öreg kakas azt mondja neki:
– Ne csináld ezt kiskakas, mert el fogsz kapni valamit és meghalsz!
Másnap a kiskakas már a kacsákat is megbúbolja.
Erre az öreg kakas:
– Kiskakas, rossz vége lesz ennek, el fogsz kapni valamit és meghalsz.
A kiskakas nem foglalkozik a dologgal és harmadnap már a birkákat is megdugja.
Egy héttel később a kiskakas fekszik holtan a réten és a keselyűk köröznek felette.
Erre az öreg kakas:
– Látod kiskakas megmondtam, hogy meg fogsz halni!
A kiskakas egy pillanatra kinyitja a szemét, majd becsukja.
Az öreg kakas kérdi tőle:
– Hát kiskakas te élsz?
– Csönd, még a végén elijeszted nekem a keselyűket!
A férfiak számára három nő létezik: feleség, szerető, anyós. Az elsővel kél…
a másodikkal él, a harmadiktól fél.
– Jean, öntsön ki egy vödör vizet az ablakon!
– Miért, uram?
– Mert vízesést akarok látni.
Pap Jancsi barátjának fia születik, de fülkagylók nélkül.
Mindenki figyelmezteti, hogy vigyázzon, ne tegyen rá megjegyzést.
Ő megfogadja és amikor megnézi a babát imígyen szól:
– Jaj de gyönyörű gyerek!
– Te is úgy találod?
– Hát persze!
Az a tündéri kicsi keze, a tökéletes lábai, a gyönyörű szemei.
Tényleg, jól lát a pici?
– A doktor azt mondta, hogy tökéletes, 20/20-as látása van.
– Nagy mázli, mert ha szemüveget kéne hordania nagyon ki lenne vele b@szv@.
Két hajléktalan beszélget:
– Már rég nem láttam a macskádat, mi van vele?
– Agyönütöttem mert nyávogott a mocsok!
– Hiszen te nagyothalló vagy!
– Leolvastam a szájáról!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
