Leonyid Brezsnyev beszédet mond a Vörös téren.
Egyszer csak valaki rálő…
ám a lövés célt téveszt.
A rendőrség 10 perccel később elfogja a merénylőt, és megkezdődik a vallatás:
– Neve?
– Ivan Ivanovics.
– Foglalkozása?
– Mesterlövész.
– Mesterlövész?
Hiszen nem tudta eltalálni.
– Persze hogy nem, mert állandóan lökdöstek, hogy:
Lője már le!
Lője már le!
Vicc: Egy ír és három angol üldögél a pubban. Azt mondja az első angol:
– Uraim, verjük már meg ezt az ír mocskot!
Én odamegyek és belekötök, aztán majd jól helybenhagyjuk!
Oda is megy, és megszólítja a békésen italozó írt:
– Hallod-e!
Azt hallottam Szent Patrickról, hogy transzvesztita volt!
Az ír egykedvűen felnéz, majd csak annyit mond:
– Igen?
Ez érdekes, eddig még nem hallottam róla.
Az első angol dolgavégezetlenül visszamegy a többiekhez.
Próbálkozik a második:
– Hallod-e!
Azt hallottam Szent Patrickról, hogy homokos volt!
Az ír ismét csak egykedvűen bólogat.
Következik a harmadik:
– Komám, azt hallottam, hogy Szent Patrick igazából angol volt!
Az ír felnéz:
– Igen, ezt már a barátaid is bizonygatták az előbb.
Vicc: 2012-től:
Visszaáll a Járási rendszer.
Visszaáll a Kúria.
Visszajön a 3,60-as kenyér.
Csak most már euróban…..
Vicc: – Hogy hívják a kínai élelmezésügyi minisztert?
– Kajanuku Csajkacseng.
– Hány képviselő kell 1 villanykörte kicseréléséhez?
– Sok.
1 kicseréli, a többi bizottságot alakít a csere körülményeinek kivizsgálására.
Japán és román munkások tárgyalják, ki mennyit dolgozik. A japán:
– A 8 órából négyet dolgozok a családomért, kettőt a császárért, kettőt pedig Japánért.
Mire a román megvetően:
– Én négy órát lógok a munkahelyről a családomért, császárunk nincs, Japánért meg miért dolgozzak?
1985-s kérdés:
"Mit jelent a KGST?"
Válasz:
"Semmit !
"
– Mikor vették észre Bill Clinton barátai, hogy politikai ambíciói vannak?
– Amikor a saját rokonságán kívül választott feleséget.
Igazából nem vicc, hanem egy megtörtént eset.
A választások utáni második napon bementem az egyik főiskola kihelyezett tagozatára, ahol várakozás közben rápillantottam az egyik kirakott papírlapra, amelyen vizsgaeredmények voltak felsorolva.
Nagyjából a közepén megakadt a szemem egy soron, ami a következőt tartalmazta:
Medgyesi Péter elégtelen 1
Egyébként ebből a tárgyból az egyetlen elégtelen ez volt…
Putyin látogatóba megy Obamához.
Mindennel tökéletesen meg van elégedve, csak azt nem érti, hogy Obama kabátja zsebén miért vannak színes gombok.
Utolsó nap meg is kérdezi:
– Mik azok a színes gombok és miért nyomogatod folyton?
– Ez a titkosszolgálatunk legújabb fejlesztése.
A kék gombot akkor nyomom meg, ha melegem van, és hűvös érzetem lesz.
A pirosat akkor használom, ha fázom, és meleg érzetem lesz.
A zöld gombot pedig akkor aktiválom, ha nagyon fáradt vagyok, és egy szempillantás alatt felfrissülök.
Eltelik pár hónap és Obama megy látogatóba Putyinhoz.
Putyin fogadja, akinek a hátán láncokon lóg egy Lada ajtó.
Obama megkérdezi:
– Miért van ez a Lada ajtó a hátadra láncolva?
– Ó, ez a legújabb fejlesztésem.
Ha fázom, feltekerem az ablakot.
Ha melegem van, letekerem.
Ha meg már nagyon fáradt vagyok, akkor az egészet leszedem magamról és a sarokba hajítom…
Hagyományos (konzervatív) gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.
Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.
Indiai gazdaság:
Van két tehened.
Szentként tiszteled őket.
Pakisztáni gazdaság:
Egyetlen tehened sincs.
Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre.
Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget:
az USA adjon pénzt, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat – mindezt ingyen.
A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged.
Amerikai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen.
Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul.
Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja.
Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre.
A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.
Francia gazdaság:
Van két tehened.
Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
Német gazdaság:
Van két tehened.
Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.
Angol gazdaság:
Van két tehened.
Mindkettő kerge.
Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.
Elmész sziesztázni.
Svájci gazdaság:
Van 5.000 tehened, de egyik sem a tied.
Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.
Japán gazdaság:
Van két tehened.
Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek.
Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven az egész világon árusítod őket.
Orosz gazdaság:
Van két tehened.
Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak.
Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény.
Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz.
Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.
Nigériai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták.
A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit
letartóztat.
Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet.
A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet.
Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.
Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene.
A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses.
Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak a vezetőnek jár.
A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája meg is nyeri.
Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy a részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet.
Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két marhával maga köré gyűjt még egy csomó marhát.
– Hogy jön ki a pap a templomból?
– Mintha mise történt volna.
– Te Igor, igaz hogy te az amerikaiaknak kémkedsz?
– Igaz, Szergej Ivanovics.
Kis gondolkodás után:
– Te Igor, elküldenéd nekik az önéletrajzomat?
Egy részeg hány a Lenin szobornál. Odamegy hozzá a másik és megszólítja:
– Miért nézi, ha nem bírja?
Gorbacsov látogatást tesz a téli hidegben fázó határőrök között…
Csupán egy embert talál a kapuban, és így szól neki:
– Fiam!
Adj le egy lövést, hogy megérkeztem.
A lövés eldördül, mire kinyílik az őrház kis ablaka, és megjelenik mögötte az őr:
– Hozták a vodkát?
– Nem!
Gorbacsov elvtárs jött látogatóba!
– hangzik a válasz.
A kis ablak hangos csattanással becsapódik.
A lövés többször eldördül, mire ismét kinyílik a kis ablak és az őr mérgesen kiordít:
– Ember, hol tanultál meg célozni, hogy ennyiszer sem sikerült eltalálnod?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
