Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, “Bandinak nincs kedve hozzá.
Vicc: Tyű, tanító néni – mondja Móriczka az igen csinos ifjú pedagógusnak – mit...
– Tyű, tanító néni – mondja Móriczka az igen csinos ifjú pedagógusnak – mit tudnék csinálni magával!
– Te szemtelen kölyök!
Azonnal bejössz velem az igazgató bácsihoz!
– De én hármasban nem szeretem!
- így Móriczka.
– Nahát, ez már mindennek a teteje!
Küldd be hozzám holnap a szüleidet!
– dühöng a tanerő.
– ők sem szeretik hármasban…
Vicc: Haldoklik az öreg cigány, s egyre csak ismételgeti:
– Jaj, jaj, Istenem, meghalok!
Kérdi a komája:
– Há te meg miért jajgatsz így?
Egyszer úgyis meg kell halni!
– Hiszen, ha kétszer is lehetne, nem jajgatnék én!
Vicc: Chuck Norris fürdőgatyában és stranpapucsban mássza meg a Himaláját
Azért strandszerkóban, mert előtte jött fel a Marianna – árokból – palack nélkül – és nem volt kedve átöltözni.
Teszi mindezt heti háromszor, hogy edzésben maradjon.
De Bandi ezt napi háromszor teszi papucs nélkül ólomcipőben , féllábon hátrakötött kézzel !
!
!
!
Vicc: A cigány autót vezetni tanul
Elmennek egy tábla mellett, mire a vizsgáztató:
– Ez milyen tábla volt??
– Há áluminijum.
Viszamennyek érte?
Vicc: Jó estét, Jean!
Mondja, itthon van a gróf úr?
– Igen.
– A kisasszonnyal?
– Nem!
A gróf úr nyal!
Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben
Azt kérdi a főorvostól:
– Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
– Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
– Tudna egy ilyen példát mondani?
– Persze.
Vegyük például ezt:
van egy kád, teli vízzel.
Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör.
Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
– Ó, hát ez egyszerű!
Minden normális ember a vödröt választaná.
– Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból…
A rendőrök vezetnek a klónozásban
– Hogyhogy?
– Egyre több embert állítanak elő
Egy hajléktalan már majd éhen hal...
Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart… mert abból van bőven Budapesten.
Meglátja a nagykövet, és lerohan:
– Ember, mit csinál?
– Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az bőven van itt!
– Tudja mit, itt van 10 euró!
Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
A fószer megy is boldogan.
És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai követség elé is.
Meglátja a nagykövet, és lerohan:
– Ember, mit csinál?
– Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
– Tudja mit, itt van 20 dollár!
Vegyen magának valamit, de innen menjen el.
A fószer úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktől… Reggel leül a Lánchídhoz.
Jön is Gyurcsány futva és meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart.
Odaszalad hozzá:
– Ember, mit csinál?
– Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
– Azt látom, de ilyen vastagon?!
És a többieknek akkor mi marad?!
!
Egy turista fotózza Magyarország jellegzetességeit
Egyszer csak meglát egy kapáló paraszt bácsit, aki hirtelen eldobja a kapát, és csinál egy tripla szaltót.
Nagyon szeretné filmre venni ezt az érdekes szokást a turista, hát odamegy és megszólítja az öreget:
– Bácsi!
100 dollárt adok, ha felvehetem az előbbi produkcióját!
– Nem,fiam,nem lehet!
– 200 dollár!
– Nem, fiam, nem lehet!
… – De bácsi, gondolja meg, 500 dollárt adok!
– Ide figyeljen, fiam!
Nincs az a pénz, hogy én még egyszer tökön vágjam magam a kapával!
