Egy texasi bemegy egy ír kocsmába, majd így szól az ott iszogató írekhez:
– Uraim, azt hallottam, hogy maguk írek, nagy ivók.
Felajánlok 300 dollárt annak, aki egy húzásra megiszik 10 pint sört!
Nagy csend, senki nem vállalkozik.
Az egyik törzsvendég fogja magát, kimegy a kocsmából.
Eltelik 20 perc, jön vissza az előbbi atyafi, majd így szól az amerikaihoz:
– Még mindig áll a fogadás?
– Természetesen!
A csapos kitölti a 10 pint sört, az ír fogja, majd egy húzásra fenékig üríti a korsót.
A texasi odaadja a pénzt, de azért megkérdi tőle:
– Mondja, miért kellett 20 percet várni, miért nem lehetett mindjárt az elején meginni a sört?
– Mert gyorsan átmentem a szemközti kocsmába, hogy kipróbáljam, képes vagyok-e meginni ennyit egyszerre.
Vicc: 1. Télen azért isznak az emberek, hogy ne fázzanak.
Nyáron pedig ünnepelik, hogy nincs hideg!
2. Két eset van amikor iszok!
Ha éppen születésnapom van, és ha éppen nincs!
3. A templom közel van, de nagyon csúszik az út.
A kocsma jóval messzebb van, de majd óvatosan lépkedem.
Vicc: A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász…
bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez.
Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van.
Kérdezi a feleségét:
– Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
– Én.
Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.
Vicc: Két férfi sörözik az adóhivatal előtt, és figyelik a ki-be járkáló embereket…
Hirtelen megpillantják Józsit, aki szintén bemegy.
Pár perc múlva már jön is ki szegény pucéran, bekötött szemmel, elkötött hímvesszővel és a fenekében egy dugóval.
– Hát veled mi történt?
– faggatják.
– Annyi adósságom volt, hogy elvették az összes ruhámat, kikapcsolták a lámpát, és elzárták a vizet meg a gázt…
– Mit iszol?
– Nekem nyolc.
– Nekem is.
– Csapos!
Tizenhat kisfröccsöt kérek!
A részeg felszáll a buszra, és ledobja magát egy székre egy öregasszony…
mellett.
Az öregasszony végigméri, majd rosszallóan megszólal:
– Fiam, te a legjobb úton haladsz a Pokolba!
Mire a részeg:
– Mmmmár megint rossz buszra szálltam??!
!
A férj egyik éjszaka későn, kapatosan megy haza.
– Tudod, hol voltam?
– kérdi a villámló szemű feleségét.
– Hogyne, – feleli az asszony.
– De halljuk a te verziódat.
Az amerikai iskolába, a tanárnő azt a feladatot adja fel…
hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet.
Másnap:
– Nos, te Pistike mit gyűjtöttél?
– Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltört az összes tojás.
– És mi ebből a tanulság?
– Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást.
– Jó, és te kicsi Juliska, mit gyűjtöttél?
– Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej.
– És mi ebből a tanulság?
– Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet.
– Jó, és te kicsi Tomika, mit gyűjtöttél?
– A bácsikám Vietnamban szolgált zöldsapkásként.
Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték.
Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky.
A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba.
Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 45-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a muníció.
Fogta a kést és megölt vele 35 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle.
A maradék 20-at pedig saját kezével ölte meg.
– Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből?
– Hát mi!
?, Az hogy ne baszogasd Bob bácsit ha részeg!
– Hé kocsmáros, mennyibe kerül a sör?
– A pohár 220, a korsó 330.
– Aha, értem.
És a sör?
– Hogy hívják a sportos italt?
– Olimpia.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
