Egy délután az Amerikai Légierő egyik titkos bázisán észreveszik…
hogy egy ismeretlen Cessna gép készül leszállni.
Mikor földet ér, azonnal körbeveszik, a pilótát megragadják, beviszik kikérdezni.
A pilóta elmondja, hogy Las Vegasban szállt fel, egyszerűen eltévedt, észrevette a bázist és leszállt, mivel fogytán az üzemanyaga.
A katonák közlik vele, hogy kivizsgálják az ügyet, és amíg lefuttat az FBI egy ellenőrző vizsgálatot, a pilótának ott kell töltenie a bázison az éjszakát.
Reggelre kiderül, hogy a férfi valóban nem kém, ezért útjára bocsátják, szigorúan meghagyva neki, hogy senkinek nem beszélhet a katonai bázisról.
A következő nap délután a katonák legnagyobb megdöbbenésére ugyanaz a Cessna gép közeledik ismét.
Megint körbeveszik, ezúttal látják, hogy két ember ül benne.
Kiszáll a már ismert pilóta, és mentegetőzve mondja:
– Tegyenek velem, amit csak akarnak, de itt ül a gépen a feleségem, és muszáj neki elmondaniuk, hogy hol jártam a múlt éjjel!
Vicc: A halálraítéltet zuhogó esőben vezeti a hóhér a cellájától az akasztófáig…
Megszólal a halálraítélt:
– Na ez a nap is jól kezdődik!
– Könnyű magának, nekem még vissza is kell mennem.
Vicc: Agresszív kismalac megy az utcán:
– Rohadt utca!
Rohadt emberek!
Változzon minden köddé!
……Rohadt köd….
Vicc: A rendőrtiszti akadémián történelemből vizsgázik egy rendőr.
– Hogy hívják azt a franciát, aki tábornok volt, majd később császár lett?
– Nem tudom.
– válaszolja a rendőr.
– Bonaparte Napoleon.
– mondja a vizsgáztató.
A rendőr feláll, és távozni készül, mikor a vizsgáztató utána szól:
– Hová megy?
Még nem végeztünk.
– Bocsánatot kérek, azt hittem, hogy a következőt tetszett szólítani.
– Ugye tudod fiam, hogy a rossz jegyért verés jár?
– Induljunk anyu!
Tudom hol lakik a tanító néni!
Franciaországban ez így van:
– Ami szabad, az szabad.
Ami nem szabad, az azért lehet.
Németországban, Ausztriában így:
– Ami szabad, az szabad, ami nem szabad, az tilos!
Magyarországon:
– Ami nem szabad, az nem szabad, s ami szabad, az kötelező.
A Szovjetunióban pedig:
– Ami nem szabad, az nem szabad.
És ami szabad, az sem szabad!
Tegnap este azt álmodtam, hogy gyár van a hasamban…
mikor felkeltem már csak a kémény állt…
Abból élek, hogy bútorokat árulok.
Az egyetlen gond az, hogy a sajátjaimat.
Professzor a beteg felett:
– Nos, kollégák, megkezdjük a kezelést, vagy hadd éljen?
Íjász-versenyen:
Első versenyző céloz, – ló, – az apród fején lévő almát telibe találja.
Vastaps.
Íjász meghajol:
– I´m Robin Hood
Második versenyző céloz, – ló, – az apród fején lévő almát telibe találja.
Vastaps.
Íjász meghajol:
– I´m Wilhelm Tell
Harmadik versenyző céloz, – ló, – az apród összeesik…
Vastaps elmarad…
Íjász meghajol:
– I´m sorry…
Két ok arra, hogy ne drogozz:
1. Elvis kipróbálta, meghalt.
2. Jézus nem drogozott, meghalt, de feltámadt!
Az öreg székely elmegy a kupiba, hogy beszéljen a Madammal a fia érdekében…
Aztán ért-e a szerelmeskedéshez az a gyerök?
Kérdi az öregtől a Madam.
– Hááát pödri meg az öreg a bajszát, 2 éve magáévá tett az erdőn egy barna medvét, azóta nincs olyan hónap, hogy az ne hozna neki egy csupor mézet hálából!
– Mondja a nevét!
– Céjna Géza – mondja halkan és szerényen a kérdezett.
– Mondja mérgesebben!
– kiált rá a sorozó parancsnok.
– Céjna Géza, ilgum bulgum!
Parancsnoki szemlére készülődnek a rendőrkapitányságon…
Az ügyeletes végignézi a felsorakozott rendőroket, és észreveszi, hogy az egyiken felemás cipő van.
– Azonnal menjen haza, és cseréljen cipőt!
– ripakodik rá.
A rendőr hazamegy, és fél óra múlva jelentkezik a parancsnoknál:
– Parancsnok úrnak alázatosan jelentem, hogy nem tudok cipőt cserélni!
– Aztán miért nem?
– Mert otthon is csak egy fekete és egy sárga van.
Az úr meztelenül borotválkozik a fürdőszobában…
amikor az ablakon beugrik egy buzi és beakaszt hátulról az úrnak.
Az úrnak a szeme se rebben és a borotvával egy laza mozdulattal levágja a buzi farkát, és így szól:
– Jean, az úrnak kötszert nekem pedig dugóhúzót.
Dolgok, amiket egy férfinek nem tanácsos mondania szexi női fehérnemű…
vásárlása közben:
1. Ez kapható gyerekméretben is?
2. Nem köszönöm, csak megszagolgattam.
3. Szabad a próbafülke?
4. Édesanyám biztos szeretni fogja.
5. Kapható ez Fradi emblémával?
6. Nem kell becsomagolni, helyben fogyasztom.
7. Elnézést hölgyem, felpróbálná?
8. Nem, ebbe azt hiszem nem fér bele a feleségem feneke.
– Doktor úr, segítsen a férjemen, álmában beszél.
– És ez zavarja önt?
– Engem nem, de a képviselőtársai folyton kinevetik.
Kérdezi a selypítős orvos:
– S mi baja?
– Megy a hasam.
– S régen?
– Srégen a fenét, egyenest a gatyába.
Buszsofőr mottó:
"Aki integet, az búcsúzkodik.
Aki fut, az sportol.
Az utas az, aki vár a megállóban."
Programozó: az a személy, aki megoldja minden problémádat…
amiről nem is tudtál, hogy létezik, méghozzá úgy hogy az egészből semmit sem értesz.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
