Kovácsot két évi börtönre ítélik, és büntetésének kitöltése végett bekísérik a…
fegyházba.
– Ha jól viseli magát – szól hozzá a fogházigazgató – megengedjük, hogy fogsága alatt eddigi mesterségének megfelelő munkakörben foglalatoskodjék.
Mi a foglalkozása?
– Pilóta vagyok.
– Miről ismerik meg a székelyt a budapesti vidámparkban?
– ???
– Bicskával eszi a vattacukrot.
– Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg?…
kérdezi a bíró a rendőrfelügyelőt.
– Egyszerű uram.
Jack ötfontos bankjegyeket szórt szét, Sandy pedig felszedte őket, és visszaadta.
– Honnan származik a szú?
– ???
– Tokajból, mert tokaji aszú.
Egy férfi ül a bárpultnál órákig. Nagyon el van keseredve…
csak mered maga elé, időnként megerednek a könnyei.
Az egyik vicces vendég odalép hozzá, és megissza az italt ami előtte van.
Erre az kétségbeesetten ránéz és végképpen sírvafakad.
A másik megszeppen:
-Ne haragudj komám, mindjárt rendelek neked egy másikat!
-Nem az ital zavar.
– mondja sírós hangon a másik – Ez életem legszörnyűbb napja.
Reggel elkéstem a munkából, mire a főnököm kirúgott.
Mikor megyek az épületből kifelé, észreveszem, hogy ellopták az autómat.
A rendőrség azt mondja, nem tud semmit tenni.
Beülök egy taxiba hogy hazamenjek, mikor kiszállok belőle, észreveszem hogy a pénztárcám bennhagytam, a sofőr meg lelépett a pénzzel.
Megyek haza, ott találom a feleségem az ágyban egy másik férfivel.
És amikor már nem bírom tovább, és véget akarok vetni az életemnek, akkor jössz te, és megiszod előlem a mérgezett italomat.
Cigány gyerek az anyukájának:
– Kié ez a nagy zsíroskenyér?
– A tiéd kisfiam.
– Ez a kicsi?
Felvételizik három diák. Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van…
Megkérdezi a bizottság:
– Mikor fejeződött be a második világháború?
– Hát talán a század közepe felé – mondja a felvételiző.
– Zseniális, fel van véve!
Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója.
A kérdés ugyanaz:
– Mikor fejeződött be a második világháború?
– 1945.
– Egy kicsit pontosabban esetleg?
– Valamikor tavasz vége felé, tán májusban.
– Rendben.
Felvettük.
Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója.
A kérdés ugyanaz:
– Mikor fejeződött be a II.
világháború?
– Európában, 1945 május 6.-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945 szeptemberében kapituláltak.
– Hmmm.
Hány embert vesztett a Szovjetúnió?
– Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő.
– Hmmm.
Név szerint?
– Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből?
– ???
– Ugrókötél.
A rendőr leállít egy gyanúsan cikcakkban hajtó autóst:
– Ha ilyen állpotban van miért nem adja át a volánt a feleségének?
– Nézze!
Az lehet hogy részeg vagyok, de bolond nem!
Pistikét próbálja nevelni az anyukája:
– Kisfiam, ne járj annyit diszkóba, mert tönkremegy a hallásod!
– Ó kösz mami, de már vacsiztam.
ELEM NEVE: Nő
VEGYJELE:
Fm
FELTALÁLTA:
Ádám
ATOMTÖMEG:
Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg közt
FELLELHETŐSÉG:
Nagy mennyiségben található urbán környezetben
Fizikai tulajdonságai:
– a felülete általában színes mázzal van bevonva;
– azonnal forr és ok nélkül fagy;
– megfelelő eljárás alkalmazásával olvad;
– rossz izű, ha téves helyen kóstoljuk;
– az elem ritkán fellelhető szűziesen tiszta állapotában;
– erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk;
Vegyi tulajdonságai:
– könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel;
– nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni;
– könnyeden felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül;
– vizben nem oldódik, viszont vegyülésre valo hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával;
– az ember által ismert leghatékonyabb anyag, ami a pénz mennyiségének csökkentésére szolgál;
Leggyakoribb felhasználásai:
– leginkább mint díszitő elem, főként drága sportkocsikban;
– kitűnően alkalmazható relaxációs célokra;
– nagyon hatékony tisztitóeszköz;
Végzett kísérletek:
– színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;
– szinét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;
Veszélyek:
– nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;
– illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrófális következményekkel kell számolnunk.
– Mit gondolsz melyik a gyorsabb, a ló vagy a postagalamb?…
kérdi a székely a komájától.
– Gyalog a ló…
Két rendőr vizsgázik, egy hülye meg egy okos. A hülye megszólal:
– Hé Te, ha megmondod a kérdésekre a választ, meghálálom!
– Oké, de most mennem kell.
Behívják az okos rendőrt és megkérdezik tőle:
– Ki volt Hitler?
– A németek vezére.
– Ki volt az első honalapitó?
– Árpád vezér.
– Hány csillag van az égen?
– Kérem szépen, ezt még a tudósok sem állapították meg!
– Rendben van, ön megfelelt a vizsgán!
Kimegy a rendőr és mondja a másiknak:
– Az elsőre:
Hitler.
A másodikra:
Árpád, a harmadikra:
a tudósok még nem állapítoták meg.
A másik megköszöni és bemegy vizsgázni:
– Anyja neve?
– Hitler.
– Hmm, mindegy.
Hogy hívják önt?
– Árpád.
Hoszas gondolkodás után megkérdezik:
– Kérem szépen, maga hülye?
– Ezt a tudósok még nem állapították meg.
Egy nagyon takarékos rosszmájú skót paraszt mondta egyszer:
"Az a béna kehes csirkém 15 kiscsibét keltett csak ki de amilyen peches vagyok, 14 híján mind elpusztult."
Angliában egy utazó bekopog a "György és a Sárkány" nevű fogadóba…
Egy mogorva nő nyit ajtót:
– Kaphatnék egy kis élelmet és szállást?
– Nem!
– mondja a nő és bevágja az ajtót.
Az utazó nem adja fel és újra bekopog.
Megint a nő nyit ajtót, egyből mondja neki az utazó:
– Nem beszélhetnék inkább Györggyel?
